今天是八月的最后一天。八月三十一日。明天中午的样子我就要乘车转车再徒步去那个偏远的学校了。然后，就不知道什么时候能再出现了。我现在有开学前综合症，轻微自闭少许暴躁对未来又开始持怀疑论调且主色调为灰蓝色。我总是会想，要是我有哪一门挂掉了怎么办，是不是要补考是不是要重修是不是会很丢人，但是我又觉得我应该不会挂。然后我就这样胡思乱想，生理痛又把我折磨得死去活来翻来覆去。

不想了。横下心我就去了。要带的东西还有些零零碎碎的生活必需品，到学校去了还要买新的蚊帐。旧的那个已经被我弄得惨不忍睹了，不知道被我甩到哪里去了。算了就这样吧。

明天能不能充饭卡啊？到底搬不搬寝室？什么时候缴费萨？！辅导员啊你就是个人品严重有问题性格严重扭曲心理严重阴暗的哑巴！严重鄙视之。>_<

 

这两天还是在看电影，一部一部地接着看。先看了《Lolita》，这部我听了N久也算是久负盛名的电影。文曲星告诉我“Lolita”是“早熟的性感女孩”。中文译名很古典，叫做“一树梨花压海棠”，不晓得是哪个有腔调的人译出来的，赞一个。“鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠”。多么香艳，又满含戏谑之意，苏东坡你实在是太狠了，张先你也实在是太色了萨。果然写出“云破月来花弄影”这种“淫词艳曲”的人就是不牢靠，八十岁还纳十八岁的小妾。。。|||

这部电影看下来，虽说是情色电影，但是并没有出现什么情色的镜头。有些镜头还拍得非常的美，比如说Lolita第一次出场的时候，那个经典的镜头，真是让她美得不可方物。Lolita趴在草地上，用手撑着小脑袋，微微歪着头看一本画册，庭院内的喷水器喷出水来淋湿了她的全身，少女甫成熟的身材在金色的光影下曲线毕露。就是这个镜头，不用一言一语，连肢体语言都很少，却明摆了是一种完全的挑逗，也难怪男主角为她癫狂了一生。

 

影片最后有两段独白，听得我心生恻然。

“我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就象自己必死一样肯定……她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以。但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头……”这是男主角找到已经怀孕的Lolita之后，影片中响起的独白。他终于明白她并不爱他，她只是利用他，这一切对她来说只是一种交易，于是他流着泪，留下钱，黯然离开。她站在门廊那里送他，在他眼中，她又变成了小小的洛，穿着蓝色的衣裤，扎着两条麻花辫，系着粉白色的蝴蝶结，巧笑倩兮。

 

“最后我听到了一群儿童的欢笑声，使我悲哀的，不是我的身边没有洛丽塔，而是在这欢笑声中没有她”。

男主角站在山岗上，眼前出现远处的一方村镇，传来孩子们的嬉笑声。于是影片结束，我不知该说些什么。这样的畸恋，牵绊了他的一生，带给他无穷的痛苦，也带给他无上的快乐。像是他自己说的，“我现在在有着地狱火焰色彩的天堂中，虽然它有地狱的颜色，但是毕竟还是天堂。”这一切，他心甘情愿，无怨无尤。

 

“洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。洛丽塔。舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛，丽，塔。”

 

我看得第二部片子是我一直很想看的《蓝色大门》。这真是一部单纯的电影，和《Lolita》的压抑完全不同。

“我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队吉他社，我觉得我还不错啊。”

这就是这部片子里面最经典的一句台词，由一个十七岁的小男生说出来，让人嘴角上扬，有了一个柔和的弧度。

林月珍，孟克柔，张士豪，没有什么特殊的地方，不过是普通的高中生，每天穿着蓝白两色的校服走路或骑车上学放学，参加各种社团，在上课的时候传纸条交头接耳，怀着少年们特有的情愫。

 

“你想干嘛？”

“我是游泳队吉他社的，长得还不错啊。我有什么不好。”

“你到底想干嘛啦？”

“就是追你啊。”

 

这就是青春啊。

 

很多人都说他们从这部片子里看到了他们的初恋，青涩，美好，让人珍藏一生怀念一生。当然，若是这部片子只是这样，也就不会太起眼了。不同的是，这里面还穿插了孟克柔对林月珍无法说出的感情。那脆弱纤细的感情，让孟克柔泪盈于睫，让她不断地问追她的张士豪“你想吻我吗”，让她独自在海滩狠狠写下“我是女生，我喜欢男生”，“我是女生，我喜欢男生”。

那一刻，我真的很心疼她。那样干净的面庞，干净的眼神，干净的岁月，哪怕疑问，都是干净的，不搀杂质的。也许，她只是太依赖林月珍吧，所以答应她一切的要求，答应她帮她对张士豪表白，替他送信给张士豪，陪她在晚上偷偷跑去学校游泳池偷听张士豪独自游泳时的声音。谁知道张士豪却喜欢上了她，她只有对他说，我是不可能喜欢你的，因为我喜欢女生啊。她流下泪来。

 

十七岁的时候，总是有太多的迷惑，总是不清楚自己到底要什么，总是不清楚自己到底在想什么，总是在拼命寻找关于自己的答案却总是寻觅不得。孟克柔到底是不是喜欢林月珍？我想，她自己都不太肯定。她只是在不断地问，问，问。

影片的最后，张士豪骑车的身影和孟克柔骑车的身影相互交错，她笑得那么纯净，夕阳如金。张士豪说，“其实，那天电话里还想跟你说，如果一年之后，或者三年五年之后，你发现你开始喜欢男生了，一定要第一个告诉我喔！”

孟克柔笑了。

“三年五年之后，我们会变成什么样子呢？你会变成体育老师那样的人吗？我会变成我妈妈那样的人吗？我闭上眼睛，还是看不见我自己，但是，我却看见了你。”

 

我看得第三部电影是岩井俊二的《四月物语》。很简单的故事，不过一个小时左右的片长，但是却很优美，像是欣赏了一曲清澈的长笛。四月，春日晴和，樱花的花瓣随风飘落，像是一场甜美的雪。所以，日本人才会诗意地给这样的景色起名叫“樱吹雪”。

榆野卯月从北海道独自到东京上大学。是武藏野大学。她开学第一天穿着毛衣，同学笑着问她热不热。她似乎还没有完全从北海道的环境中走出来，她只是睁大了眼睛，不说话。

“你为什么选择了这所大学？”新同学问她，在第一次班会上。

“……嗯，原因有很多吧……嗯，这里……环境好……嗯，不好意思……”她嗫嗫着，低下头。

 

为什么她会选择武藏野大学。为什么高中成绩很差的她会考上武藏野大学。为什么她喜欢独自一人骑车穿行在武藏野的大街小巷中。其实，这些问题的答案是相同的。那就是因为她暗恋的学长考上了武藏野大学，她对新朋友说，他是一个很聪明的人，那个时候她穿着蓝色的长裙，眼眸明亮。她骑车穿梭在武藏野，只为寻找学长打工的书店，然后她找到了，几乎每天都去，只为看他一眼。她会买书，请他包好，然后说一声谢谢，深吸一口气之后转身离去。他已经不再认识她，但是，没有关系。

我想，她是一个执着的女孩子，只有执着的女孩子才会创造这样的故事，才会这样安静地骑车在武藏野的樱花树下缓缓而过，抱着书本在洒满阳光的校园中迤逦而行，微笑着请深居简出戒心满满的邻家女子来她的公寓里一起吃她做的咖哩饭。

 

在一个大雨天，学长终于对她说话了，他爬上梯子为她找她要的书，低下头，看见仰起的一张白净的脸庞，心中有了轻微的震动。他说，你是不是在北区读的高中？她说，嗯，是的。他说，我也是。你现在怎么会在这边？她说，我在念大学。他笑了，说，在东京啊，哪所大学呢？她迟疑了一下，终于说出来，是武藏野大学。他惊喜地说，啊，我也在那里念书啊，真是太巧了！她愣住了，继而笑起来，然后点点头。

巧吗？没有人知道他考上武藏野之后她的崩溃，没有人知道她是怎么翻看一本书名中有“武藏野”的书，边看边在心中着魔一般念着“武藏野武藏野”，没有人知道她的整个暑假整个高三全部都给了武藏野，她只是静静地微笑，然后点点头。

 

其实，她已经不是为他来到了武藏野。渐渐的，她发现了她自己也在日趋丰盛完满。她开始参加社团，开始交到新的朋友，开始有了更多的笑容，开始有了更广阔的视野。其实最后他会不会爱她已经不是最重要的了，最重要的是，她的生命终于离开了寒冷的冬天，走进了樱花盛开的暖春。

这一切，才是那个高三，和这个四月，给她的最好的礼物和存在的意义吧。

 

最后呢，就是明天就要去学校了，希望来这里的各位同学们想念一下我，有空就发短信骚扰一下我。不要让我在那里太无聊啊~爱你们。

一時興起，想打繁體字。新下了和眠眠姐姐用的一樣的sogou拼音，很好用的感覺。

 

1、豆瓣里面的小組加了又退，退了又加。最近加的小組叫“我承认。我折腾T__T。”。是啊是啊我就是很折騰啊，就像是小組里面的一個組員說的那句：“消停的人都是一樣的，折騰的人各有各的折騰。”

這是多么精準多么有腔調的一句話啊。我就是不可一日不折騰。

我比較欣賞的小組有“我們都愛壓馬路”，“我愛公共汽車”，“吃喝在武漢”，“發呆&白日夢&自言自語俱樂部”，“先天性敗家”，“對每個人都很和善俱樂部”。嗯，還有“曖昧不起。”這個小組。不過我已經退組了。不要問我為什么。木有那么多為什么。貼一下這個小組的說明吧。它說：

 

总有些感觉。说不清。
总有些人，不见面会想念，见了却尴尬。
在深重的遗憾中渐行渐远。
却无法回头。
于是发现。我们。其实暧昧不起。

鱼。暧昧是不属于我们的空气。
渴望的人站在干冷的风里。
竭力奔他而去。然后试图呼吸。
然后神经迷乱。然后思维窒息。
然后逃回水底。

要留下残喘的性命，装一颗不能死去的心。

Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.Bless.

 

2、從沒有想過自己會開始看電影。如果小mama沒有考南京大學的研究生，如果她沒有學戲劇戲曲文學，如果她沒有選電影這個方向，我想我不會開始自己主動看電影。我看得電影真的很少，很多都是無意中調到CCTV6看到的，其余就是學校組織去電影院看的，要么就是媽媽單位組織看電影的時候被捎帶進去看的。后來是因為小mama學了這個專業，我為了不會和她說話沒有共同語言，所以就開始主動找碟子看電影。大多是韓國和日本的電影，看得第一部好像是《八月照相館》。

 

今天我也看了兩部片子。都是自己一直想看的。一部是《Breakfast at Tiffany's》，还有一部是《Chocolat》。

奧黛麗赫本真的好漂亮，又優雅，簡直就是完美，無懈可擊。雖然那部片子的情節有點幼稚，不是什么特別好看的片子，但是我還是因為它有奧黛麗赫本而給了“推薦”這個評價。里面那首《月亮河》也很好聽啊很好聽，很經典。

《Chocolat》，也譯作《濃情巧克力》和《情迷朱古力》和《濃情朱古力》。里面有朱麗葉比諾什和強尼戴普，異常迷人。情節我也很喜歡，最主要是覺得那些巧克力都很好吃，超級想吃一塊。豆瓣里面有網友寫評論，里面說：“巧克力，一块真正的好巧克力，色泽如黑金，闻起来甘美芳香，入口细致迷人，在齿间发出清脆的响声，随即优雅地溶化于舌尖，留下香甜而略带苦涩的滋味，萦绕不去，一直浸入你的心里。”真是看得我欲罷不能輾轉反側啊。。。麼辦啊，我想吃啊。。。|||

影片的最后，小鎮廣場上那座嚴肅古板的雕像居然微笑了起來，手上還拽了一個隨風搖曳的紅氣球。陽光燦爛，春暖花開，我真喜歡這個鏡頭當作影片的收稍，看得我抱著腿蜷縮在椅子上對著電腦屏幕笑了起來。

 

3、要開學了。我的暑假就這樣木有了。。。我的時間的碎片啊。。。。抒情。。。|||

今天爸爸有車把我和媽媽載上，帶著我的行李回了學校。學校里面居然安了幾排公用電話，學校也喜歡折騰，希望它不會自己把自己折騰垮了，這樣我們以后就沒有母校可以回憶了。。。

“請問你以前是哪所大學畢業的啊？”“XXXX。”“啊，聽說那個大學已經垮掉了也~”“……是啊……”

這樣的對話是我們2508和2506里面經常演練的。演練的時候情緒相當復雜。。。這也從一個側面表明了我們是沒有安全感的一伙人吧。。。|||

寢室里面沒有人，但是門沒有反鎖。小麗和江玲同學貌似已經到了，江玲的電扇還放在我的桌上。我把我的兩大包東西和一個箱子放下就走了，在水房外面碰到單玉潔，跟她說了一下話，問候了一聲。我跟我媽說其實我已經對這棟樓有了感情，哎，人就是感情動物撒，木有辦法。

在回去的路上我爸爸拼命要我媽買房，于是我媽就帶著我和我爸去了大舅舅不久前訂房的那個住宅小區，看房子。我爸看中了138平方米的那套，如果要買的話就是14樓的那套。據說，可以看到南湖。。。

哎，不過按我媽的個性她是不會買的。謹慎得要命。我發現我的性格還是像我爸多一些，不像我媽。哎，如果是我的話肯定就是跟我爸一樣往好的方面想，然后就馬上拍板要了，我媽就怎么都不放心，急死我了。

嗯，再說吧，什么都是要講緣分的。

 

好，我的八月三十日就這樣結束鳥。接下來是八月的最后一天，然后我的暑假就正式結束鳥。

順帶提一下，今天是七夕。今年有兩個農歷七月，真是神奇。看樣子我今天看《Chocolat》還是很在點子上的。哦也。

 

这个呢，是我今天在豆瓣的“自卑族”小组里看到的一首歌。发帖子的女孩子说，如果有人能给她盖个戳，告诉她合格，传达给她这首歌的意思，她会觉得好一些。

是啊，是啊，这么好的一首歌，看到这样的歌词，心里都是暖的。也许自己真的没有那么糟糕，也许一切的不堪都是自己的臆想。记得高二的时候上新东方的寒假班，听力老师在结课的时候在黑板上写下一句英文，她说，你要相信，这个世界上，至少还有五个人是爱你的，对他们来说，你就是他们的一切。原句我不记得了，大致的意思是这个样子。

我不是故意要让自己自卑。只是自己一直都没有办法做到完全的相信自己。相信自己可以做好这样的一件事，相信自己可以达到那样的一个标高。我可以吗？我总是这样问自己。我没有答案。

 

今天去江汉路找了眠眠姐姐。她陪我去沃尔玛买了我一直嚷嚷着要买的小毛巾小杯子小牙刷小睡衣。刷卡啊刷卡，刷得我不亦乐乎。我买的这些东西全部都是要拿到四个留在武大读研的姐姐的新寝室去的。哦也我置办了属于我的行头。我不会再穿别人的睡衣用别人的牙刷杯子什么的了。斯斯姐姐每次听我在群里嚷嚷要买小毛巾就会说“生活不是只有毛巾这件事的，你要有点追求”这样的话。今天我告诉她我买了毛巾，她就说“嘿嘿下次我把你的毛巾藏起来”。。。我说为什么。。。她说“这样你就可以继续去买新的小毛巾了萨”。。。然后我就败了。斯斯姐姐就是无敌萨。。。|||为什么会这个样子。。。

我买的睡衣也很好看，红色的小碎花，细细的蕾丝花边，蛮淑女的款式。啊，我就是会无敌可爱萨。

姐姐们的新寝室，我来鸟～

 

逛完之后就去了眠眠姐姐家，看了很多她高三时候的笔记，感叹啊感叹。我高三的笔记都不见鸟。。。哪归纳过那整齐的笔记萨。。。我还看到一本自然地理的各个击破，姐姐也在上面做了蛮整齐的笔记，勾了很多重点。看着看着，我忽然就很想念我的高三。我真想重新找到那个时候的感觉。唉，说不清楚，也回不去了。

然后我就累了，躺在姐姐床上睡着了。做了蛮多蛮多梦。我发现只要那天我跟哪个姐姐一直在一起，我睡着了就会一直梦到跟我一直在一起的那个姐姐。梦就是现实的延续萨，我还真是一个喜欢做梦的人。

 

下午的时候上网玩，然后姐姐做饭，我打下手，打个鸡蛋递个油什么的。然后姐姐的妈妈下班回来了，我们就坐在一起边看新闻联播天气预报焦点访谈一边吃饭。

我决定了，我也要把家里好好收拾收拾，我也要做饭给我妈妈吃。嗯，我是认真的，你们可以监督我。

吃完了饭，吃得很饱的我就被姐姐送上了一辆很空的608。我一直缩在座位上，想念我亲爱的解放公园路。当然了，夜色中的武汉也是很漂亮的，特别是汉口。我几乎迷上了那种坐车在夜色中穿行的感觉。那种感觉是多么多么的好。

 

顺利到家，给姐姐发短信，得知她已经帮我把我新买的睡衣洗了，啊，真是感动又happy啊～

好，九月份，你就放马过来吧！！！

这是我今天坐在608上，经过解放公园路时的感受。

 

本来不打算写日志的，但是，还是想把这种感受记录下来。

 

“我当时靠着车窗，仰起头看上去，很快梧桐树叶和枝干就层层叠叠地密蔽了黄昏时的天空。光线从叶片层叠交错的缝隙中洒下来，车匀速行驶着，于是光影在我眼中迅速地移动，一片接一片，闪闪发光。这个场景，像是无穷无尽的时光的碎片，也像是无法计算的回忆的沙砾，它们在一个时空中闪耀，盛放，覆盖了天空，快速地掠过，绿色的光影仿佛没有尽头。我看着它们，心中盈满了感动和惊喜，无法言语。”

 

大家都去那里看看吧，嘿嘿。

累了。睡觉去咯。

 

柳柳姐姐在她的博客里这样写：

 

“最近承YW姑娘的约，写关于小飞侠的事

 

“很多人说小飞侠是快乐无虑，不愿长大的孩子

 

“其实我觉得这并不算一个快乐的故事，不论他如何用残忍方法，让永无岛的孩子永远只是孩子

 

“不论他和温迪的牵恋，他是那么希望留下她的，哪怕不择手段，

 

“然她是必然要走的，回到轨道

 

“这样不过是个好结局，若温迪在永无岛长大，又会怎样

 

“他有着隐秘的忧伤，就像这个故事本身隐秘的伤感与残酷，无奈，失望，

 

“不过是一个必将在未来日子去追寻的预言，但又像一个永无答案的谜语

 

“只是，我已来到这里，我已无法回去

 

“你也一样”

 

看到这样的字，我只能屏住呼吸。然后眼泪决堤。是的。我也一样。我已来到这个必须遵守很多法则很多规则的世界。我已来到这里，我已无法回去。我亲爱的Never Land，我亲爱的Never Land。我亲爱的Wendy，我亲爱的Peter Pan。

我注定要孤独地长大。

 

最近特别爱哭。唯一快乐的时候是今天凌晨写那个故事的时候。那样安心和快乐，所以我忍不住把那个故事跟很多人说，说我那么喜欢那个故事。故事里充满了遗憾和回忆，以及遗憾和回忆所特有的温暖以及不刺眼的柔和光芒。好温暖。好明亮。

 

我开始自闭。开始情绪化神经质。为什么会这个样子。我像是那些顽劣的儿童。故意摔破碗碟故意恶作剧故意伤害自己而企图以此吸引其他人的注意。吸引了别人的注意之后，我却会觉得很无聊，我会更加顽劣更加孤僻。我什么时候变成这个样子了。不过我一直都不是讨人喜欢的女孩子。更可怕的是我发现我自己并不愿意去讨人喜欢。你离我越远，我就越厌恶你，我从未想过要去争取，要去拉某人回来。

像是父母正在协议离婚的时候。我知道他们要离婚了。我心中却莫名其妙越来越讨厌我的爸爸妈妈。我巴不得他们离婚，我巴不得我越来越讨厌的爸爸离开我，越远越好。那个时候我不足十一岁，上小学四年级还是五年级。我厌恶地说，妈妈，你们要离婚就离吧。是的，我讨厌那时的他们。很讨厌。是他们要抛下我。我也不要他们。

我从未想过要抱住我爸爸的腿说爸爸啊你不要和妈妈离婚啊，也不会拉住妈妈的手哭求或是给她写信说如果你们离婚我就自杀。当然，我更不会想尽一切计谋让他们重归于好如果失败就号啕大哭。既然他们要离婚那就离吧。电视剧里那样的情节在我长大之后看来也是匪夷所思的。不要我的我不要。不爱我的我不爱。挽留个头。我不光不会挽留，我还会把他们远远推开。

如果真的爱我，真的属于我，他们就不会走。

真是看到就讨厌啊。

 

我就是这样的人，哪怕有挽回的机会我也会毫不犹豫地say no。不仅是我的父母，无论是谁，我都是如此对待。我会在发现你不再重视我之后，要你走。并且是想尽一切办法要你走。我会躲避你，不理你，不再见你，深深地厌恶你瞧不起你。拒绝听到关于你的任何消息，不再去以前曾经和你一起去过的地方，毁掉一切你送的东西。包括记忆。

 

当然，这样子我也不好过。我也会很难受很难受。力都是相互的，我想，我那么用力地去讨厌别人，自己也会非常非常讨厌自己吧。

是的，我讨厌自己。非常讨厌自己。甚至恨自己。

我会躲起来，一个人埋头痛哭。我会吃不下饭，睡不着觉，我会面黄肌瘦毫无神采。我会想起很多很多快乐的事情，像是一根根针扎在自己的心上，我会写很多很多的字，有的时候自己都不知道自己在写什么。我会做恶梦，会魇住，在梦里动弹不得也醒不过来。我会面无表情，我会讨厌和拒绝一切关心和询问，温暖和爱。

我是这么讨厌这样的自己。像是讨厌那些人一样讨厌自己。自己甚至比那些人更讨厌，像是黑洞一样，吸走一切的希望和快乐。而且，是我自己不要自己快乐。多么讨厌。

 

我还是没有办法长大。我还是没有办法成熟起来。

我一直让自己留在自己的Never Land里面。我不断地寻找温蒂那样的人，想让他们和我一样，留下来。

但是温蒂总是要回去的。她要回家。她要回到正常的生活轨道上来，她要成长。她要面对属于她自己的，完全正常的生活。

我以为我会是彼得潘。但是，我只是温蒂。

但是我那么想当彼得潘。求求你，不要让我长大。

彼得潘也无能为力。

 

你们还记得这样的一个故事吗。

 

我现在，想说一个男孩子和一个女孩子的故事。

 

那个时候，他们还在上高中。他们的家境都不好。有一天男孩子说，我请你喝汽水吧。女孩子摇摇头说不要啊。男孩子一直坚持。女孩子没有办法，就答应了。于是男孩子就每天都给女孩子买汽水，女孩子就每天都喝那个男孩子买的汽水。她觉得有点奇怪，但是她一直是把他当成哥们的啊。她觉得他应该也是这样想的。

有一天女孩子的同桌看到女孩子在喝汽水。她知道女孩子是从来不喝汽水不吃零食的，因为女孩子的家境不好。于是她问女孩子，你怎么喝汽水了？女孩子指指不远处的男孩子，说，是他买给我喝的。她的同桌皱着眉头说，他？他平时那么小气，怎么会请你喝汽水？

后来，女孩子就明白了些什么。再后来，女孩子就和男孩子在一起了。他们总是手拉手。他们总是一起骑车上学放学。那个时候是93年的样子，那个时候他们只有17岁。

 

现在女孩子已经成为一个男子的妻子，马上就要成为一个孩子的母亲了。男孩子现在也成为了一个女子的丈夫，远在大洋彼岸。他们马上就要30岁了。他们很早很早，就不在一起了。

女孩子有的时候还是会想起他。想起他们在一起的事情。想起那么多瓶汽水。想起温暖的手掌。想起自行车轮转动时的声音。她有一本相册，里面放着男孩子和她在一起时候的照片。那个时候他们还那么小。他们只有17岁。相册放在书房里，安静地躺在书桌的最下面的抽屉中。有一天刚上大学的邻家女孩来家里玩，说要看她的照片，于是女孩去找出来，发现上面已经积了一层薄灰。

她结婚的时候，男孩子从美国给她寄来了她一直想要的礼物。是一套书。厚厚的。重重的。她也把它们放在书房的书柜里，不过是放在最醒目的地方。她翻看过一遍，从此再没有动过它们。

 

他们有多久没有见面了呢。女孩子没有计算过。好像是很久了吧，又好像是昨天才分开。

她还是会偶尔想起他。有的时候坐在公车上，路过男孩子当年的家，女孩子还是会扭过头去多看几眼。

只是。她也只是想想罢了。那种心情，就像是想起一棵春天的树，那棵嫩绿的，新鲜的树。朦胧在春日清晨的晨雾里，是无法再接近和触碰的美好。那棵树站在原野里。是不会改变的一抹绿。

每次想起男孩子的时候，女孩子都会安静地坐在窗边，微微笑起来。

 

嗯。故事讲完了。

 

我觉得女孩子真是一个幸福的人。

一切都这么好。

沈婧姐姐在她的QQ签名档上这样说：“不管发生什么事，不论状况有多糟，我们都要相信爱。”

这真是一句温暖的话。

 

妈妈上夜班。我一个人在家。收拾了桌子，打开买的厚厚的笔记本，摘抄《圣经》。今天抄的全部是“马太福音”。有好多话，自己都想牢牢背下来。

里面说，“你 施 捨 的 時 候 、 不 要 叫 左 手 知 道 右 手 所 作 的 ．”（马太福音 6:3）

 

沈婧姐姐还在加班。很晚很晚了。我和她一起说话。不频繁。因为她还在写稿子。sohu让她很忙。但是她要工作要自立。她很了不起。每次我看见她的签名档，都会觉得很温暖。轻浅笑意。

昨天和她聊天的时候还会有些些的紧张，但是今天已经不会了。她说她会找机会回武汉来，来看其他的姐姐们，来看我。我昨天在QQ上说和她说话会紧张，她很难过。我不是故意的。我也不知道我为什么会这样。面对自己欣赏的人，我总是会觉得害怕。对不起。姐姐，其实我真的很想你。你送我的礼物一直放在我的枕旁。

姐姐说，不管发生什么事，不论状况有多糟，我们都要相信爱。

 

今天上午早早醒了。其实还是凌晨才睡，但是就是醒了，不知为什么。于是发短信给程丹姐姐，问今天可否去看她。她的消息过了很久回过来说可以，于是我开始准备。突然，接到大姐姐自家中打来的电话。说表弟在她任教的高中借读的事情。她的声音很轻快。我和她约好25日见面的时间。然后挂电话。然后忽然明白自己为什么会醒。是自己身体中的某部位一定要把自己叫醒。否则我怎么会打开手机，怎么会接到大姐姐的电话。我一般都是要睡到下午的。那样就错过了。

换衣服之前背诵了一遍主祷文。然后换衣服，理背包，出门。

在电台见到程丹姐姐。她还是老样子。气质很好。没有人会以为她是土生土长的武汉人。因为她身上竟然没有一丝一毫的市民气。这很奇怪。和她一起上楼的时候我竟然摔了一跤，也不清楚是怎么自己把自己弄摔了，只是傻傻地爬起来，笑笑说没事。可是有陌生人已经被我吓到了，呵呵。

 

在丹姐姐的办公室聊了几句，她开始准备下午的节目，给我一本《窗边的小豆豆》让我自己看。然后我就很仔细地把这本书又看了一些。

中午吃韩国料理。我们边吃边说说了很多。双子座女生都那么大胆。我很佩服。我做不来。我承认。所以这个世界上才有目标和完美始终存在。否则我们该仰望什么期许什么。心灵会失衡。

饭毕，我们走回电台。她说下次我再去就给我两张签名照片，给我同学看看。我笑着说好。我的同学都很喜欢她。也喜欢她的节目。最后她在电台大门旁买了一杯“找茶”的奶茶给我。我们的习惯一样，什么都不加。然后她笑着问我今天开不开心。我咬着吸管笑着点头点头。那个样子一定很傻，呵呵。最后就是再见。下次见。

 

在703上给斯斯姐姐短信。约好下午见面。4：00p.m在亚贸碰头，准备看电影。我们看了4:20那一场的《加菲猫2》。开怀大笑。简单的快乐来得简单，这样很好。我笑得靠在姐姐肩膀上，姐姐也在旁边笑着说“我受不了了”。这是她很喜欢说的一句话。口头禅的意思。

看完电影。才五点半的样子。我们决定去武大转转。我带了DC。说好要拍照给在外地的祝力姐姐和沈婧姐姐看。我知道她们想念WHU。想念WHU的梅园三舍和湖滨三舍。昨天在QQ里祝力姐姐听我说要去武大，她说，安安替姐姐去看看湖三吧，姐姐谢谢你。

那一刻我其实很难受。深爱那里，却再也没有办法回去。咫尺也是天涯。

于是我和斯斯姐姐就去了。

 

我们绕着武大走。我拍了很多很多照片。我连湖滨食堂的开饭时间和湖滨开水房的开放时间都拍了下来。武大里在翻修。灰尘飞扬。从樱园往湖滨走的那条路终于开始修了。晚上在桂园吃饭的时候我给还在成都的眠眠姐姐短信，她说唉，现在才修，我们又不能回去住了。Sigh，这个世界其实就是这样，想得到完满是不可能的一件事情。这是奢念。

吃完饭，我们就回家了。我把照片传到电脑上，一张一张发给沈婧姐姐和祝力姐姐。现在它们也在我的网易相册里。那些细细碎碎的美好，那些摇摇荡荡的心酸，我说不清楚。在湖滨拍的照片我看了又看，我是那么那么地爱那里。在我18岁的时候就爱上的那里，在姐姐们20岁的时候就熟识的那里。现在，也该是个告别了。

 

但是，沈婧姐姐说了。不管发生什么事，不论状况有多糟，我们都要相信爱。

本来马上就要睡觉了，但是因为一件事情，我还是想来murmur一会儿。呵呵。

不要怪我熬夜，不要嫌我啰嗦，不要说我不乖。

我很乖。

 

大约是十二点差一些的时候，我收到了祝力姐姐的一条短信。她告诉我中央一台在放一部在武大拍的电视剧，要我看看。

先是心惊。接着心喜。打开电视，赫然映入眼帘的居然是在夜色中的奥场。

我想，那一瞬间的心情，没有人能仔细描述。

无法描述。

 

接着是老斋舍。樱花城堡。还有久违了的樱顶。那里站着很多很多人，有一个人坐在宿舍顶上，弹着吉他唱歌。

每一个熟悉的地方都让我惊喜。

我以为这是一部描写武汉大学学生校园生活的电视剧，可惜不是。我想，我武大的哥哥姐姐们应该还有印象，在你们大约还是大二大三的样子，有一度为了拍摄这个电视剧，武大校门的牌坊上出现了“华清大学”这个校名。

是的，就是这部电视剧。网上说，这是一部描写大学毕业生自主创业的电视剧，一共十九集。

打开电视的时候，它播放到第五集。

 

电视剧里面的对白很蠢。人物很呆。名字很丑。也许是因为我太偏爱武大了，所以我无法容忍哪怕一点点的不完美沾染到她。

我无法容忍剧中人物的愚蠢冗长且蹩脚的非口语式对白，我无法容忍剧中人物在老斋舍疯疯傻傻闹自杀借此排遣出国带来的压力，我无法容忍剧中人物站在武大的校园里还张口闭口“华清大学如何如何”、“华清大学怎样怎样”。

“华清大学”这个名字是多么的蠢。

但是我还是看了下去。一共播出了两集，我还是看了下去。因为那是在武大。当镜头扫过烟波浩渺的东湖时，我以为我会看见湖滨的凌波门。但是没有。

 

还好，还是武大。奥场、老斋舍、樱花大道、梧桐树、理教。还有宿舍里面的床、桌子、海报、蚊帐。一模一样。还是一模一样。我看着电视屏幕上出现的那些我知道名字或是不知道名字的熟悉的地方，我路过无数次却不愿意在哥哥姐姐们离开之后再回去的地方，感觉到一种心酸的美好。

是的，还是武大。那还是武大。

我又看见了她。

 

嗨，我亲爱的哥哥姐姐们的武大，你好吗，你好啊。

今天去高中看老师。但是老师不在家。于是我在高中附近乱逛。买到了寂地的新书：《My Way 3 蓝色饼干》。

很快就看完了。

为什么这本书会让我想哭？特别是那一篇《巨人》。

 

因为担心会失去自己最珍惜的那个人，所以不敢让她看见自己，不敢让她对自己的丑陋和巨大失望或是感到恐怖。巨人说，如果她尖叫着逃走，那我要怎么面对镜中的自己？

是的，是的，因为我太在乎你，太怕失去你，所以才会和你玩起捉迷藏的游戏。不要找到我，不要看见我，我害怕会是我丑陋的样子伤到你的心。那么多人都被我吓跑了，面对我最珍惜的你，我不会再犯同样的错误。

 

巨人在心里说，我不能见你。是因为我最爱你。

这是因为我最爱你。

 

下午的时候，一个人在家里看了小姐姐塞在我iPod里面的那部《Imagine：Lennon》。中文译名是《约翰列侬的理想世界》。没有想到，我会从头哭到尾，只觉得这个世界是这么这么寂寞，我晚出生了这么这么多年。

Lennon的声音在影片的开头淡淡地出现。十分清晰。他说：“I always am a rebel, I also want be loved and acceptd by society and not be this loud mouth lunatic pop musician, but I can not be what I am not...”

最后，时间在1980年静止。12月8日，幻觉消失。

 

那么多那么多的蜡烛，在风中闪烁，摇曳。所有人都在流泪，他们哭着唱“All you need is love”，他们举起标语，上面写着“Remember Love，John Lennon”。于是我对着电脑屏幕泪不可止。心痛是如此真实。一个时代就这样落幕，我连风中的纸屑都没有捉住。我只能面对时光尽处的一个入口，面对那朦胧的光影，面对光影中有他，有Beatles的那个世界，遥遥相望。

小姐姐最先看这部片子，也写了观后感，比我写得好。大家有兴趣的话就去她的space看看吧。

 

我们。错过了一个时代。

但是。Strawberry fields forever。

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幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪。——《天若有情》

这是一个高度竞争的社会，没有资格走的人最好不要走，否则要回头这个位置已经被人占去，再也没有空隙，闲时闹意气，一点用处也没有。——《曾经深爱过》

结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。——《我的前半生》

社会只爱健康的聪明的，肯拼命的人，谁耐心跟谁婆婆妈妈，生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。——《小学同学》

人是那样复杂的一种动物，想了解对方根本是不可能的一件事，没有了解，又不能相处，倒不如独身。——《美娇袅》

生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。——《阿修罗》

做不到是你自己的事，午夜梦回，你爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的，我们都可以，人都是这般活下来的。——《叹息桥》

人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们不是做了感情的奴隶，就是事业的婢仆。——《连环》

受束缚已久，女子一直希望白头偕老，儿孙满堂，从未想过，这不是一场功德，而是一个人的际遇，有就有，没有就没有，绝非忍耐或是修炼可以达成正果。——《小人儿》

一生不知要捱多少批斗：力争上游是不自量力，精打细算变为太工心计，保护自身即是自私自利，简直做什么错什么，被欺压得退往墙角，不外是因为无人撑腰。——《黑羊》

帮一个朋友升学是大大好事，帮伴侣就不必了。那么大的恩典，一生一世，一日重过一日，最终会被压死。——《一点旧一点新》

现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。——《不易居》

你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。——《不易居》

一代不如一代，一代比一代辛苦，这一代最辛苦的是已经认为辛苦是理所当然的一件事。——《假梦真泪》

许多人并不相爱，却可以相处一辈子，爱是非常容易令人厌倦的。——《妈妈》

一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可，那样大业，岂能人人做到。——《风满楼》

 一生像似太长，却又太短，待搞清楚有何心愿，二十一年已经过去，那么四十岁之前若不匆匆把所有该做或不该做之事做妥，之后也无甚作为，所以人人不够时间——《红尘》

 

 

有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。——《天上所有的星》

有能力的人影响别人，没能力的一群受人影响。——《喜宝》

当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。——《愛情之死》

骗一个人，要费好大的劲，不在乎她又如何肯骗她，所以将来有人苦苦蒙骗你，千万不要拆穿他。——《忽尔今夏》

哭要一个人躲着哭，笑呢全世界陪你笑——《爱情之死》

我看不出来为什么定要苦苦争取敌人的心。况且这世上是有敌人这回事的，有敌人又不是没面子的事，也不是错事，完全没必要花这么多劲道在这种无聊的事上，证明自己人缘天下一流——《烟花树》

朋友有什么义务替他保守秘密？他不想人知，就不要说，你不让他说，他才会心痒而死，所以做朋友的借出耳朵已经仁至义尽，其他的，管他呢！——《琴批》

人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动，皮破血流之余所积得的宝贵经验便是一般人口中的圆滑。——《我的前半生》

麻烦来找你，你才去应付它，如不，任它沉睡——《花解语》

人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。——《花解语》

一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。——《我们不是天使》

自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。——《艳阳天》

也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑了。——《家明与玫瑰》

两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。——《玫瑰的故事》

失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。——《玫瑰的故事》

做人凡事要静；静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》

你总不能要求别人养活你之余，还尊重你。——《如果墙会说话》

人们不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法，无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，你信也好，不信也好，都于当事人生活毫无影响，何劳解释。——《阿修罗》

真正的才华如火焰般难以收藏，总会燎原。——《曾经深爱过》

行乐及时，上天给你什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，一定不去见难看的人。或者是做难做的事情，爱上不应爱的人。——《电光幻影》

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。——《开到荼蘼》

觉得生命真的奇妙，而活着还是好的。——《刹那芳华》

我所有的，不过是自己这双手——《这双手虽小》

我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。——《喜宝》

这世界像一个大马戏团子，班主名叫“生活”，拿着皮鞭站在咱们背后使劲地抽打，逼咱们跳火圈、上刀山，你敢不去吗？皮鞭子响了，狠着劲咬紧牙关，也就上了。——《我的前半生》

无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。——《小紫荆》

聪明人，无谓争意气。——《连环》

最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人——《我的前半生》

真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。——《圆舞》

如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。——《她的二三事》

很多时，不提起就是不记得，在适当的时候可使友谊或感情长存。不想计较，认为对方的情谊瑕不掩瑜，又何必记性太好。——《花常好月常圆人长久》

两个人的适配是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。——《花常好月常圆人长久》

无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言——《流金岁月》

如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问：“好吗？”一年一次已经足够。——《绝对是个梦》

能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。——《绝对是个梦》

做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事放在心中算了。——《蔷薇泡沫》

蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。——《承欢记》

如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。——《喜宝》

在黑暗里，取出杯子，喝干了酒，千头万绪，恨事那么多，不知道挑哪一宗来咬牙切齿才好，索性全抛在脑后，安静睡觉。——《忽尔今夏》

我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。——《印度墨》

一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。——《一千零一妙方》

凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。——《如今都是错》

人生路上，有许多荆棘，许多时候叫我们皮破血流，若要报仇，再活一世也不够时间精力。——《要多美丽就多美丽》

人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。——《要多美丽就多美丽》

人类对未知有天生恐惧，所以新不如旧，这种想法情有可原。——《忽而今夏》

女人是世上最奇怪的生物之一，年轻的时候，清纯柔和美丽如春日滟滟之湖水，然后就开始变，渐渐老练、沧桑、憔悴、狡猾、固执、霸道，相由心生，再标致的少女到了中年，也多数成为另外一个人。——《忽而今夏》

真的，只要舍得放手，就可换回自由。——《忽而今夏》

何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。——《忽而今夏》

不过女人到底是女人，日子久了就任由感情泛滥萌芽，至今日造成伤心的局面。女人都痴心妄想，总会坐大，无论开头是一夜之欢，或是同居，或是逢场作兴，到最后老是希望进一步成为白头偕老，很少有真正潇洒的女人，她们总是企图从男人身上刮下一些什么。——《胭脂》

《欢迎来到东莫村》。

让我泪流满面。

那些白色的蝴蝶啊，还有那些覆盖着白雪或是青草的山坡。徐徐飘落的爆米花，还有始终簪花欢笑的少女。片尾最后远处的火光，还有东莫村村民眺望的眼神。有谁知道那些灿烂的橙红是生命最后的报答？

如果他们能始终安心快乐地生活在村子里，该多好。我是多么期望美丽和安宁可以延续。

只是，若没有最后的那场战争，没有最后的守护和坚持，没有最后的泪水和笑容，没有最后那惨烈的死去和最后无比释然的笑容，这部片子是不是也就不够圆满，像是片中人的生命一样，一定要最后那一瞬的燃烧才能铸就永恒的纪念？

我不知道。默默诞生又隐忍着的爱情，在战争中似乎微不足道。那就像是烽火中的一朵苍白的花朵，让人觉得温暖，却也知道它的生命不会长久。“你们还会回来吗”这样天真的问题，似乎已经是村民最后的期盼，明知结果还问出来，更添悲伤。

原来，温暖和悲伤是成正比的啊。

 

那是桃花源。他们是误闯的人。只是，为了让它永远成为传说，他们离开，并且用尽全力牺牲自己来保护它。无所谓南北，无所谓敌友，安宁祥和和无辜的生命才是我们必须守护的东西。谁要伤害他们，谁就是真正的敌人。这就是他们最后的坚守和原则。

 

这几天space都没有办法更新，我也没有办法回复留言。在这里告诉大家，我一切都好。勿念。

最近听Eason的歌听得日月无光不知今昔是何昔。

 

唉。今天表妹也骂我，说我没有眼光，这么晚才发现Eason的歌好听。555。我忏悔啊。我不是故意的。我以前从来不听男歌手的歌，不是我故意要错过啊。我爸爸也不让我听流行音乐，所以我只有上了大学才有机会通过好朋友或者是姐姐晓得一些歌唱得好的男生。不要骂我了萨！我已经蛮可怜了。

 

啊，我还在继续听他的歌，不晓得会痴迷多久。

 

为我祈祷吧。

P.S：这首《新美人主义》我很想送给我的姐姐们啊。嘿嘿。就怕她们觉得我多事。姐姐们啊，我爱你们。