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2007/4/6 谁把星光点亮，谁把彩虹画上，把明天变晴朗。“谁把星光点亮，谁把彩虹画上，把明天变晴朗。谁把微风吹得如此贴心自然，眼泪能风干。”
“谁把忧愁释放，谁把寂寞关上，把昨天都遗忘。谁把节奏变得如此自然婉转，心变得简单。” 这段歌词是萧亚轩的《明天》里面的一段。好老的歌了啊，初一还是初二时候听来的。是受Vivian的影响开始听的萧亚轩，在以前我会觉得萧亚轩的风格很吵。后来上了初三，又在Anita的影响下听梁咏琪，香港女歌手，我第一个接触的就是梁咏琪啦。
很有意思的是，我这两个好朋友都很有她们喜欢的歌手的气质。我也说不好，就是感觉得到，Vivian比较有萧亚轩的感觉，而Anita就比较有梁咏琪的感觉。那个时候我fan的是奶茶，呃，反正至今都没有人跟我说觉得我有Rene的感觉……||| 这几天我一直在听一些初中高中听的歌，一首首回忆，然后download。播放器里面就反复是许茹芸、萧亚轩、梁咏琪、黄磊、孙燕姿……这都是我那个时候喜欢过的人儿呀。许茹芸我买得最后一盘专辑好像是那盘全是琼瑶电视剧主题曲的吧，忘记叫什么名字了（……《云且留住》？）。萧亚轩的最后一盘专辑貌似是《第五大道》，梁咏琪的好像就是《透明》吧……黄磊我就买过一盘《等等等等》。孙燕姿呢，好像是《关键时刻》。 小学时候听得第一个女歌手就是范晓萱，好像那段时候全体小学生都在fan她。我学会的第一首流行歌曲就是她的《雪人》（还好不是幼稚兮兮的《健康歌》或是《我爱洗澡》……）。然后就一直听到她转型，她《好想谈恋爱》了之后我就转而去追许茹芸了……那个时候我就是五六年级了吧。六年级的时候我听许茹芸的歌到了逢慢歌必哭的地步，她的歌又基本上都是催泪型的。后来到了初二，许茹芸的我就慢慢听得少了，萧亚轩啊孙燕姿啊就步入了我的生活。
初三的时候我听得流行歌曲就稍微多了一点，戴佩妮、陶晶莹、王菲、黄磊就都听了一点。后来我又在Anita的帮助下听了梁咏琪，接着还听了苏慧伦、锦绣二重唱和侯湘婷。在一遍遍筛选之下，我选定了刘若英作为我稳定痴迷的对象，现在也就没有去听得那么泛了。
高中时候又被大环境影响，听了蔡依林和Twins，也不再排斥粤语歌。黄耀明和哥哥张国荣是Iris同学推介的，那个时候她还迷恋Eason，可惜我太蠢了啊，直到大学才发现了他的好（呃，为什么喜欢Eason的女的名字里面都有“姗姗”啊）……高二的时候抛弃了蔡依林和Twins，毅然投身Cheer门下。上了大学，又在我小姐姐的影响下相继听了熊天平（大一的时候fan他fan到欲罢不能辗转反侧啊）、黄舒骏、陈珊妮和Eason，终于固定了我的品味。嗯哪，现在我就听奶茶、Cheer和Eason啦。 这几天的怀旧金曲还是蛮有感觉的。原来一段熟悉的旋律真的可以唤醒很多很多已经泛黄的记忆。小学、初中和高中，一步步走过来，竟然已经走了这么远。那个时候的空气、灯光、树叶、跑道、走廊……那个时候的一切，都渐渐泛黄。那个时候的某某某，谁谁谁，似乎，也已经消失不见。vanish，再也找不回来。 那个时候喜欢许茹芸，还因为我觉得她长得有点像我小学时候特别崇拜的一位英语老师。现在她的孩子都很大了吧，也许已经上小学了，或者，上初中了？
她怀孕的时候我偷偷跑回小学去看她，她躺在老师午休的躺椅里面朝我笑眯眯地轻声说话，我走的时候她还特意送我到楼梯那里，对我说下次还可以来看她，所以不用这样依依不舍。
Sigh，也不知道她现在好不好，是不是还在我的小学。我一直记得她的样子，长长的头发，月牙弯弯的笑眼睛，有些瘦削的身材，无比无比温柔。我还记得她的生日啊，11月2日，和我一样是天蝎座的。她只教了我们一个学期就被学校派去乡村支教了，但是几乎全班同学都喜欢她，她在短短的时间里赢得了40多个同学的喜爱。后来带我们的英语老师被我们抵触到小学毕业，小孩子都很倔强地不去接纳新老师。我挑老师的毛病，也许就是那个时候落下的…… Miss
Xiong，也不知道我写在这里的字你看不看得见。也许我们就此不会再有交集，但是我还是想告诉你，可以认识你真是很好的事。老师，也不知道你还记不记得我，可是我一直记得你。我记得你给我起的英语名字，Betty。我还记得原来每节课你只给一位同学起英语名字的，可是那一天你已经送出了一个英语名字，却还是破例把我点了起来，给了我这个名字。后来我回去看你的时候问起你，你笑了，说因为你看到我就那样低了头，忽然觉得我平时亦乖乖的让人怜惜，就突然决定也给我一个名字。老师啊，你知道吗，那个时候我有多开心啊！原来你也记得那个名字啊，原来你也记得那个时候沮丧无助的我。 我记得你的拥抱，你的微笑，你对我说过的话。也许很多东西都已经如天空中飘远的浮云了，但是我不会忘记你，不会忘记我11岁的时候曾经遇见22岁的你。 今天去墓园看了曾外婆。我洒了很多花瓣在墓碑的基座上。黄色菊花，白色菊花，还有红色康乃馨。厚厚一层，很漂亮。
我看到外婆的眼睛又亮晶晶的，眼眶泛红。我也有那么一瞬间很难受，但是没有让自己真的哭出来。我长大了，要学会照顾外婆，不能再让她担心我。
这样曾外婆也会高兴的。她会说天天懂事了。 山上的风有些凉，天气很好，都很静。
花瓣有的被风吹起来，落得很远。我一直微笑，没有哭。  在当当网订购的《关于来洛尼亚王国的十三个童话故事》到了。在书店里都没有找到，果然还是网络比较强大。鬼使神差地我还在上面订了一套《神曲》，估计下周也能到了。妈妈给我带回来了从去年9月到今年4月的《文史知识》，精神食粮再次圆满爆棚，接下来就要靠我慢慢消化了。 明天要去给陈亮文买眼药水，给圈圈带VOV的面膜。草莓+石榴。
我的生理痛终于来了。其实这次我是很开心的，因为这就意味着我不正常的情绪终于可以告一段落了。嗯哪，人见人爱花见花开的小安小朋友又回来啦。昨天姐看到我写得那篇《那些时候，我真想对你说》，就在MSN上说“小伢，过来抱抱吧”，嗯哪，灰常温暖和贴心呀。本来以为她会笑我的……果然是姐妹啊……
现在我又正常啦！不会写那样的东西吓唬你们玩儿了。相信我吧相信我吧。 最后，推荐你们一盘专辑。《Music For Tourists》。非常非常清新的独立小音乐。Indie是也……  专辑里面的每一首，都很好听。嗯，如果不是你们喜欢的风格那就没有办法啦……个人认为睡前听很不错。
电驴上可以download，速度不错哦。 目前还想看几部电影。
NO.1：《夏洛的网》。原著就蛮不错。  NO.2：《The Other Boleyn Girl》。英国的古装宫廷电影。最近蛮迷这个风格的。  NO.3：《Becoming
Jane》。成为简·奥斯汀。安妮海瑟薇也~~~越来越觉得这个天蝎座女生美得不可方物了……而且是讲英国女作家简·奥斯汀的电影，加分加分~~  干脆，明天还去淘碟吧……
So，要睡啦要睡啦……生理痛真是痛并快乐着啊…… 亲爱的们也都要好好的啊。一切，顺利！ 2007/4/5 终于又能上space了。真是无言啊无言。为什么space就是要跟我过不去咧。烦人。 现在终于能上了。 过来吼一下。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ ~~~~~~~~~~~正经写日志的分界线~~~~~~~~~~~~~ 冒着“查寝不在”而扣分和“早锻炼不参加”而扣分的危险，我回家了。因为清明节，明天上午就要去看曾外婆，我干脆提前回来。心情有点低低的，因为自己其实还是蛮想曾外婆的，可是她已经走了好久了。 尽管还是会梦见她。可是她还是已经走了好久好久了。2003年的最后一天，到现在，真的好久了。久到我都怀疑到底是不是那一天。一切都氤氲起来，有黄色的淡薄雾气，暖暖的，看不清楚。像是茶色玻璃外面的湖水，午后三点的阳光，模糊。睁不开眼睛。 我怀念过去会怀念到失去心情。只是朦胧地想念。缠绕在心房上的细线一步步收紧，呼吸有些不均匀。但是无悲无喜。
只是过去了而已。回头看也看不清楚了。以为很多事情都会一直记得的，后来才发现还是忘记比较好。然后就真的记不清楚了，只剩下渲染开来的像水墨画般的淡淡暖黄。
风轻轻吹。忽高忽低。很安静。 明天上午就和外婆还有妈妈一起去墓园。那里的山很绿很绿，树和花都很多。空气蛮好。就是离城里有点远。我怕曾外婆会寂寞。
可是在梦里她还是一直在笑着。曾外婆不说话，和以前一样坐在阳光里，她的旁边是小煤炉，炉上总是有一只熬汤的锅。院子里面有小鸡跑来跑去，隔壁家养了很多鸽子，咕咕叫着。曾外婆手边放着一把大扇子，她裹了小脚，穿着蓝布衣服，她不说话，只是微微笑。 我明天就来看你啦，曾外婆。我一直喊她“太太”。
太太，你好好的啊。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是春天的分界线~~~~~~~~~~~~~~~~~ 经过降温又回暖，武汉的天气终于有点像春天了。学校里面的山樱开了，一簇簇一团团，满树满枝。星期二的时候给外国文学老师发短信说：“姐姐老师，我们学校图书馆前面的花都开好啦。”然后晚上的时候亲爱的老师就回我短信啦~
她说：“明天要是不下雨我就把相机带来。” 你们想象一下一只大兔子抱着蘑菇站在草地中间边跳边转圈的样子吧。 嗯哪。啥都不说啦…… 星期三下午就是外国文学课咯。我早早就背着书包跑到一号教学楼那里等校车。左等不来，右等也不来。我都要心烦意乱了，天也阴了。终于啊终于，蓝色的大校车来啦，外国文学老师也下车了。
四节课，前两节课是我们班的专属时间，记笔记，听讲。不知道为什么我觉得这学期的笔记没有上学期的多……难道是我已经记习惯了然后就不觉得了？略过…… 后两节课我就缩在教室的角落边听外国文学老师讲课（重复的内容）边趴在桌子上看《白鲸》。本来预计这周看完的，可是我发现我完全看不完……那么厚啊……而且不知道是不是西方文学有隐喻和象征传统的缘故，这种西方19世纪左右的小说看上去完全就是绕来绕去的……人的名字又长，情节又曲折（但是只是绕，没有戏剧性），啊，这一周是完全看不完的啊……
《神曲》我倒是从“地狱”看到了“净界”，但丁头上的7个“P”（拉丁文“罪恶”这个单词的首字母）也被天使拂去了一个，但是要我一下午全部看《神曲》，我还是受不了。
《白鲸》里面有句话，“高贵的事物通常有一种忧郁的气质”，我想说，人也是这样的啊！ 《神曲》的“净界”里面有一个小标题，叫做“花谷的黄昏”，嗯哪，好喜欢。 四节课上下来，终于要陪老师上车啦。姐姐老师笑眯眯地说，走，下去给你照相啊。
呃，说实话，我还是没有准备好啊……||| 过程就略掉吧。就是在图书馆前面的山樱树林前面姐姐老师给我拍了几张照片。我紧张得面部表情抽搐，只知道把手背在背后或者是像军训那样贴紧裤子两侧……|||
总之就是没有什么出息啦！不要笑我！！！花真的开得很好啊，其实总得来说，那一天还是相当完美啊。姐姐老师说会把照片发到我邮箱去的。其实我没有特别指望。我已经很满足啦，只要这件事情是真实地发生过的，我就很满足了。
有没有照片，其实已经很次要，再怎么样，我会记得，那些花会记得，那天的黄昏会记得。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是花谷的黄昏的分界线~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天体育课打排球了。手腕上打出来一小片出血点。不过满开心的。动一下心情也好一点，而且蓝天白云，抬起头的时候眼睛也蛮享受的。
我还是蛮喜欢这种有风有云太阳不晒但是很明媚的天气的。 刚刚跟我小姐姐在MSN上聊天。这个女人跑到我blog里面来了。就不列队欢迎了（陈亮文，我看了你给我的留言，“老姐来访……”，你蛮无敌萨，哈哈哈）。今天晚上的夜车，她要去荷兰看花花朵朵了。那成山成海的郁金香啊……我就喊，Postcard啊postcard，她就说，好~~~
不来梅离荷兰还蛮近的。嗯哪。 我就只有去中科院武汉植物园了……||| 她还说她五月中旬要去巴黎，还要去那里的迪士尼乐园。她十分嚣张地在MSN的对话框里打出了“哈哈哈哈”。太过分了。于是我打“礼物礼物，哈哈哈哈”。
嗯，要了礼物，我才会平衡一点。 不知道为什么，就是会在某个时刻突然非常想出去旅行。一个人买张火车票，或者是汽车票，到一个自己曾经去过或者是没有去过的地方，晃荡一遍。可是现在都没有人陪我荡了。算了算了不要人陪。自己出去荡。
我小姐姐，陈亮文筒子以前就专门就此问题给我写过mail，原文如下：
“你一个人要出去玩的话，还是不放心的。
“最起码，要在习惯一个人坐车，和陌生人讲话之后吧。
“总觉得你还是不太会照顾自己。” Sigh，是的啊，每次这样想一想，那种想一个人跑出去的念头又消失了。一个人坐车我现在倒是没有什么问题了，可是和陌生人说话我始终有障碍。“不太会照顾自己”，嗯哪，我也不知道自己要怎么做才算是可以稳妥地照顾自己不会让爸妈和姐姐们担心。
所以就一直搁置着。这个念头。我不能让她们担心啊。 今天在MSN上又跟她讨论了一下美剧。说到《Grey's
Anatomy》，我说，我还是蛮喜欢Addison和Caile的。姐姐说，我也是撒。
我忽然没头没脑地冒了一句：“要是Addison是我妈就好了。”然后姐姐就笑了。我说，你晓得这是种什么感觉伐……我觉得跟她我不用费劲多说什么她总是可以明白的……|||
后来我还是解释了一下，那种想要Addison是我妈妈的感觉，就是她下班之后回到家，我可以过去抱抱她，然后陪她看电视。
然后姐姐就说，哎。
再后来她就下线了，要为她的荷兰之行做准备了。 其实我还想说，我都可以不跟Addison说话的。只是想陪着她，让她明白其实不用害怕，不用那么寂寞。因为她是我的妈妈。
对每一个我珍惜到心疼的人，我都是这么想的。我只想安静地陪着她，坐在她身边，或者在她累的时候抱抱她，把她当成自己的妈妈。我觉得我总是可以让妈妈得着一点安慰的，我是她的小女孩啊。
你们懂不懂啊？懂得的吧？ 嗯哪。你们都要好好的啊。 2007/3/25 穿过地心深处，是不是会有一片盛开的玫瑰花园？刚刚看到表妹的个性签名。里面她这样说：“世界如此美妙，我却如此暴躁。”忽然就很想笑，觉得她非常好玩。 今天早上就出门啦。虽然以我的拖拉性格还是磨蹭到了十点多，但是还是在十一点的样子顺利在华师东门那里的元祖蛋糕店外面见到了亲爱的贝比，嘿嘿！憨厚地笑一下~~
不知道为什么，今天路上的车异常的多，又把马路堵成了停车场。于是我在卓刀泉就下车了，一路走过来。贝比还是很可爱的样子，哈哈，她是我最不像姐姐的一个姐姐啦。记得以前刚认识她的时候，我还喊她“小贝比”呢，那个时候真的觉得她应该比我小。
HOHO~贝比不要生气哈！真的真的，“小安”这个名字，貌似还是你和兔兔姐姐叫出来的。要知道，现在它已经比我的学名还广为人知啦…… 和贝比一起去武大看樱花。于是过马路坐552。等车的时候我买了两个汽水煎包，在车上吃了一半。和贝比说说笑笑，听她说日语，还是蛮好玩的，路也变得不是那么长了。
在武汉大学大门口那里天气也完全放晴了，我装在包里的伞完全没有派上用场。我们在车上的时候就发现那里人多得恐怖，乌乌压压一片一片的，还有好多好多车。像是众众小白鼠小姐说的，“这个时候了，那些小日本儿种在武大的摇钱树也该华丽丽地开花了”，花都开了，自然看花的人也就多了。正好又是好天气的周六，自然游人加倍如织……
广八路那边全部拦死，保安交警乱七八糟，声势不可谓不浩大阵仗不可谓不壮观。我和贝比小朋友就很小心地穿过重重人墙，往买票的地方走去。唉，也不知道那些照相的人会不会在他们的照片里发现我们的身影呢？这种阵势，完全就是人照人群嘛…… 买了票，10元一张。要是售票的姐姐是公主她们就好了，那我就爽死了。我对贝比说，贝比，等下次我考上了武大的研究生，我就把你带进去！贝比就笑了，嘿嘿。她是一个很乖的小孩子。
和贝比一起走到樱园去，在上那个大坡子的时候就看到了鲲鹏广场那边的樱花。嗯，果然还是开好了，虽然今年的只是凑合，没有去年好看。贝比小朋友满足啦，她终于看到了武汉大学里面的樱花。我们在老斋舍那里买了饮料，是贝比请我喝的，然后就爬了上去，在上面俯瞰樱花大道。
突然想起小姐姐以前写过的一个好笑的事情，就是大概5月的样子还是6月的样子，她在樱花大道上走路，突然旁边驶过来一辆小轿车，车里的人拦住她，问：“请问樱花大道在什么地方？”我小姐姐很无辜地说：“这里就是。”车里的人比她更无辜地说：“那樱花呢？”我小姐姐就OTZ了。樱花4月的样子就已经谢掉了啊，5月哪里还有樱花看啊…… 在樱顶那边给月月科学家大爷打了个电话，她在家很不靠谱地看《门徒》。我吓唬她说很吓人的，她就真的觉得很吓人了。贝比跟她说话的时候她就在电话里大叫，我站在贝比旁边比较远的地方都听到了她非常大非常恐怖的声音。说吧，月月，你是真的喜欢贝比吗？！要不你怎么不出来陪她玩？！ 走下老斋舍的时候我和贝比决定去湖滨那边坐402去汉口。贝比还没有去过汉口啊，来了武汉怎么能不去汉口逛逛呢？于是我又很勇猛地给三公主打了一个电话，她正在参加喜宴，说是饭局结束之后给我电话。她问我们吃饭没有，要是饿了就去湖滨食堂打票吃点东西。嘿嘿，她是一个非常sweet的姐姐呀~~
于是我和贝比就去了湖滨食堂，我去打了一块钱的票，给贝比买了一碗紫米粥。嗯哪，就是我在湖滨食堂的最爱。这个爱好也得益于我小姐姐的培养，导致我心情不好或是心情很好的时候都会想去湖滨食堂吃这个东西……食堂里面人很多很多，而且多是带着家人来看花的赏花人。学生么也见到了，只是看上去也像是在接待从其他学校过来看花的同学的样子。
唉，哥哥姐姐都毕业啦，什么时候他们一起回来玩就好了。 从食堂出来，我没有去看湖滨三舍，直接拉着贝比出了凌波门。我不能再去那里了啊，那次和三公主回去了一次，我就做了这样一个梦：
“我一个人在319里面（应该是319），雾蒙蒙白茫茫的，窗外在下雨，里面一个人都没有。我找到了很多姐姐们的旧东西，抱在怀里，然后在我小姐姐的床上坐下，看着凌乱又空荡的寝室，发呆。一直一直，没有人来。”
醒过来的时候我就难受了。然后我就再也不要去湖三了。 “太阳当头照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包？”
我和贝比背着包包站在车站等车，背后就是烟波浩淼的东湖。贝比说，好像大海啊。厚厚，东湖就是很大很大的呀，而且很好看。上次贝比来武汉，就来过这里的，她还记得呢！
402终于来了，我和贝比上车了，坐到了最后一排靠窗的两个座位。路过“变形金刚”的时候我和贝比都很兴奋，然后又过了一下就接到了公主打来的电话，问我们上桥没有……
俨然这个时间差就出来了萨……我们只有很汗地祈祷车开快一点。和公主商量了一下，决定在芦沟桥路下车，去二中和公主碰面。在车上和贝比聊天的时候我就会觉得时间过得很快，好像只有一下子，我们就过了二桥，到站下车了。找到了公主，我们就决定先去二中里面找地方“更衣”……因为贝比还穿着毛衣呢，太热太热啦…… 更衣完毕，公主看着她昔日的高中感慨万千。我们参观了一下美丽的高中校园之后就走了出来，开始逛高中旁边特有的小店子。我觉得不忍的就是贝比背了一个很大很重的书包，我拖着她逛街貌似十分不厚道，简直就是反人类。公主也发现了这个问题，于是我们结束了漫无目的的晃荡，坐车去了江汉路。
其间出小插曲一点，就此略过~真的，我并不在乎去哪里或是怎么去，我在乎的是和谁在一起。贝比和公主，你们一定要相信我呀~！ 江汉路万达，简直就是我的另一个灵魂归所……下车之后我们就直奔万达下面，我要吃婆婆卤，我要吃很多很多婆婆卤……于是三公主就去买了三杯“找茶”的珍珠奶茶，我就和贝比一起买了一大碗婆婆卤的卤味。辣啊辣啊，真的很辣，可是我吃得额头冒汗不亦乐乎。吃到最后，奶茶都喝完了，只剩下我还在很用心地吃，而且嘴里的辣味已经变成了甜味……贝比就说她觉得我已经吃出一种境界了……公主也说我圆满了，的确，我圆满了，下一个星期我一定不会再对婆婆卤魂牵梦萦了。
吃饱喝足，开始逛小店。想给贝比看米奇的耳钉，可是那些耳钉看上去都很吓人，一点都不适合贝比小朋友。公主也开始看衣服，我又开始看到一件衣服就喊“公主穿这个”“公主穿那个”。嗯哪，我就是乐此不疲啊。 在万达里面逛了一圈，我们决定去沃尔玛。因为我想买一个和公主用得一样的喝水的杯子。我最近有了收集喝水杯的癖好，真是疯了。难道我就这么没有安全感吗？喜欢收集的东西的种类是不是也太多了一点咧……|||
在沃尔玛里面我们还纠结了一下要把贝比的大书包存起来，可是储物柜都是满的，没有人用的自然是坏的。Sigh，这个世界上人就是多啊，大家都是有闲阶级。没有办法，贝比小朋友只好背着大包跟我们一起去逛超市。555555贝比，我错了啊……如果在沃尔玛里面买到了水杯也就算了，可是我没有买到啊……555555贝比小朋友你一定要原谅我啊……
总之，我们逛了一圈没有收获，只好又一起出来。这个时候我们意识到了贝比的车票问题。 贝比本来是今天下午5：00走的，可是被我硬留了下来，明天上午再走。人是留下来了，车票还是下午的，所以我们必须去火车站改签或是退票。看看时间，已经是下午4：20了，我们面面相觑，开始纠结什么时候去火车站。本来那个时候公主就要把我和贝比送上402的，但是我决定先去大洋里面解决一下个人问题。等我解决完了个人问题之后，我们就决定，不去火车站了，等在这里玩够了再走……于是，我们又开始在大洋里面闲逛……逛出了大洋，我们又逛去了旁边的王府井…… 我的收获颇丰。一件早已看中的ONLY短袖T，一件后来看中的Azona的黄色外套。后一件正好可以配我在花木马买的裹胸穿，嗯，圆满的结局。刷卡啊刷卡，招行里面我的压岁钱又华丽丽地流走了……不行啊，我要存钱啊存钱，不能再乱买了……|||
公主也买下衣服一件，白色的很好看，穿着很清纯伶俐的感觉。贝比也看到了喜欢的米奇专柜，耳钉项链手链应有尽有。可是贝比同学是理智的，她只是看，没有买。什么都没有买……这种定力，值得我好好学习。要知道，她的QQ头像都是米奇笑笑的样子呀！啊~贝比，我羞愧了……
购物完毕，办理王府井积分卡一张。我果然也开始有自己的积分卡了，感觉还是不错的。虽然姐姐们都说我只有12岁…… 走出王府井，我们决定去吃饭。味千拉面，嗯嗯，又是我念了很久的。啊，为什么搞得像是我在逛武汉她们作陪啊？明明是贝比从长沙过来玩啊……混乱了我混乱了……大家忽略我吧……
味千就是人多啊，怎么哪里人都那么多……好在我们只在外面排了一下队，就坐到了里面。大麦茶很好喝，贝比正好也可以休息休息。点餐的时候我点了咖喱炸鸡拉面，公主和贝比点了猪排软骨拉面（好像是这个名字，我确定名字里面有“猪”和“软骨”这两个词……），然后我们就边聊天边等面来。我望着她们两个一直傻笑，我自己都觉得自己的脸笑疼了……|||公主她们也受不了我，一个个都不理我的样子。啊~我只是很开心自己可以面对两个姐姐，还可以吃到好吃的拉面，同学们，我觉得这就是我的幸福啊~！
公主在万达下面买了一个Hello
Kitty的零钱包，这个时候就拿出来把玩。公主还送给了我一张武大旁边化妆品店的会员卡，嗯哪，寝室长，下次我就去帮你看你想买的VOV面膜会不会便宜点啊~~
不知道为什么，吃面的时候我十分想念陈奕迅。难道是因为他的那首《Last Order》……？\(><)/ 吃完面，我们走出去，果然外面天就黑了啊。公主决定把我和贝比送上402，然后自己再回家。啊~为什么我的姐姐都如此之好咧？公主说到家了就给她短信，嗯哪我肯定会跟她报平安的呀。我和贝比等了一下就上车了，在利济路那里就坐上了位子。汉口的夜景还是很好看的对不对啊贝比，车驶上长江大桥的时候感觉就像是突然飞了起来，也像是游乐园里面大型的游乐项目，人升得很高很高，风在耳边呼啸而过。
很快我们就到了武昌火车站，我们一起去售票大厅，贝比也顺利地改签了明天中午11：00的那趟车。原来从武汉去长沙那么方便啊，车票才41块钱，快的话三个小时就能到。什么时候我也冲过去找贝比好了，哈哈~！ 从售票大厅出来，我们走到了公共汽车总站，上了一辆538。有位子坐，开得也蛮快，就是在亚贸那里有点堵。珞狮南路封闭施工之后石牌岭那里总是堵得很夸张，今天晚上还算是比较友善的。贝比在车上说，越想就越觉得这次来武汉很值得，圆满了。哇咔咔，贝比，你要是能这么想就好了，我也就开心满足啦。下次你再来吧，我们去吃神户牛排，我们去首义园，我们再去逛街啊~！
到街道口那里我就下车了，还是有点不放心，要贝比到了住的地方之后就给我发消息，要是找不到住的地方就给我打电话。贝比说好啦知道啦，嘿嘿，我还是很喜欢照顾姐姐们的。贝比就说觉得我开始像姐姐了，HOHO~~
我的理想就是现在被姐姐照顾，以后照顾姐姐。小安要努力。 到家之后就给妈妈看了自己新买的衣服，得到的评价还算不错。然后开电脑，给公主短信，过了一下就又收到了贝比的平安短信，果然都很圆满。现在我要休息去了，今天好累。明天还想出去一下，然后还要买带回学校去的东西，嗯，不多说了，谢谢大家收看，我们下次再见。 2007/3/23 垂下帘栊，双燕归来细雨中。过来写日志。想到什么说什么。 把05年夏天在南京买的钢笔又拿出来了。用它写了篇日记。写日记的时候想到的全部都是那个夏天在南京走过的路。那些我看到的房子，树木，坐过的公车，还有一群一群的自行车，行走着的路人。不晓得自己是什么心情，只是那样想过来又想过去。
还是很喜欢南京的啊。总记得一句词，这样说：“伤心千古，秦淮一片明月。” 星期二的时候天晴了。上现代文学的时候忍不住给亲爱的小妈妈发了一条短信，说，小妈妈，天晴了啊！没有想到小妈妈居然给我打来了电话，我就壮着胆子俯下身子接了。小妈妈在电话里面笑着说好啊，你上课还接电话啊！我也就嘻嘻哈哈地说没事啊没事。其实主要是这个老师蛮好，没有那么严厉。小妈妈听到老师讲课的声音，正在讲丁玲，于是说，你们老师好年轻啊。我说是的啊，小妈妈你来教我们吧！小妈妈就又笑了，说，那你要你们学校请我来啊，我肯定比你们现在的老师教得好。
我喜欢我亲爱的姐姐们可以这样骄傲地对我说起她们自己。于是我也笑了。我一直觉得，我亲爱的姐姐们值得得到更好的一切。 星期三的时候又上外国文学啦。我中午12：30就和寝室长去图书馆的教室了，还带着我新买的喝水杯。大约13：40的样子我又蹦蹦跳跳地从图书馆跑下去接老师，等校车过来的时候还是紧张得肚子痛，不过比上次稍微好一点。看到老师下车，我又笑得像个傻子。和老师肩并肩一起走，觉得好安心。阳光里面，老师眯起眼睛笑着说，春天来啦。是的呀，春天来啦，小池塘旁边的柳树都发芽了，嫩绿嫩绿的。山茶花也艳艳地开了，下雨也不觉得冷。
老师说启蒙文学很枯燥，可是我觉得老师讲得很有意思啊。同寝室的女生也是这么说的。
我发现我只有坐在教室里上课，看着老师，记着笔记的时候，才能得到完全的安静。 阳光从窗外悄悄溜进来。我只是看着老师，听她讲18世纪的英国文学。Sigh，要是时间停住就好了。 晚上和月月一起跑到武大分校的图书馆上自习。摊开书本，背了一点四级单词，背了古代文学老师布置的三首诗，补好了外国文学的笔记，又做了三篇四级阅读。其间当然还是跟月月传了纸条之类，还收到了众众小朋友的短信。小朋友正在艰苦卓绝地减肥，说我们扰乱了她平静的心湖。
第二天早上打开手机，八点的样子收到了外国文学老师的一条短信。是因为昨晚我给她发了一条短信，她没有看到，这时回复给我的。当时看着手机，我就不知道要说些什么了，只是在古代汉语课上一直含义不明地偷笑着，笑到上古代文学。
古代文学背了三首诗。有两首是王安石的，一首是欧阳修的。寝室长被老师点起来背了那首王安石的《明妃曲》。 明妃初出汉宫时，泪湿春风鬓角垂。低徊顾影无颜色，尚得君王不自持。归来却怪丹青手，入眼平生未曾有。意态由来画不成，当时枉杀毛延寿。一去心知更不归，可怜着尽汉宫衣。寄声欲问塞南事，只有年年鸿雁飞。家人万里传消息，好在毡城莫相忆。君不见咫尺长门闭阿娇，人生失意无南北！ “意态由来画不成，当时枉杀毛延寿”。不知道为什么，我总是觉得这是王安石不得志的时候写出的负气的话。 今天收到贝比的消息，她已经到武汉了，去华师看五月天的演唱会。嗯，贝比同学是勇敢聪明的小朋友，找到了华师的露天电影场，还解决了晚上的住宿问题。明天我就要陪她去武大看樱花啦。贝比这次来，武大的樱花终于给了面子，开放了，也算是完成了贝比的一个小小心愿。
嗯，明天去武大。风雨无阻。 最近还是在听Eason的歌。心里想得是，如果不是破釜沉舟，是不是很多人也会快乐一些。可是，如果没有当初的那一步，是不是也就没有人会甘心呢？那么，是不是也就不会完整？
有的时候，很想保护你们。可是对不起，我一直这么没用，都是你们在保护我。我总是想，如果姐姐们能够想到我就笑起来，那我也算是有一桩成就了。可是有的时候我也会很灰心，好像很难。 现在在看小姐姐推荐我看的金庸的《白马啸西风》，想最后说两句话然后就结束这篇日志。
第一句话是：姐姐们你们都要好好的，也许有的时候很困难，但是请你们好好的。
第二句话是：爸爸妈妈，我很爱你们，希望你们知道。 2007/3/18 安慰。一。
从来就觉得自己不是一个会安慰人的人。不管是对谁。看到别人哭，关系不好或是十分疏远的，我会干脆躲出去，我害怕自己的表情泄露自己心中的不耐烦；关系亲近或是我很在意的，我只会坐到她们身边，递餐巾纸，慢慢地轻轻地拍打她们的后背。我会别过脸去，害怕自己的表情泄露自己心中的无措。就算自己在乎的人不掉眼泪，只是沮丧地低头或是表情看上去有些落寞，我都会不知道怎么办。说什么做什么全都显得笨拙和不合时宜，心里堵得慌。 二。
我害怕自己的蠢笨更加伤人。
我害怕自己的蠢笨伤到姐姐们。 三。
真的，有的时候觉得自己很没用。想安慰别人的时候不知道要说什么，做什么，只会像个傻子一样等待。也会为自己的愚蠢找借口，曰“她哭出来就好了”。
“哭出来就好了”。也许真的会好。可是我又有什么资格什么立场来这样说，有第二个选择，谁又愿意去哭呢。从小就知道，只有疼的时候，才会难过，才会掉眼泪。于是“疼”这个字，这种感觉，被抽象出来，从肉体上的严重不适延伸到精神上的痛苦折磨。这样的疼痛，是比肉体上的伤痛更加难熬的经历。我们必须suffer them，然后用比肉体康复多过十倍甚至百倍的时间来让精神康复。 我真的愿意自己去代替她们。这好过安慰无数倍。可是我做不到。我不能代替亲爱的们。
真对不起。对不起。 四。
很想去拥抱我在乎的人。很想加倍对她们好。可是，总是因为这样那样的原因，我没有办法去拥抱自己想拥抱的人。有的时候是觉得自己没有资格，有的时候是真的没有勇气，有的时候是因为时间空间的阻隔，有的时候我自己都说不清楚原因。
我就是那种因为自己在乎的人难过所以自己难过得要死，一个人背地里哭得像什么一样但面对她们就是说不出一句柔软的话的那种人。像个哑巴，更像白眼狼。
自己都想咬死自己。 五。
说出安慰的话对我来说真的很有难度。我觉得自己是很容易把话说成那种“站着说话不腰疼”的居高临下句式的那种带着自以为式的慈悲表情的极度欠扁的贱人。
这句话很长。比较复杂。而且恶毒。有的时候我就是这样在憎恶自己。
“都会好的”。“没关系的”。“什么都会过去的”。“这不是你的错”。“不要哭了伤身体”。……
这种话比白开水还没营养。白开水还能解渴，这些话连垃圾都算不上，除了从另一个角度戳别人痛处之外它们还有什么用处呢？
我是一个useless的人。大多数时候都是。从各个方面来看，廿年来，我可以说是一事无成毫无特长。说出来的笑话不好笑，考出来的分数不好看，做出来的事情不漂亮，说出来的话都很少兑现。就连对自己在乎的人，我都爱得毫无自信。连安慰她们，我都做不到。 六。
说出的最大胆的话是“姐姐我很想你”。做出的最大胆的事情是为了姐姐跟别人吵架。永远做不到的事情是安慰自己想安慰的姐姐。
“我只想远远地看着她”。多么冷笑话的一句话。可是我实践得多么彻底。
她们越难过，我越想逃走。 七。
最近已经很少哭了。看电影也好，看书也好，看美剧也好。顶多是眼眶湿润。头仰一下，数10下，一切又恢复正常。
现在眼眶又有点潮。不知道窗外的雨停了没有。这一篇，写写停停，几次都失神失语。其实写这样一篇只是想告诉你们，告诉姐姐们，我一直都很在乎你们，很多时候，我的担心，不敢让你们知道；很多时候，我的安慰，没办法让你们听到；很多时候，我的眼泪，没理由让你们看到。 八。
也许很多时候你们会觉得我不必要哭，不必要如此。小题大做，庸人自扰。
只是我没有办法释怀。装作四海之内，天下太平。很多时候，很多人，我知道，越是说得轻描淡写，心中其实越是地动山摇。
只是没有承认而已。没有必要承认。承认不会怎么样，但是也不是什么光荣的事情。说到底，让自己心中天翻地覆的事情，一定只能是自己才懂的事情。说出来，也没有什么意义。
而我，只是单纯地不愿意只能做沉默地递纸巾的这个角色。也许以后我也只能递递纸巾，但是我其实是多么想安慰你。 九。
我是多么想安慰你。 2007/3/17 梦魂惯得无拘检，又踏杨花过谢桥。日志题目是从晏小山的某首《鹧鸪天》里捡出来的句子。记得纳兰容若也有“梦也何曾到谢桥”的句子，真的很向往那种情境。现在，人们大多是把传统经典像泡面一样速食下去，也不知道是什么滋味，只是满足于自己腹中饱胀的快感。
从安意如到于丹，速食经典以各种各样的方式出现，或是吟风弄月，或是庸俗解读，把经典弄得像是情书大全或是心灵鸡汤。反正我是不习惯咀嚼别人的思维残渣，这样的书看过便罢。当然敢于去写的精神是值得褒扬的，但是我不好这一口。
古人的好东西被今人拿来赚钱。真正致力于研究的人没有几个。浮躁，没有办法。我也不敢说我真的就是不浮躁的，只是我的姿态是惯于冷眼旁观而已。我的确也没有研究过什么，但最起码我读原文，我读经典，我在用自己的心去体会。
和妈妈说过这些问题，妈妈说《论语》啊《宋词》啊什么的原文她看不懂。只有叹息一下。这已经不能再说什么了，一句“原文我看不懂”，生生把我顶回去。
像是出现了一个断层。怎么都接不上去，怎么都到不了彼端。
再探究下去课题就太大了，渊源也不是我能说清楚的。我只是越来越觉得，当所有人都开始热炒国学的时候，也就是国学生死攸关的时候。
今天从电脑里面还翻出了一首五四时期的新诗，新月派诗人朱湘的《采莲曲》。他本人脾气暴躁，性格乖戾，但是诗作却与他的性格完全相反，像是温柔的初夏黄昏，暖风轻拂，月上柳梢头的恬静淡然。
原诗是这样的：
小 船 呀 轻 飘 ， 杨 柳 呀 风 里 颠 摇 ； 荷 叶 呀 翠 盖 ， 荷 花 呀 人 样 娇 娆 。 日 落 ， 微 波 ， 金 丝 闪 动 过 小 河 。 左 行 ， 右 撑 ， 莲 舟 上 扬 起 歌 声 。
菡 萏 呀 半 开 ， 蜂 蝶 呀 不 许 轻 来 ， 绿 水 呀 相 伴 ， 清 净 呀 不 染 尘 埃 ， 溪 间 ， 采 莲 ， 水 珠 滑 走 过 荷 钱 。 拍 紧 拍 轻 ， 桨 声 应 答 着 歌 声 。
藕 心 呀 丝 长 ， 羞 涩 呀 水 底 深 藏 ； 不 见 呀 蚕 茧 ， 丝 多 呀 蛹 裹 在 中 央 ？ 溪 头 采 藕 ， 女 郎 要 采 又 夷 犹 。 波 沉 ， 波 升 ， 波 上 抑 扬 着 歌 声 。
莲 蓬 呀 子 多 ： 两 岸 呀 榴 树 婆 娑 ， 喜 鹊 呀 喧 噪 ， 榴 花 呀 落 上 新 罗 。 溪 中 采 蓬 ， 耳 鬓 边 晕 着 微 红 。 风 定 风 生 ， 风 飔 荡 漾 着 歌 声 。
升 了 呀 月 钩 ， 明 了 呀 织 女 牵 牛 ； 薄 雾 呀 拂 水 ， 凉 风 呀 飘 去 莲 舟 。 花 芳 衣 香 ， 消 溶 入 一 片 苍 茫 ； 时 静 ， 时 闻 ， 虚 空 里 袅 着 歌 音 。 这首诗里，朱湘揉合了很多中国古典诗歌里面的元素，让这首诗显得意境温婉，在五四时期的新诗里面算是风格很独特的了。
这首诗应该是符合闻一多先生提出的“三美”主张吧。读着，人都要醉了。
这个春天潮湿多雨。也许比较适合在家里静静看书吧。如果桌上还有一瓶雏菊就好了。 2007/3/16 凄风苦雨的春天。为什么雨一直都不肯停啊？淅淅沥沥地下着，打湿了一切。树叶是湿的，小草是湿的，刚开的樱花也是湿的。远处的山倒是很好看，云雾缭绕，好像上面住了很多仙人。我的鞋袜也打湿了，咳嗽有复发的趋势。怎么办呢？摇头摇头~~ 选修课开始上了。可是我没有去。江玲小朋友是个好人，帮我找到潇潇小朋友顶替。潇潇小朋友也是个好人，抱住亲一个~~（我好色啊……其实不是啦
~！）管理学原理，我还是很有兴趣的，因为小姐姐啊三公主啊都是学过管理学的，所以我很想去体验一下。嗯，下个星期五我一定好好上课再也不生病回家了。
其实今天也算是上了一次选修课的，是姐姐们的“社会保障法”，我拿着笔和纸刷刷地写笔记，大体还算是听懂了一些。那个老师很严厉的样子，我就是这种在严厉的老师（大多是男性，我不怕女老师，再严厉我也不怎么放在心上）的目光下感觉无所遁形的衰人。Sigh，没有办法。 最近还是蛮开心的。具体原因是小姐姐和外国文学老师。偷偷笑一下，嘿嘿（按三公主的原话来说就是“你怎么笑得这么憨厚啊”……）。
给小姐姐寄碟子的事情已经大致有眉目啦。在这里还是要谢谢温润的。呵呵~！快递对我来说还是太麻烦了一些，独立操作有一定难度，所以还是算了哈，嘿嘿！主要是小姐姐在德国的同学会在近期回国，所以我可以托她的同学把碟子带给她。厚厚，我一下子就圆满了。可是手机还是好安静啊，快点出现一个陌生的电话号码吧~！
希望姐姐可以开开心心的。哦也~ 这个星期三我终于看到外国文学老师啦！我站在图书馆门口，看到亲爱的老师从黄色的大校车上面下来，然后慢慢往图书馆走，我居然紧张到肚子疼……|||
不准说我没出息~！
然后老师就走上了高高的台阶，然后就看到我啦！然后我就极尽愚蠢之能事地望着老师笑了，还弱弱地喊了一句含糊不清的“老师好”……现在回想一下，简直蠢到家了啊！如果被寝室那帮女的看到了的话我就不用在2508、2506和2513里面混了。寝室长就说我简直要死了，每天念无数次外国文学老师，她的耳朵都要起茧子了。好在后来碰到2513里冯崇凌的时候我已经基本上正常了，要不我就真是要挂了…… 和老师还有冯崇凌一起挤电梯，我整个人像是壁虎一样趴在冯崇凌的身上，可是老师的姿态还是很优雅啊。人再多，老师都站得很直很端庄，不像我，人一挤我就到处歪歪倒倒没有重心了。
果然就是偶像，差距就此显现。历练啊历练……人生道路还是漫长的……OTZ…… 下午一下午都是外国文学嘉年华会。我从14：00一直听到17：10老师提前下课。本来我们班上到15：30的样子就可以走了，可是我耍赖不走。老师过来很无奈地笑着，对我说：“没有什么好听的啊，你回去做自己的事情啊。”我还是很死皮赖脸地不走，说：“我可以做自己的事情啊，我看书，看书。”
最后老师还是很无奈地让我留下来了，最让我高兴的是她还在课间和我聊了一会儿天。老师剪了头发，还是很好看的啊！寝室女生晚上卧谈的时候就讨论了半天老师的新造型，得出的结论是外国文学老师怎么打扮都很好看，什么衣服穿在她身上都很有型。
当然了，盲目崇拜是不可取的，但是大家眼见为实啊，有比较才有鉴别。很让我感动的是，老师下午要上车回去的时候对我说的话，她说：“你们让我压力好大，如果我上课马虎了一点就觉得很对不起你们。”
当时听着只是急忙摇手说老师你已经很好了，现在事后回想一下，才明白这是很真的心才能说出来的话。这样用心的话，有让人掉泪的柔软力量。 送走了老师，我就去吃饭了，然后一直心情都很好。晚上躺在床上，接到妈妈的电话，说是天气会更冷，雨还要一直下下去，于是我给老师发了一条短信，大意就是希望老师好好照顾自己，不要生病，要好好休息。发了蛮多，感觉蛮废话的。过了一会儿老师回了消息，很简单，只有几个字，但是她叫我“小安”。
她和我的同学还有其他姐姐一样，叫我“小安”。 我一下子就觉得这个世界温柔起来了。我可以有好多的爱，有一整个开满了鲜花的大花园。眼泪差一点就要沁出来，可是自己也觉得自己很傻，于是揉揉眼睛，关机睡觉了。
一直在笑。一直在微笑。 日志的最后还是要回应一下彦子同学的点名的。最近中奖率比较高（昨天3.15就真的被我碰到买了一瓶劣质的水然后维了一次权），所以还是乖乖答题吧。 1.被点到名字的要在自己的空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的好朋友，通知对方“你被点名了”。
2、这几个人要在空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 我是被杨彦点到的名字。 1、2006你最开心的事是什么？ 蛮多啊。小妈妈回来了，我还收到了小姐姐从德国给我发来的生日短信。 2、2006年最难过的事是什么？ 武大的哥哥姐姐毕业了。 3、2007冬天最大的心愿是什么？ 让我出去旅游吧。看看冬天的大海。 4、最大的愿望 所有人都 岁月静好，现世安稳。 5、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
德国。不来梅玩过之后再去一些其他的地方，最好游遍欧洲。其实美国的西雅图我也蛮想去的，我想去看看G.A里面的SGH~~
6、你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？ 嘴巴。会先注意别人的眼睛。 7、失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？ 对抗失眠……应该就是顺其自然睡不着就不要睡了…… 8、会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？ 会一点点。无所谓。 9、你最想做哪个动画片角色？为什么? 动画片啊……《怪兽电力公司》里面的小女孩阿布。因为她很单纯可爱又勇敢呀~~嘿嘿~~还可以到怪兽世界里面去历险。其实如果《银河系漫游指南》也算动画片的话，那么我一定要当马文。 10.在你心中我是怎么样一个人？ 很可爱很认真的一个小女孩。 11.如果可以重来， 你最想改变的是什么？ 让我粗线条一点吧谢啦…… 12.觉得自己是个自恋的人么? 灰常自恋。我的花让我戴，我的花让我自己戴。你拥有你的，我拥有我的姿态。 13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？ 不清楚啊……那些言情小说里面的“私奔”算不算啊？可是我觉得我很难超过爱自己。除非是为了姐姐们。 14.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 成熟稳重。勤奋仁爱。忠诚智慧。这样的极品是不会有的。所以还是算了吧。我爱我自己就好。 15.谈谈你最近在听的音乐吧。 陈奕迅。在这种是不是歌手都敢出唱片的年代他简直就是神。 16.你会出于什么样的理由结婚？ 或者是出于什么样的理由单身？ 爱一个人超过爱自己。那么结婚。爱一个人不会超过爱自己。那么单身。 17.如果现在你有自由权利可以杀掉一个人，你选谁，为什么？ 我们要保障人权…… 18.和恋人分手了你会把对方的手机，msn，qq删掉么，如果删掉为什么？ 那要看是哪一种分手。如果是和平演变就不会。买卖不成仁义在…… 19.写下目前在你的生命中最重要最珍贵的三个朋友的名字(恋人不算) 出这个题目的人还真是缺乏友情的滋润…… 20.请问如何克制自己的购物欲望 想想同学里家庭困难的。自然就没有办法乱买了。 21.你会与你的男（女）朋友多多的交流心思吗？为什么？ 这是必须的。也是必需的。没有交流只能是一滩死水。等着发臭吧。 22.你未来遇到的挫折和艰难是很多的，一旦遭到打击，你该如何面对？ 从头再来呗。而且做好万全准备尽量一次成功。 点名么。当恶人。唔……还是当一次吧。出来混总是要还的…… 月月。众众。洋洋。安生姐姐。三公主。贝比。最后一个么。给小福绣花坊的姐姐吧~ 做题去吧做题去吧~~
解散解散。退朝退朝。 Update：晚上的时候和斯斯姐姐还有三公主一起冲到汉口去了。还是万达。简直就是我的腐败之地。宿命的纠葛…… 在万达里面逛了一圈，主要是看吃的。没有找到我们特别想吃的东西，于是冲去旁边大洋下面的金韩宫韩国烧烤。在排队等桌子的时候我和斯斯姐姐又冲回万达，买了一大碗婆婆卤。我觉得我们很勇敢。 斯斯姐姐今天考了GRE。我觉得她最勇敢。特此提出表扬。我的又一个榜样竖立起来了。膜拜一下。G和T，不晓得这辈子有没有和它们浪漫邂逅的机会…… 不过以后的事情谁知道呢？ 斯斯姐姐还说以后会签F2把我签出去的。哇咔咔。大家不要想我。 吃韩国烧烤，好吃是好吃，最有意思的是好玩。三公主尤其喜欢拿着大剪刀剪烤熟的肉，甚至是土豆。DIY果然魅力无穷。可是一顿烧烤吃下来，就感觉自己浑身都是烧烤的味道。巨恐怖那种。刚刚斯斯姐姐还给我发了一条抱怨短信，笑死我了。 所以我马上就去洗头洗澡。 插播：昨天终于买到了我中意的护手霜。Vaseline的。小姐姐最先开始买给我，我于是雷打不动就用定这一款了。已经用完两支了，这是第三支。挚爱啊挚爱。特别它还是保护指甲的，感觉很好。 吃完烧烤我决定去买一双鞋子。奥卡索，是我相中很久的牌子，还是因为几个姐姐都喜欢它。而且，貌似它家鞋子都很软很舒服。虽然它的式样不够美型，但是穿着舒服才最重要。 于是我在斯斯姐姐和三公主的帮助下刷了一双做特价的。虽然做特价，还要300多，啊~说不肉疼是假的。可是我的那双靴子已经被我穿烂了，从高三上开始穿，我就没有让它过过一天安生日子。造业的鞋子啊，终于开始进水和掉颜色了…… 希望奥卡索这双寿命能更长一点。 本来还想去买Kappa的衣服的。我对有Germany字样的衣服情有独钟，它家衣服貌似很喜欢搞全球巡礼。可是那里只有男装有“Germany”了，无奈我只有收手，悻悻离去。 谁看到带有Germany字样的女装，一定要告诉我呀告诉我。在此先谢过。 出了万达，公主首先上车回家。我和斯斯姐姐一路走到南京路车站，终于坐上了一辆有座位的608。然后，顺利到家！ 希望还可以和姐姐们这样玩~~尽兴呀尽兴。我真喜欢我的姐姐们。都抱抱~ Hug hug~ 今天的更新到此结束。谢谢各位的收看。我们明天再会。 2007/3/10 华丽的冒险。长长的路的尽头是一片满是星星的夜空。这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走。 长长的时间的旅程里充满太多未知的诱惑。数不清对你承诺过的一切还有多少没有实现过。 Cheer的《华丽的冒险》，这一段是我无比喜欢的。后面则流于男女牵扯不清的情感当中，失去了一种绝世而独立的傲然姿态。 其实女孩子太过傲气独立恐怕难以得到世俗的幸福，但是和委曲求全比，自己精神的自由更为重要。 或许我从来都不够爱别人。我的爱只够爱自己。 早上起得很早，和妈妈还有妈妈的同事一起去了水果湖。在水果湖菜场下面过早，我只吃了一点点豆腐脑就饱了。我惦记着家里昨天买好的格子布，是外婆买给我做连衣裙的。 我总是满足于这种生活给我的小小的恩惠，自己一个人想得很开心。 吃完早饭就去逛屈臣氏。粉蓝粉红亮晶晶的店铺，里面有很多好玩的小东西。买了一瓶婴儿牛奶沐浴乳，很大一罐但是很便宜。又买了薰衣草味道的卫生护垫之类，幻想自己会变得很香。 今天天气不好，所以我只能靠自己的幻想来调节情绪。一股新的冷空气又将南下，这个春天到底怎么了。 在屈臣氏里遇到高中同学一名，打招呼，发觉没有什么多余的话要说。以前在中学里面她学过我小妈妈写字，对着小妈妈给我的信封上面的字认真地练习过。总之，是个很可爱的女孩子。 不知道以前的同学现在都在哪里，在做什么。希望他们都健健康康的吧。特别是男生，以前就不和他们说话，现在更是没有音讯。还是要祝福一下的。 走出屈臣氏，过马路去邮局给小姐姐寄碟子。可惜失败。 把关很严格啊，要开证明，要去行政和工商部门证明这个碟子是正版，内容健康不涉及反动和黄色内容。还要盖章。妈妈问，单位的保卫部门行不行啊？答曰：不行，一定要是行政和工商部门。 怎么办。心情有点郁闷了。很想把碟子给姐姐啊，结果没有办法。怎么办怎么办，有没有人有办法啊？有没有人去德国，帮我带给我姐姐啊？反正当时我真是沮丧到想哭，可是妈妈在旁边我也没有办法说什么。 姐姐，sorry啊，我再想想别的办法啊。 坐724回外婆家，躺在床上睡了过去。一睡就是四个多小时。背在包包里的书都没有看成。 明天就要回学校了。接下来会很忙的。希望这个学期顺利忙完，有好结果。 大家都好好的哦~~~！ 2007/3/8 边养病边看电影的有闲生活。
2007/3/7 Beside.1、当姐姐对我说，“亲爱的小姑娘，过来抱抱~”的时候，我真的觉得被姐姐宠的感觉不错啊不错。真不错。
就算心情郁闷，我也还有姐姐在身边。 2、看豆瓣的“九点”看得不亦乐乎，换Firefox的主题换得不亦乐乎，看电影看得不亦乐乎，打吊针打得不亦乐乎，咳嗽咳得不亦乐乎。
我是一个活得不亦乐乎的小盆U。 3、豆瓣的“九点”是一个很有意思的东西。只是以前太保守，没有好好去利用它。现在我发现，那真是获取有效资源的最有用的途径之一。
把各方面的blog汇总，然后按各种特色分类。二套是“媒体 思考 记者 新闻...”，三套是“美食 设计 生活...”，四套是“IT 互联网 Web
2.0 blogger...”，五套是“音乐 电影 艺术 文化...”，六套是“漫画 插画 可爱 涂鸦
好玩...”~~这六套节目每套都有吸引我的东西，于是我Firefox总是开着几个页面看各种各样的blog。 4、MSN最近推出了一个活动。同学们，有MSN的同学们有条件的要参加没有条件的创造条件也要参加啊~！具体是这样的： “微软最新启动了一个 I’m 活动。I’m，是微软的一个资助慈善组织的活动。你可以在你的 Windows Live Messenger
的昵称前加上一串特殊代码，以表示你支持九个慈善组织中的其中一个，而你的昵称前也会出现一个 I’m
的标志。所有参加此活动的慈善组织都将在此活动的第一年获得最低10万美元的捐款，最高不限上额。而最高能达到多少，则取决于有多少人愿意在自己的昵称前加上该组织的代码。
以下是参加活动的组织： American Red Cross —— I’m 准备提供帮助，代码 = *red+u Boys and Girls Clubs of America —— I’m 为孩子提供理想的环境，代码 = *bgca National AIDS Fund —— I’m 与艾滋病（AIDS）抗争，代码 = *naf National MS Society —— I’m 参与到解决多发性硬化症（MS）的运动，代码 = *mssoc ninemillion.org —— I’m 帮助9百万流离失所的孩子，代码 = *9mil Sierra Club —— I’m 探索和保护这个星球，代码 = *sierra StopGlobalWarming.org —— I’m 阻止全球变暖，代码 = *help Susan G. Komen for the Cure —— I’m 寻找乳腺癌的治愈方法, 代码 = *komen UNICEF —— I’m 救助生死边缘徘徊的孩子，代码 = *unicef” 和菜头的blog《槽边往事》里挺有意思，他说他的“MSN上传染病一样出现了各种头衔，
根据2007年3月6日下午14时48分的不完全统计： 帮助9百万流离失所的孩子，代码 = *9mil 3人 结论是：在我的MSN上人数最多的是内裤外穿的超人。” 其实我不觉得选“探索和保护这个星球”的人是超人，我觉得他们一定都看过《银河系漫游指南》。啊，那是多么可爱的一部电影啊！！！
和菜头的blog是这个http://www.hecaitou.com/
“槽边往事—比特海日志”。 5、外国文学老师给我发消息了。这让我非常激动！她慰问了一下我的感冒，然后很轻巧地对我说，“呵呵，下周见哦。”啊~~~她简直太可爱了啊~~~
“下周见”，这是什么意思呢？意思就是，她又回来教我们啦。
今天一大早就收到同寝室女生向我“报喜”的短信，说实话，我不怎么相信。愚人节还没来啊，我很疑惑。结果当两个人都对我这样说的时候，我就相信了，继而大喜。可是，想了一会儿，我又发现我不能大喜。因为老师回来带我们了，她的毕业论文要怎么办呢？那时间不就很紧很紧啦？
她是为什么又被拖回来了啊？
嗯，其实我的心情真的很复杂。我打吊针的时候，同学给我发短信说老师正在讲“伪君子”的故事。莫里哀的喜剧。《伪君子》，又译作《达尔丢夫》。同学说她最喜欢听老师讲故事了。Sigh。窗外的阳光明晃晃，我只想知道，我能做什么帮帮老师呢？ 6、最后一天打针。留下照片若干。    大家都要注意身体呀~~~~ 她说，要从不张扬，但不失尊严。《The Queen》（《女王》）的女主角扮演者Helen
Mirren终于拿到了奥斯卡小金人儿。虽然我并不关注这个电影奖项那个电影盛会，但是因为看过那部片子，对女主角印象深刻，所以知道这个消息的时候还是开心了一把。
电影里，伊丽莎白二世说，我们为人处世，应该一贯地不张扬，但是，不失尊严。
这是英国皇家的坚持。这句话有不动声色的巨大力量。 今天还看了一部《The Pianist》（《钢琴师》）。就是那个犹太天才钢琴师在波兰成为德军铁蹄下的人间地狱时艰难求生的故事。
荒凉的城市。一片废墟。形容清癯的男人胡须颓唐看起来却仿似受难的耶稣。观影的时候好几次有鼻酸的感觉，却握紧拳头没有让眼泪模糊掉视线。缺失了人性的人是那么残忍，人的生命在他们看来就是儿戏。高兴就让你活下去，不高兴就让你马上死掉，连多说一句话的权力都是奢望。
潮湿地面上的粥，废弃医院桶里的脏水，不知何时遗忘在废墟里的罐头，衬托出人最无力的一面。听枪响看流血直到所有感觉麻木，所以，当战地里的钢琴曲忽然奏响的时候，迅疾的旋律瞬间就带有了震撼人心的力量。那个时候，还有什么力量比这首钢琴曲所传达出来的情绪更为强大呢？ 我不想说这个在众多人的帮助下免遭杀戮的钢琴家有多么伟大。他不伟大。他只是幸运。活到最后的人才是主角，偏巧命运选中了他。与其说是主角不会死，不如说，是死了的人才失去了成为主角的机会。是周围的人成就了他，否则他也不过是埋没在人海里或者早已失去性命的无名氏。
他几乎没有主动反抗或是主动逃跑。只是人的求生欲激发了他由一个孱弱的艺术家变为坚强的流亡者的可能。 他一点都不高大，一点都不完美。他也脆弱，也害怕，在德国军官走后他也哭了。那时的眼泪，该是混杂了无数情绪的吧。含义不明，却让人心酸。那眼泪让我不知该说什么，但可以解读的东西实在太多。
还是心疼他的。心惊胆颤，反复辗转，生离死别。有的时候忍不住要说，你一定要活下去啊，可转念一想，他这样孤独地活下去，又有什么意思。如此。苍凉。
好在，他还有钢琴。还有音乐。而且，经历了那许多，他应该会满足的。 豆瓣里面说，这部电影是最没有导演痕迹的一部电影。我也觉得是这样。一切都自然地发展，直到最后钢琴家站在阳光中的草地上时，我才惊觉，原来一切都过去了。
不知道为什么，还有些为那个帮助了钢琴家的德国军官惋惜。按我们传统的“高山流水”来看，他该是他的知音啊。只是，历史开了一个残酷的玩笑。历史，有的时候真的很像玩笑。 我们谁都脱不开身。像是德国军官对钢琴家说的，谁能活下去，都是上帝的旨意。
还活着的我们。应该感恩。并且，记住每一个帮助过自己的人。然后，好好活下去。 2007/3/5 那样的声音。循环着听Eason的两首歌。《富士山下》和《不如不见》。想起自己甫听到它们时候内心浅浅深深的悸动。那个时候是哭了的。记得眼泪浅浅薄薄地晕在眼眶里。是深夜，周围空气虽暖，黑暗却如影随形。我不明白，一个人的声音为什么可以把惆怅表达地那么深刻和真诚。那不是为赋新词强说愁，那是带着些许温暖多数无奈十分深情的风，经历了那么多走过了那么多，终于裹挟着带来雨季的深灰色云，遮盖天地。 闭上眼睛，心里像是被系上了透明的线，连呼吸也变得不再规律，吸气吐气之间，疼痛绵绵。
《富士山下》的前奏，便是倾国倾城的姿态，美得如同双耳经历了一场幻觉。《不如不见》亦有出尘姿色，像是一滴流了一个世纪的泪，滑过了琥珀色的时光。
林夕的词无可指摘。他只是冷傲地写出那么多击中人心的字句。并无半点多余。似这尘世，与他并无半点干系。 曾沿着雪路浪游，为何为好事泪流，谁能凭爱意要富士山私有？
若你还嫌不够，把这陈年风褛，送赠你解咒。
我想见的笑脸，只有怀念，不懂，怎去再聊天。
似等了一百年，忽尔明白，即使再见面，成熟地表演，不如不见。 英伦墨绿色的街巷，雾蒙蒙的天空，似有若无的微笑，无奈却又真实。他只是或急或缓地浅吟低唱，声线转换，像是一条奔涌不绝的河。顺畅，肆意，跌宕起伏又恰到好处。那声音，像是随意地诉说着某个故事，却是无可替代的深情。
我听着他的歌，只能做一件事，那就是忘记周围的一切，只是融入，像是潜入了深海。有些地方急促地让我喘不过气，眼泪岌岌可危，有些地方又缓慢地让我心心念念，手指微微颤抖。无论如何，那是一气呵成的完美，可遇而不可求。
怎么可能有人的声音可以好到如此。怎么可能有人把歌唱得好到如此。歌中唱得明明不是自己的故事，却仍有仿佛自己经历了一场的辛酸。层层叠叠，续续相生，连跗接萼，摇曳无穷，让人只得闭上双眼幽幽一叹。 有领悟。有解脱。有无奈。有释然。有纪念。有挥别。有怨。有哀。有泪。有叹。有念。有爱。
这样的歌。这样的声音。我无法再多说什么。只记得以前自己写过一句词，这样说，“停灯向晓，帘外竹影抱恨长”。似乎，这应该就是我此时的心情了。
孤灯难灭，对影无眠。 以上。 The Pursuit of Happiness~一、我的两个永远不会实现的心愿。 第一个，是有一个亲生的比自己大三岁左右的姐姐。我希望她有和我相似但比我清明的容貌，有高挑柔软但不轻佻柔媚的身材，有冷静智慧但对我充满温情的心灵，有乌黑浓密略微卷曲的长发，只许我一个人抚摸把玩。 我希望她可以在我回头的时候一直在那里。朝我微笑。告诉我什么都不用担心。她爱我。让我明白地知道。且这件事情永远无法褪色无法改变。 我也会永远爱她。 第二个，是获得认识张爱玲的机会。她1995年中秋节逝世，那个时候，我大约9岁，还是懵懂的小学生，关于张爱玲我一无所知，关于1995年，我也一无所知。可是那是多么重要的一年啊。我固执地认为，张爱玲走了，于是那一年的月亮也没有了黄晕的色泽，只是冰冷的铁盘，毫无美感。 她说，出名要趁早啊，要不快乐也来得不是那么痛快。她说，弟弟生得很美而我一点也不。她说，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。她说，因为懂得，所以慈悲。 而我全部都错过了。 二、阳光好得无以复加地落在我的眉上。 早上被妈妈喊醒。窗外的阳光透过淡蓝色的窗帘肆无忌惮地摇来摇去。没有想到雷雨之后会是这样好的天气，是元宵节的惊喜吧。 仍旧去打针。包包里带了一本书。就是安妮宝贝的《清醒纪》。里面有很多篇目只是随意扫过一行字就能流畅地读下去。我喜欢她描写的栀子，租住的公寓，慢慢醒来的属于清晨的城市。 大海，江南，旅行，沉默，父母，爱。这些都是我喜欢的。很多琐碎的话语，意象，留下深深浅浅关于心灵行走的暗记，我躺在病床上，用一只手艰难地翻阅，窗外是蔚蓝的天空，还有好的无以复加的阳光。 妈妈坐在旁边的椅子里看报纸，我听着手机里的音乐。是Cheer的新歌。《西风的话》。改编自一首童谣，非常可爱。Cheer一贯清澈如小女孩的声音，是那么适合这首歌。 去年我回来，你们刚穿新棉袍。今年我来看你们，你们变胖又变高。 你们可记得，池里荷花变莲蓬。花少不愁没颜色，我把树叶都染红。 今晨的梦里，树上猴子穿新衣。鼓号吹奏的章鱼，路过森林下着雨。 滴哩哒啦滴哩哒哩，桃花变成了狐狸。迷路的乐队在哭泣，人生也许是个谜。 花少不愁没颜色，我把树叶都染红。 三、The Pursuit of Happiness. 豆瓣给我推荐的一部电影。译作《当幸福来敲门》。很喜欢这个名字，让人觉得生活的柔软和明亮。 很多时候人需要一种并不越界的自欺，这样，才可以活得更有勇气。人总归是脆弱的，只看怎么锻炼才能逐渐坚强百毒不侵。 我只希望自己可以在很久很久之后，还能有小时候的那种天真的明亮的眼神，哪怕心里已经知道无奈的真相。我无法说服自己心中的那个小人儿，她太强势。你知道。 她喜欢这个世界如蜡笔画一样鲜艳美好，她喜欢看着雨前的蜻蜓在长满野草的操场上空低低地盘旋。她始终扎着长长的马尾，皮肤并不白皙，眼神灵动。她有着薄弱的自尊心，会脸红，常常觉得委屈然后哭泣。她热烈地爱着她以为的一切美好，她会满头大汗地做一些笨拙的小礼物偷偷送给自己在乎的人。她过早地长高了，坐在小小教室的最后一排，常望着后门外的操场走神。她那么害怕离别。害怕失去。 我没有办法说服她长大。她还是那个样子，笑起来会露出牙齿，眼睛眯成一条逢。她不习惯与人亲昵，从不拥抱自己的父母。她严重地任性，偏科，执拗地不肯低头认错。她些微缺乏安全感，喜欢穿长裙子，尽管她从13岁起就没怎么长高了。不管多么大的太阳，她都不戴帽子不打伞。她那么容易晒黑。 她喜欢比她自己大很多的人。那些男男女女，都有着明亮的容颜。她喜欢那些被她称作姐姐的人，她像是一个虔诚的教徒，用完全信赖和几乎神圣的心去对待她们。她无法容忍她们经历世俗的尘嚣，哪怕只是看见其中一人在黑暗的楼道里洗衣服这样平常的事情，她都会难过地咬着嘴唇飞快跑掉，躲在没人发现的角落伤心流泪。像是梦破了一样。 她是梦幻主义者。完美主义者。看似脆弱的她也飞快地长大了。她依靠自己和姐姐们的力量完满地长大了。只是，她一直停留在了15岁的某个夏天。她的心，不再发生趋于成熟的变化。她固执地把自己的心留在了那年夏天。 她一直住在我的心里。你知道。她一直停留在那年夏天，停留在我心里。那就是她关于幸福的追寻。 2007/3/3 生病的时候应该做什么华丽丽的事呢？关于我的咳嗽，今天终于上升到要去医院打针的高度。不错。速战速决不拖泥带水是我喜欢的风格。
谁知道是不是早上的5个汤圆有问题，还是我吃的咳喘宁和我的肠胃八字不合，搞得我刚吊上药水就蹲在医院大厅等待区的秽物盆前面十分没有面子地大呕特呕。眼前模糊，是眼泪。其实不是难过也不是害怕，就是觉得吐啊吐得不舒服。护士长是我妈妈的老朋友，有些慌神地说不会是青霉素啊，她从小就打啊，而且药物反应哪这快啊？才吊上没有五分钟咧。我妈说不会的，肯定是吃坏了什么或者是凉了胃。
我就蹲在地上很没面子地吐，吐完了又没有力气说什么，只是摇摇晃晃地躺在了病床上。药水一点点地打到我身体里面，我手边是《最有意义的生活》。 刚刚去看我姐姐的space，她也感冒了。感到一半就去看了部电影。真是华丽啊。为什么我感冒会是华丽地打针和呕吐咧？太幻灭了。可是，生病的时候，我可以做什么华丽丽的事情呢？
算了算了。摇头摇头。静养去吧。
华丽丽地静养。貌似也不错。 天阴阴。欲落雨。我躺在病床上听着手机里面的歌昏昏欲睡，窗外是阴霾的天空。水泥丛林。
快好吧快好吧~！明天元宵节，这个年也就过完了。等下还要去外婆家。我要去睡觉了。晚上来了再写吧。大家过节快乐。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~下雨的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 因为下大雨。还打雷。所以外婆家没有去成。明天还要继续挂吊针，所以明天估计也去不成。明天吊针的时候干什么呢？应该会扎左手（因为今天是扎右手），那么右手就有可能空出来写字……呃，算了，太高难度了不搞不搞。还是安安分分躺在病床上看鸟在空中飞来飞去吧。
这就是我靠谱的生活。 又降温了。所谓倒春寒是也……
明天要裹得严严实实地去学校。希望咳嗽也可以不那么恐怖。愿主保佑。 想起来周四晚上跑去妈妈办公室和妈妈挤在一起睡，可能太过兴奋所以睡不着。于是开始自己跟自己编故事。我编的故事是关于一只小猫的。它会在深夜飞起来。 一到深夜，小猫的身体就变得很轻很轻，扁扁地很容易就从窗户的缝隙中滑了出去。它被风吹了起来，飘飘摇摇，飞得很高很高。
它看到深夜城市的街道，还有很多很多的车辆在来来往往，高高的住宅楼也会有几扇窗户微微透出亮光。远处的湖泊看起来像是一面黝黑的镜子，路灯一盏一盏地亮着，安静的街巷行人稀少。
不远处是大学，教学楼图书馆安安静静地隐匿在黑暗中。主干道被路灯照得暖黄，春天的夜晚树叶朦朦胧胧地摇曳，发芽。空无一人的操场上小草也睡着了，小猫觉得有点寂寞，于是它继续往上飞，于是地上的一切开始变得很小很小，星星点点模糊不清。
大团大团的云朵棉花一样包裹住小猫小小的身体，小猫觉得舒服极了。地上春天早开的花朵中藏着的花精这个时候也出现在云朵中，月季，迎春，早樱，杜鹃，还有不知名的小小野花，齐聚一堂。花精们扇着透明的翅膀悄无声息地飞来飞去，有微微的香氛，多么奇异。小猫满足地缩了缩脖子，拥住大朵的白云睡着了。 我也睡着了。 2007/3/2 桃花吹尽，佳人何在，门掩残红。标题是张可久的一句散曲。和内容无关~ 我想说的是，我感冒了。再准确一点，应该是上呼吸道感染。不鼻塞，不发热，只咳嗽。妈妈刚刚给我了一瓶桂龙咳喘宁胶囊，要是吃四颗。等下我还要去烧水。 感冒这件事情只能更加完美地证明人生如梦这个真理。 开学了。去学校的第一天我很光荣地没有带寝室钥匙。还好寝室里的人儿都十分nice，让我在学校里顺利生活了这么多天。貌似也就才两天？
2月27号晚上听辅导员唾沫横飞地说了半天，课表也终于发了下来。除了现代文学老师还是原来那个之外，其余专业课老师都换了。公共课这学期有马哲和另一门我记不住名字的课。英语和体育还要上，老师也都换了。快到大三吧让我只用上专业课吧……
晚上回到寝室早早洗了上床。心情不算很好。2月28日没有课是修整日，可是3月1日就要上课了，而且下午就有外国文学。我实在是不知道自己应该怎么面对新老师，我应该做一个怎样的表情。就算是新老师水平比原来的外国文学老师好，我也会心有不甘，更何况从师姐处听来的消息全是说那个老师属于茶壶里煮饺子倒不出来的类型。怎一个烦字了得。心里像是长了荒草一样。
心情萧瑟地给原来的外国文学老师发短信，被安慰，说要我不要太任性，慢慢来接受别人。还说周末的时候可以去华师找她，只要提前说一声就好。于是没办法再说什么，只有说老师好好休息吧我会继续努力学习的。其间某人发短信来问有没有空，被生硬怼回；又问能不能来陪我上课，仍被生硬拒绝。正是心情烦躁无依无靠的时候，没什么多余情绪去管儿女情长。
别怪我啊。我就是这个臭脾气。最近最好都别理我。说到底，我还是更依赖姐姐一些。就当我给对方充裕的自由吧~你爱干嘛干嘛，我绝对不会干涉。 第二天睡到中午，腐败懒惰如我自然是全寝室最后一个起床的。斯斯姐姐就说我是“小觉主”，重出江湖。同寝室女生nice地下楼给我买饭，我也不好意思白吃白喝，遂出钱请客。学校食堂还很萧条，3元钱盒饭居然只给两个菜。算了算了忍忍吧正式上课了去小区吃好的去。
吃完饭开始看新课本。外国文学课本上被我画得五彩斑斓。18世纪启蒙主义文学，嗯哪是我喜欢的。上完这个马上又是浪漫主义时期的德国文学，嗯哪又是我喜欢的。我亲爱的外国文学老师就说，学习还是要靠自己呀。nod……
看看课表，3月1日一大清早就是两节古代汉语。老师也换掉了，还要上巨麻烦的音韵学。再次人生如梦。接下来两节是古代文学。宋元文学是我喜欢的，特别是宋词。据学姐说我们的新古代文学老师很不错，可以多和她交流交流。nice。老师姓欧阳，名淑雯（音）。果然就是一个很古代文学的名字。下午最后两节就是外国文学了，我小腿肚都在打颤，想起来就很毛。巨大的落差，是需要时间和毅力去克服的。我很现实，明白自己到底是怎么回事，所以我不做无谓的挣扎也不抱什么侥幸和幻想。从小就是这样，在选老师方面有不可理喻的偏执。初中高中的时候在慢慢改正，现在又到了考验我的时候。OTZ。
晚上贤惠的小丽在寝室煮面给我们吃。麻油真是香啊~~！我们刚吃完，收拾好锅碗瓢盆，辅导员就带着班主任查寝来了。险哉！还好辅导员只是说，你们又泡面了？一走廊都是你们寝室的香味啊。还是你们煮火锅了？……人至贱则无敌，我们也只能看着他大摇大摆地走出去而不能多说什么。 晚上睡得不是很好，梦见下雪了，忽然又天晴了。还有一串串好看的气球在前面飘啊飘。醒过来，嗓子就不舒服了。
0：00的时候我没有忘记发短信给大姐姐祝她生日哈皮~我真乖。表扬自己一下。 第二天早上我是全寝室第一个出门的。买了笼包子和潇潇一起走去图书馆，爬楼到5楼。惊觉我们的课程大部分都在小教室和二班挤在一起，座位会空前紧张。还好某人没有来，要不然会被挤到走廊上去或者是被两个班没有座位的人严重鄙视。
学校真是越来越奇妙了。醒霸学校。
新的古代汉语老师很幽默，还算没有让我们失望。音韵学真是麻烦到无敌啊！我不想说什么了。谁立志搞古代汉语里面的音韵学那简直就是革命志士。我除了崇拜还是崇拜。新老师不断说话让我们全面笑场，谁都没有注意到在门外徘徊了很久的行迹猥琐的辅导员。终于，他忍不住推门进来了，做出一副不好意思打断您说话的表情看了看被他打断讲课后有点莫名其妙的古代汉语老师，继而环顾教室，对我们说，今天下午因为新的外国文学老师有事，所以外国文学课不上了。
全体欢呼。我的快乐是那么的由衷。TAT~
坐在我旁边的两个女的嘲笑我很久，说，诶，看她那个醒霸样子啊~什么表情啊~~切~我才不管你们怎么笑我咧~！为了庆祝下午不用上外国文学我中午请江苕、小丽还有寝室长一起去小区点菜吃了。果然人生处处有惊喜~~^^ 下午我毫无悬念地睡着了。睡前收到月月小盆友的短信，说她发烧了打针了。我说啊，你打针了是吧，没关系萨，人生总有起伏。她说，你快回来更新日志萨我没有日志看了你就当是做好事安慰正在伏的小盆友萨~
我没有跟她多说什么。她爸爸。3月2日（也就是今天）的课表上面空无一物，可能是空出来留给选修课的。不错。这就说明在开学的第一周甚至第二周里上完周四的课我就可以哈皮地go
home了。于是我对正在伏的小盆友说我晚上上了晚自习就回来萨。她说，靠……晚自习……你飞萨飞萨~~对了，我的学校怎么样了……？我说，很荒凉萨，鬼火幽幽地飘啊飘……好我要睡觉了。
于是我就睡着了。 下午起来收拾东西上自习且准备回家。寝室里面的江苕也要和我一起走。上晚自习之前还去男生寝室下面拿了新的公共课课本，几个男生守在那里对过去拿书的女生说“欢迎光临男生寝室”……OTZ……
学校凄风苦雨，我要尽快逃离这里。否则，以我贫乏的科普知识，我断定我的咳嗽很可能变成肺炎~~
和小丽一起跑去教室，坐在后面，摊开书本来写写划划。辅导员来了一次，没有点名就走了。于是我和江苕在19：00的时候果断地收拾了书本，坐上了归家的公车。人生难得几回逃。
坐车到武昌火车站，我换乘59路顺利到达妈妈的值班室，江苕也在21：00顺利到家。完美。 日志暂时到这里。今天我要去华师赴约。不是找外国文学老师，是见中韩文化交流时认识的一个韩国姐姐。友谊万岁萨~
回来再写吧。
P.S：正在伏的小盆友，你满足了吧。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~咳嗽的分割线~~~~~~~~~~~~~~ 因为咳嗽咳得太厉害，下午的约会推掉了。人生如梦果然是真理。等下去冲个热水澡，晒了衣服，接着吃药好了。或者，去打针？ 看了《活着》。传说中的十大禁片之一的深邃电影。感觉和原著相比还是稍逊一筹。不过演员之类也尽力去表演了。巩俐和葛优就不说了，演得蛮好，就连小朋友在里面看起来也很精灵的样子。
其实这就是生活这就是命啊。普普通通的生活普普通通的命。还能多说什么呢。 不是蛮舒服。休息去啦……
大家保重。 2007/2/26 Everybody loves, everybody cries~Everybody loves,everybody cries, everyone has feelings on the inside.
Everywhere you go, everything you do, feelings are a special part of
you. Everybody hopes, everybody dreams, everybody wonders what do feelings
really mean.
Everyone you touch, everyone you konw,feelings are a part of power you
grow. 昨天晚上直到今天，我一直在听一首歌。《You are a part of
me》。上面是我边听边写下来的一点歌词，肯定有错误，但是我实在是尽力了啊。大家应该都能大致看懂吧？在英语这方面，我能做的也就是尽人事听天命了……
昨天偶然把mp3那个文件夹里面的外文歌翻出来了一首，恰巧就是这首，听了一遍，就大爱了。好像是我高中同学传给我的吧，以前没有太注意，昨天就有了惊喜的感觉。 我觉得是很舒服的一首歌，而且还蛮温暖的。大家要是感兴趣的话就去搜索一下哈~应该还蛮容易的~ 呃我要出门去了哦。今天会有点忙。明天就开学了所以今天我要赶三场约会还要收拾东西。等有空了再来写哈~
抱抱~~ ~~~~~~~~~~~~要开学的分界线~~~~~~~~~~~~ 今天上午先去群光见洋洋，还要给马上去韩国交流的祝力姐姐买礼物。可怜的洋洋专门背了一个大书包准备到我家来抢书的，嘿嘿，不能遂她的愿了咧，sorry啦……
亲爱的洋洋，下次一定借你书。
买了两盒迪士尼的糖果，一盒送给了洋洋，还有一盒放进包包里准备带给祝力姐姐。洋洋陪我一起走到武大去，一路上她都在控诉她的新德语老师如何如何恐怖。造业的伢……加油学咧……抱抱亲一个~^^ 到了武大大门，我们就分手了。她去坐552，我赶去武大里面的小桂园吃饭。很怕自己会迟到，于是走得很快。春天的武大看上去很明媚，草绿花香，天空湛蓝，是我喜欢的。到餐厅顺利和祝力姐姐接头，得知其他姐姐还没有来。松一口气，坐下喝茶。
姐姐们都来齐了，也就是将近一点的样子了。赶快吃饭。其实那个时候我已经蛮饿了，但是因为走路走得很热所以没有特别难受。香喷喷的饭菜一上桌，我马上就觉得肚子咕咕叫了。sigh，我就是蛮没有追求萨，怎么样。。。
饭毕，和姐姐们一起走出武大，我一个人在前面走得很快，且直犯困。我走得快是因为我在犯困，脚步在带着我走，我停不下来。在大门那里的草地上，我居然还捡到一朵小小的花，很香很可爱。透过樟树叶子，我可以看到春天的蓝天。风吹来，人欲醉。 和姐姐们分手之后，我一个人走回家去。心里面其实已经困得很模糊了，但是还是有想到在德国的小姐姐。脸微微一侧，似乎就可以看到她傻傻笑的样子在我身边陪我走路回家，头都要靠到她的肩膀了。啊，不清醒的人儿就是恐怖萨，赶快回家去睡觉才是王道。。。|||
回到家，进房间，忽然看到我的考研单词书上放了一张写满了字的纸片。心里狠狠一动，跑过去一看，居然真的是小姐姐从德国给我寄来的明信片。明信片的反面是一只大大的小熊，身上还粘着一只小小熊，表情无辜地看着我。实在是，太可爱了！
把明信片抢在手里看了一遍之后我就满足地爬上床，把它放在我枕头边，和姐姐前几次寄给我的明信片放在一起，然后我就义无反顾地睡着了…… 下午四点，被妈妈的电话叫醒，去汉口选照片。
坐608，看窗外，不清醒的我继续不清醒地昏昏欲睡。在大东门那里堵成一锅粥，果然还是有什么车坏掉了。上桥，长河落日圆，眼睛刺得睁不开。终于到了江汉路，下车，步行到达目的地。 没有想到我有几张还是蛮好看的啊……我都激动了……那个下巴尖尖眼睛圆圆的小女生是谁啊……如果是我就好了萨……（这个女的现在有点神志不清，大家可以忽略她……）
顺利选片成功，下个月24号去拿。走出影楼，外面已是华灯初上。车水马龙的中山大道这个时候看起来还是很华丽的啊。我和妈妈决定去吃味千拉面，领教一下那里的拉面究竟是何水准。
没有想到会有那么多人。我和妈妈好不容易在一个角落里找到座位，点餐，然后边聊天边等自己的面上来。其实那个时候我还是非常困，不知道为什么，难道我的春困期已经来了吗？=。= 面还是很好吃的。咖喱的味道，我就是很喜欢啊。难道我上辈子是印度人？我在考虑要不要把自己的聊天工具名字都改成师太的一本书名，《印度墨》。妈妈还要了一个铁板玉子豆腐，其实就是日本豆腐和鸡蛋搞在一起煎。不过，还满好吃的。
吃饭晚饭，我们走去601的车站坐车。我决定以后去江汉路都坐601回家，人不多，车也宽敞，608挤成那样真是会疯掉的。坐601还可以多看一下汉口的夜色，走二桥也是我喜欢的选择。嗯，就这样决定啦。
回到家之后我没有多做什么，半个小时之后我就瘫在床上睡得不省人事了。所以这个日志是我补写的。嘿嘿。 刚刚在MSN上碰到小姐姐，告诉她明信片收到了。她说的第一句话就是：“。。。你爸爸你怎么还不睡觉啊？瞎打屁股的咧”。。。果然就很有她的风范萨。不过她马上又问：“嘿嘿，不过，那个明信片，很漂亮吧？”
于是我们就聊起来了……睡觉不睡觉的问题，就木有人再提起啦……\(-..-)/……
小姐姐哇~我就是喜欢你这点萨~o(∩_∩)o 好萨，马上就要去学校了。可能要一个人去。主看顾我吧！ 2007/2/25 让我找到你。一路阳光晴暖，树影婆娑，今天和众众约会，她果然如我所愿穿了小短裙。走到水果湖中百仓储，她为她家的小狗买食物，我拿了一瓶三得利的橙汁。觉得口渴，要喝很多很多的水。
和熟悉的好朋友在一起感觉就是很轻松惬意，坐在中百仓储旁边的KFC里我们一起吃了一大堆零零碎碎的东西。大大的玻璃窗外是初春柔和的阳光，水果湖儿童公园里面有气球漂浮，摇摇晃晃。
小孩子跑来跑去，是一抹抹最亮的颜色。 去新华书店乱转，买到一本《夏洛的网》。算是儿童文学之类吧，念了很久了。在里面转了很久，一直都不想出去。看众众在旁边拎着一大袋狗粮有些不忍，想了半天托词，还是对众众说，我再看一本书就好。其实我不知道自己还能找到什么书，只是众众十分体谅，在旁边陪我。于是，我终于在最后一刻意外地找到了朱婧姐姐的《幸福迷藏》。
松了一口气，说，好了，走吧。 幸福，就像是藏在某处的珍贵礼物。要寻寻觅觅，充满天真执着和耐心，才可能找得到。书的封面上这样写：【想要的幸福，是不远处的迷。藏。】 四个女主角都有伶俐乖巧的名字，我最喜欢的还是米小如和乐小玫。如果自己可以变成她们的中和体就好了。呵呵，我偶尔痴心妄想一下不为过吧~
看得过程中觉得朱婧姐姐是安排了一些搞笑的因素进去，只是并不过火，所以我一直都在微微地笑。最后仍是我喜欢的那种柔柔的美好结局，觉得很圆满。看完了，合上书，会有一种安稳的力量，像是可以去相信一切美好，一切希望，一切关于幸福的梦想。关于未来，我们总是会失去勇气，只有爱，才能给我们从心中涌出的力量。这本书里面，全是爱啊。 喜欢朱婧姐姐写在书最后的那些话。那么温暖，那么幸福。我甚至想把它们默默背下来，让自己可以一直有这种美好的力量。 让我找到你，就像你也那样努力想找到我一样。我感觉朱婧姐姐就像是一个公主，真正的公主。 和众众的约会结束之后，我又去了爸爸高中同学家里。那个阿姨在水果湖中学上班，教化学，今天邀我去她家吃饭。她家的女儿比我大三岁的样子，和我是大学的校友，06年刚刚毕业，现在在一家杂志社工作。我上大一的时候她对我很照顾，而且十分真心实意的感觉。我很感激。
大家都对我这么好，不知道为什么自己就能这么好运。都有些惭愧了，觉得自己不是那么配享有这些奢侈的关爱。 阿姨家的菜色十分丰富亦美味，我吃了很多。说到阿姨高中的时候，爸爸妈妈也是那个高中的，很多有趣的事情我听来都忍不住要笑出声来。爸爸以前居然还是宣传队的，还跳过舞。现在爸爸的肚腩已经波澜壮阔，很难让我想象出爸爸曾经身长玉立的年少模样。
临走的时候，阿姨送给我一个草莓花纹的杯子，还给我装了一小袋糖果。大人都喜欢给我抓糖吃，于是我也开始喜欢在包包或者口袋里放几颗糖，可以随时转赠一些可爱的小朋友。一颗糖的魔力，有的时候是很大的呀。
她家的姐姐送我去车站坐车，过了一会儿车就来了。709。和那个姐姐说再见了我就跑上车，在邮局那里看到了新开的那家屈臣氏。亮荧荧的粉红粉蓝，让我也觉得开心起来。什么时候一定要去逛一下水果湖的屈臣氏。想想现在水高的小孩子放学之后还可以顺道去屈臣氏逛逛，感觉真是豪华啊。 华丽丽的高中生活，离我似乎已经很远了。 坐在车上，想起以前的一些事情。觉得自己生活中唯一能和华丽扯上关系的恐怕还是小学的一段时间。那个时候家境其实不好，爸爸妈妈离婚不久，我一直都没有见到爸爸。终于每周末的时候爸爸会出现，带我出去玩，地点大多是东湖梨园。
晚上的时候爸爸会带我去洪山宾馆的咖啡厅，让我自己选一块奶油蛋糕，再给我要一杯牛奶或是热巧克力之类，安排我坐在靠窗户的位置慢慢吃完。因为和弹钢琴的姐姐熟悉的关系，吃完蛋糕，我可以过去坐在那个姐姐旁边，听姐姐弹钢琴。有的时候是贝多芬，有的时候是肖邦，有的时候是一些比较通俗的曲子，我坐在琴凳上，双腿些微悬空，穿着咖啡色的背心裙，白色的衬衫领口有和裙子一色的细带蝴蝶结。姐姐有时会边弹琴边和我说话，我于是仰起脸庞笑着应答。
大约九点多的样子，爸爸会带我回去，然后我一个人从出租车上下来，对爸爸说再见，然后回家。 这真的是我觉得最奢侈和华丽的生活片段了。直到我上初二，才没有继续每周去那里。今天车路过洪山广场的时候，我看到了正在装修的洪山宾馆，忽然觉得，怎么一下子就过了那么久了。11岁的我，忽然变成了20岁的年纪，我好想对过去的自己，说一声你好，说一声再见。 以后，还是要时常觉得幸福才好。不要迷路，不要害怕，不要彷徨。 2007/2/24 隐形人。这次的日志标题是孙燕姿一首歌的歌名。不知道为什么，看到这个歌名突然想到Grey's Anatomy里面的Izzie和Danny。
人鬼殊途的一段爱恋。
多想化成隐形的人，掩饰我伤痕。
给你我的体温好帮你驱走寒冷，看不见也能够感受心疼。
我想化成隐形的人，隐藏我的泪在翻滚。
我在你凌乱世界留下的指纹，对你是没心跳的一个吻。
终于看到了G.A的S3E17，哭得泪水翻滚。其实知道这一次自己肯定还是会觉得难过，但是没有想到自己会觉得那么伤心。关于Meredith，因为知道她肯定不会有事，所以虽然哭了但是并不十分伤感，只是Meredith在另一个世界遇见了Danny，Izzie已经pass
away的男友，让我真的觉得好难受。
如果没有Danny向Meredith说到自己和Izzie，Meredith不会联想到Derek，更不会觉悟自己的死会造成多么恶劣的影响，她会让Derek完全崩溃。如果不是Danny向Meredith说到Cristian、George他们，Meredith不会想到把自己视为“her
person”的Cristina，从而意识到自己的不舍，然后终于决定回到现实世界。 印象深刻的是，Meredith和Danny坐在SGH空无一人的走廊里，Danny突然愣住，随即有些陶醉地微笑起来，眼神温柔。Mere问他怎么了，他只说，Izzie。
他和Izzie始终有心灵感应，当两人在同一个地方交汇的时候，他们都会有奇妙的感应。
Danny和Izzie，他们打动了我。 当Izzie应心理医生的要求拿着Danny的800万美刀的支票去银行兑现的时候，场面很混乱。她坐在银行经理的办公室里不停地流泪，哽咽地说话，说你能不能别废话了快给我把这张该死的支票兑现！手足无措的银行负责人和Izzie微微狼狈的样子让我对着电脑屏幕笑起来。只是，我随即觉得难过。
那是巨大的如黑洞一般的悲哀。 那支票是她最最心爱的人留给她的支票。爱与金钱之间的关系就是这么奇妙。兑现了支票，似乎就少了一些什么。不兑现支票，心里反而觉得安稳。这是一种说不清楚的感觉，但是我可以清楚明白地体会。
如果是我。我也无法越过那道山脉。那是自己珍爱的人留给自己唯一的实物，那是关于一段爱情的凭证。不要跟我说什么回忆，回忆都是些什么呢？回忆又算得了什么。只有时时刻刻看到那张支票，看到它沾着食物残渍安稳地挂在冰箱上，我才能够相信曾经的一切都是真实的，他并没有走远。
支票已经和Danny的爱一样成了Izzie生活的一部分，她没有办法再失去什么。可是她还是流着眼泪兑现了那张支票，那么狼狈，像个恼羞成怒却又无计可施的孩子。我好想去拥抱Izzie，帮她擦干眼泪，告诉她一切都会好起来。 多想化成隐形的人，掩饰我伤痕。
给你我的体温好帮你驱走寒冷，看不见也能够感受心疼。
我想化成隐形的人，隐藏我的泪在翻滚。
我在你凌乱世界留下的指纹，对你是没心跳的一个吻。 S3E17最后，是Izzie的一个镜头。她站在SGH的走廊里忽然愣住了，眼中没有了周围的事物。镜头旋转，站在Izzie身旁的赫然是微笑着的Danny，他轻声地呼唤，Izzie。
那一刻，我的泪流得无法抑制。我相信，Izzie可以听到。哪怕她再也见不到他，他也见不到她，他们还是没有分开。 那一瞬，是Danny给Izzie的，没有心跳的一个吻。 2007/2/23 乳鸦啼，雏燕语，望里茫茫，不尽江南路。昨天晚上翻一本元明清词，词选性质的，看到一首词，觉得蛮好。是史惟圆的《苏幕遮·离别》。 柳欹风，荷飐雨。怨雨愁风，共趁河桥渡。日夜东流流不住。绿遍长堤，总是销魂树。
乳鸦啼，雏燕语，望里茫茫，不尽江南路。自古浮萍无定据，双桨无端，又逐浮萍去。 恨。愁。哀。怨。恨而不怒。愁而不忧。哀而不伤。怨而不愤。只是我已经可以感觉阴沉天空飘落的雨水穿越了辽远的时空，濡湿了我的面颊。
冰冷的风吹来。浮萍聚了又散。茫然四顾，帆影正黯然。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~^o^~~~~~~~~~~~~~~~ 马上就要开学了啊。2月27日。还有四天。一个寒假就被我混过去了，我还没有整理好究竟自己收获了什么。前几天给同寝室的一个猪发短信，她居然在家无聊到26号早上就回学校。果然啊果然，过年都把人过苕了。很想念班上玩得好的同学，过年的时候还收到了很多条她们发的拜年短信。我呢，都没有主动给她们发过，好像很薄凉似的。
我要带好吃的到学校去给她们吃！大家一起煮火锅吧~抱抱亲们。其实我是喜欢你们的呀~~ 刚刚跑去看G.A的一个页面，Character and Actor
Bios。Bio是biography的缩写，也就是供公开发表的个人简历。因为最近很喜欢Addison，所以去点了她的Bio。扮演Addison的那个演员的简历还蛮多的，我大致看了看，就翻出了Addison这个角色的简历。没有想到，角色的简历十分简洁，只是一张粉红色的纸，上面歪歪扭扭是小孩子的笔迹。原来是一封孩子写给她的信，这样说： “Dear Dr. Addison,
“Today is my birthday.Mommy told me because of you I am going to grow up
big and strong. “Thank you Dr. Addison. I want to be a doctor like you. “Love
“Meg
“Age 7” 一瞬间，我觉得好感动。像是初春的阳光那样剔透地从云端滑下，一切都是干净美好的模样。
妈妈工作的医院正好是妇女儿童医院，我接触最多的医生也是和Addison一样的妇产科或是儿科大夫。我从呆在妈妈肚子里面直到出生后长到8岁，都是一连串一连串的事故伴我左右。如果没有那些医生的努力工作，妈妈恐怕不能顺利把我生下来，我恐怕也不能长大，变得“big
and strong”。 Thank you Dr. Addison~God bless you. ~~~~~~~~~~~~~~~~~^o^~~~~~~~~~~~~~~~ 今天下午要做的事情是让电脑稍微休息一下，然后自己去背单词。CET4的虽然背完了可是估计蛮多也忘得差不多了，所以要重新看看。考研的放在手边随时看，外加一些专业课的课本，要尽快调整自己回到适合学校生活的状态。
司马静秋不知道什么时候会给我消息。要么先去洗个澡好了。如果晚上我出去了的话回来再写哈皮的经过吧。
嗯，就这样啦。想到什么再来update好了。 P.S：豆瓣G.A小组里面关于S3E17的猜测越来越有创意了……有说Mere的妈妈死了然后和Mere在天堂相逢然后有一段对话然后Mere就复活了……（嗯，其实这样也不错）……当然还有那种说Mere就此和Denny一起演鬼片了之类的匪夷推测。。。||| 不管了。17集已经让我等得憔悴了。钦此。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~Update~~~~~~~~~~~~~~ 将近傍晚的时候还是出门了，去找月月同学。把刘海梳开，免得搭到眼睛。空空的581，中南路下车，直奔神户牛排。还是黄昏时候的十字路口，只是不是夏季，没有清冽的百合与姜花的气息。风吹起来，夕阳那么红，即将隐匿在云层中。
悬铃木的叶片已然枯黄。只是樟树仍是青葱的意思。路灯要亮起来了。 找到坐在最里面的月月，她装文人在那里看书。坐定之后服务员拿菜单过来点餐，纠结了一小会儿，决定了要吃鸡排套餐。内容还是很丰富的，除了一块鸡排之外还有意大利面、荷包蛋、蒜蓉面包和好喝的奶茶。价格便宜量又足……
吃饭的时候照例八卦，内容略。饭毕，互换手机“检阅对方的忧伤”。月月终于也要换成索爱的手机啦~！她总是说我的手机很华丽。咳咳，没有办法，主题都太死穴了萨~华丽并非我的错~
天黑下来，我们决定出去逛逛。屈臣氏是我们的第一站。 夜晚的街道流光溢彩。和月月同学讨论了一下，觉得中南这一块靠近水果湖的地区都还是很繁华的。蛮downtown的。主要是因为自己的学校实在是很outskirt，所以现在我们都对华丽丽的灯红酒绿比较敏感。
屈臣氏里面还是很有感觉，进门的时候拿了本册子翻看，然后在里面乱逛。不知道自己什么时候竟然有了搜集餐巾纸的癖好，家里的餐巾纸根本用不完，可是看到好看的还是要抱回家……faint啊faint~
这是不是没有安全感的一种表现咧？别人都说没有安全感的人喜欢搜集东西。 后来还是买了如下物品：一对蓝色发卡。两条snoopy的餐巾纸。一顶蓝色的浴帽。一包女性专用的湿纸巾。
购入最后一项的理由仍然是因为外包装好看……我觉得我不行了……那个，两条餐巾纸里面有一条是加1块钱换来的。其实我对这种活动一向懵懂，营业员说可以换，我就换了…… 从屈臣氏出来，月月同学要去看牛仔裤。可是世纪中商里面的构造非常奇怪，我们在二楼晃了一下就下来了，决定改道去中商广场。那边的柜台设计比较平和，不容易迷路。
说是看牛仔裤，其实我们一条牛仔裤都没有看。全是看衣服。E·Land、淑女屋、Only……月月这个很久没有逛商场的人俨然high了，决定下次拉她的妈妈过来血拼。好萨。我很镇定，所以只是挂眼科。不过Only里面有件衣服真的很好看啊，我要败~~~~~~
商场里面真的很热啊。在温度不适宜的情况下逛商场是很累的，于是我和月月决定撤退，走去洪山广场顺道看看手机。其间给贤淑的女生众众打电话约她出来，她说女孩子晚上不出门……于是我和月月就成了华丽的男孩子……OTZ…… 吹吹夜风，真的蛮舒服。走着走着就走到了水果湖地区人民喜闻乐见的洪山广场，喷泉开着，鸽子扇着翅膀飞来飞去，人们闲适地走来走去，天下太平。
和月月同学坐在洪山广场的花坛边，拿手机出来听古诺的《圣母颂》。小时候被爸爸的品味影响，一直听古典音乐，其实无意识地去听也只能培养一下乐感之类的。直到初二的时候自己在家里的一盘磁带里面听到了古诺的《圣母颂》，我才真正觉出了古典音乐的妙处。 用手机拍了两张照片。放过来。  按月月的话来说，就是没有想到科技大厦还能如此华丽。  微风吹过的时候，会有绿色的草浪。很舒服的春天的感觉。 可惜没有带DC，否则效果应该还会好一点。 拍完了照片，我们又坐了一下，就起身往回家的车站走。709好不容易来了一辆，人却爆多，于是我决定去724的车站坐车。在和月月say
goodbye之后，我决定往车站走，忽然一转念，扭头就进了月月等车的车站后面的小花市。
15元。20枝扶廊花。粉粉的颜色，我想妈妈会喜欢。一路上都把花抱在胸前，在车上和花朵一起摇摇晃晃。 下车，走在院子里，发现下雨了。碰巧遇到刚刚从外婆家回来的妈妈，于是我们一起回家啦。 这就是我一天的生活。我现在正在听曹方的《ICY是淑女》，喜欢。 2007/2/22 春光。今天天气真的很好。很好。很好。 刚刚在湖三的群里有个姐姐问“你们最近都在干什么”。我说的是“睡觉”。其实我也不想这样啊，我很想起床之后可以拉一个姐姐或者是好朋友到处去逛逛的，可惜大家都没空。于是，我起床之后只好寄情于单词了。这是很无奈的选择啊。
何况，今天的天气这么这么好，没有姐姐陪我在外面荡简直就是害我人生不完整。 看着变态的考研单词真是一个头两个大。不过这也比无事可做好一点。只是好一点点。 晚上的时候陪弟弟一起看电视，居然有《豪杰春香》。那是05年我看得唯一一部让我印象深刻的韩剧，我小妈妈和我小姐姐都看了。蛮有意思的。当然，韩剧还是没有办法和美剧比……
贴个剧照吧。  其实不是古装啦，只是每集之后还会有个古装的搞笑番外篇，我满喜欢。春香真的好好看。  其他的剧照都蛮普通的，这一张我还蛮喜欢。春香和柳熙珍一样，是我心中的韩剧魅力女主角~~ 其实我发现我喜欢的女孩子都有一个特点。那就是笑容甜美个性独立。春香和柳熙珍就是这种女孩子的代表。
笑容甜美和个性独立，这两点大概是我最缺乏的吧，所以自己的目光也总是定格在这两点特别突出的女孩子身上。zss曾经说过她的好朋友都是表情很丰富的，只有我是一个例外，总是没有什么表情。其实我也不知道是什么原因弄得我笑也不会笑，又喜欢粘着姐姐们，但就是很难改掉。我也不想这样啊，我也很想站在姐姐面前给姐姐们一个大大的笑脸，我也想哪怕姐姐都在我身边我也可以独立地去做很多事情，甚至是去保护姐姐们。
很困难的样子。这又不像是数学，我搞不来数学干脆就不搞了，可是，不是我不想独立就可以不独立的啊。大姐姐就说过我的表情很欠打，一副别人欠了我很多钱的样子。呜呜呜我真的不是故意的啊！我到底什么时候才可以成为自己想要成为的那类人呢？ 嗯。我要镇定。我要继续修炼……
总有一天，我相信总有一天，我可以做到的。I will make it…… 大姐姐以前给我布置过一个家庭作业。就是每天对着镜子笑20次，直到自己可以不感觉到自己在笑而使笑容自然而然地出现在脸上。嗯，现在我要继续来做这个练习了。看看2007年会不会有效。 钦此。 |
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