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2006/6/30 《小蝴蝶和小披风》语录 转自豆瓣几米小组1、 “嗨！我是小蝴蝶，今年8岁。大家都说我好可爱，只是有一点点凶。”
2、 在每个明媚的清晨，小蝴蝶总会攀在窗边，放开喉咙大吼：
3、 小蝴蝶：小披风，加油！加油！ “人生有很多窘境并不是光喊加油就可以突破的……”
4、 “小蝴蝶，这次你真的惨了咯！所有小朋友全都发下毒誓，说再也不要再和你一起玩躲猫猫了。谁叫你每次都不让人找到，这样真的很过分耶。你要是再不出来，连我也不跟你一起玩了！哪有从来不输的游戏嘛~~~”
5、 一个人的时候，小蝴蝶感到有点惆怅…… “一个人的时候正是练习拥抱自己的时候。”
6、 “光亮消失后我们开始怀念光的温暖。”
7、 在同一个小小时空中，
8、 “亲爱的，你怎么不说话？”
9、 “人生本来就是不停地向左走又向右走。” 2006/6/28 是我拒绝你已清醒的双眼，是我召唤你眼底的错觉。 我现在迷恋这个女人。她叫做Cheer。我space背景音乐就是她的歌。《Self》。来自她的专辑，《华丽的冒险》。
是我拒绝你已清醒的双眼
是我招唤你眼底的错觉 就让我用力砸碎轻声的诺言 拥抱瞬间 是我用真实的编造了谎言
也是我用残破的猜测这世界 就让我回应你已失序的狂野 虚伪瞬间 喜欢，喜欢。
另，还有一首《最初的起点》。也是我喜欢的。
她居然是75年生人。听她的声音仿佛还是高中生。她的一些歌都很有感觉。懂得的人自然会懂，不懂的人听听也无妨。喜欢那种调调。简单来说，就是双子座AB型血的调调。带点童真，带点睥睨，带点疏离，带点骄傲，带点小聪明，带点不确定。嗯，就是喜欢。
说说别的吧。期末考就要来了。于是我从学校里跑回来吹空调。本来一颗心都是悬着的，但是看到考试安排之后，却忽然踏实了。安排如下：
7月2日 08：20——10：00 05级邓 论 本科考场：1406
7月3日 08：20——10：00 05级大学英语 本科考场：1406
7月5日 10：20——12：00 05级数 据 库 本科考场：1407
7月6日 14：30——16：10 05级现代汉语 本科考场：1406
7月7日 08：20——10：00 05级古代文学 本科考场：1406
然后就放假了。不过据说要搬寝室，但是具体时间谁都不晓得。听学姐们说，她们是在考试的时候才接到的通知，考完了之后搬的。如果我们也是这样的话，那就很郁闷了。学校做事总是慢半拍，据说连开学的时间都没有定好。简直是圈圈叉叉（姐姐教导我不要骂脏话……）到极点。
今天早上随堂考了文学文本解读。不晓得怎么样，没有什么特殊的感觉。最后一道大题坐我旁边的寝室女生写了N多，我估计只写了800到900个字。张爱玲的《爱》其实能说的我都说了，等交卷之后再回忆，我就发现我把那道题写成了一篇blog。。。算了算了就这样吧。不过那篇《爱》真的很经典。共享一下吧~~
这是真的。
有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来。离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。 就这样就完了。 后来这女人被亲眷拐子卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年轻人。 于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？” 7月1日下午太阳下山的时候，我也要坐车回学校啦。在这几天，我决定好好睡觉，然后早早起床，去武大老图上自习。早上早早去，11：30回家，吃午饭，午睡，然后下午2：30再进去，6：00回家。这大致就是我的安排，看上去好像可行性还比较强，就是不晓得自己能不能坚持。哎呀！加油加油加油！最近要勇一下了。
这几天就复习邓论和英语。下午的时候和月月桐子一起泡在她们学校冷气很足的图书馆，整理邓论的笔记。边整理笔记边听我的video小王子，从Beatles到陶喆再到Cheer，心里满足得不得了。还听了一段Podcast，德语的，只是好玩而已。。。足以证明我心情真的很好。
前天傍晚和昨天傍晚的云朵真的很好看。一团一团的（如果是我小姐姐一定会说成是“一坨一坨”的），很有质感。白的，粉的，金色的，墨色的，紫的，红的，几种颜色集中在同一朵云上的，很多很多，很美很美。
那个时候的天空通常也会很应景地变的很蓝。我走在路上都会忍不住抬头看，一直看，然后脚步就不自觉地慢下来，直到停下来，拿出DC或是手机咔照片。不过我发现，越是面对美丽的东西，我越是失去拍照的勇气。那一刻的美景我知道我留不住，也照不下来，它只能存在于那一刻的时间和空间里，我只能看到它，然后记住它。人有记忆其实也是一件幸福的事情呀~~
嗯说了这么多琐碎的，其实就是想说我最近真的很好。很平静，很满足。
最后贴一段Cheer的话吧。她是这样说的：
“最远的旅行，是从自己的身体到自己的心，是从一个人的心到另一个人的心。我们常梦想追寻传说中的美丽景色，看得奖的电影，学会最流行的歌，模仿别人的穿着。我们对于相对于我们自己显得遥远的事情了如指掌，却对自己真正的渴望，选择逃离。也许追寻的过程，放弃的勇气，迷恋着永远无法完成的旅行，走在一段没有尽头，了解自己的路上，就是旅行的意义！”
她说得真好。 2006/6/27 长长路的尽头是一片满是星星的夜空。我想说，其实这是6月26日的日志。但是我拖到6月27日才写。因为我刚刚心很累（我小姐姐那个苕说我这句话蛮装……），没有找到更新的欲望……好，现在我要写一点东西了，累了的话我就写到哪是哪了。
如果我把今天走过的线路画出来，那一定是一个异常纠结且繁复的巨大不规则多边形。按惯例，我先来说说我今天全天的线路吧。简单点好了。
6：45我家——武大湖滨三舍——武大梅园小操场——武大梅园三舍——武大湖滨三舍——武大小桂园餐厅——武大工学部自强超市里的小商店——武大小观园餐厅对面的礼品店——武大樱园老图——武大校医院附近的小商店——广八路——广埠屯电脑城——广埠屯麦当劳——华师——华师东门——虎泉——卓刀泉——吃串串香的店——街道口新世界——21：35我家。
桐梓们。有没有被震撼的感觉。我写完了我就觉得我被自己震撼了……
好，现在来尽可能地详细地叙述吧。。嗯，事情是这样的——
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是详细叙述的分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今天姐姐们学校毕业典礼。WHU全校的毕业典礼，我还是要去观礼的。于是我很早就爬起来（其实也不是很早，6：35的样子。因为小姐姐昨天晚上坚持发消息让我今天坐taxi去WHU，所以我就起晚了点），梳洗更衣，背着钱包手机钥匙车卡DCmp3iPodVideo风风火火地出门了。过马路，拦下一辆taxi，直奔WHU。
其实我真的觉得夏天的武汉就是清晨最舒服。
可能因为最近是毕业生离校的高峰期，所以学校里面施行交通管制，去樱园的那个大坡子不让车上，那么我唯一熟悉的可以走车的去湖滨的路就断了。昨天晚上和苕姐姐短信交涉的时候就说了这个问题，她说如果实在不行就只有在湖那里下，然后徒步。那么，早上的时候我就在湖那里下了，然后徒步去了姐姐们的寝室。
7：10的样子，我到了319的门口，正好碰见姐姐们出来。我苕姐姐，祝力姐姐，章洁姐姐，每个人都拿了蛮多东西。我把另一个小凳子接过来，看到了还穿着睡衣的沈婧姐姐。她晾衣服，俨然就是不去的。祝力姐姐回去拿了一个紫色包装的盒子给我，是沈婧姐姐给我的礼物。接过，happy地放进包里，就和其他三个姐姐一起下楼了。
湖滨食堂。苕姐姐给我买了包子过早，然后我们就一起拿着凳子和早饭往梅园小操场走去。一路上都是拿着小板凳的毕业生，只有我是混迹在里面的大一新生（其实马上就老了……九月份就老了……）。
到了梅园小操场，还不能进去，要去旁边的网球场那里集合，签到。章洁姐姐从她们老师那里拿过来一张白纸，掏出来一支笔，我接过来，在白纸上写下了第一个名字：“沈婧”。我一笔一划写得很认真，我觉得我写得很好看。其他人又接着签到，我看到了不远处的minus姐姐。苕姐姐和她说话，我就坐在原地看，笑眯眯的。然后苕姐姐回来之后我问那是不是minus姐姐，她说是的，然后马上大喊minus姐姐的名字，并且用手指着我的头。于是minus姐姐看到我了，就笑着跑过来和我说了一下话。
终于可以排队进场了。我跟在祝力姐姐后面，站在队伍的前面。我觉得很好玩。她们学院的位子排得很前面，没有树荫，于是我和那些勇猛的姐姐们就躲避着她们老师犀利的目光集体闪到了后面的树荫里。那个时候斯斯姐姐也来了，问我为什么没有也帮她签到。我和我姐姐把我们拿着的凳子给了minus姐姐和她的同学，minus姐姐就帮我们找另一个姐姐借了可以垫着坐的纸。
升国旗奏国歌全体面向国旗起立。其实真的没有多少人，而且操场上的人基本上就没有坐稳过。WHU的领导们真是很强，如果是我们学校，那些主席台上的人早就把喉咙喊破了。下面的人该干嘛干嘛，我还在我小姐姐的毕业文化衫上写了留言，还拆开看了沈婧姐姐送我的礼物。是一个杯子，盒子里还放了一封她写给我的信。天很蓝，树叶很绿，我笑得很开心。
毕业典礼进行到一半的时候我姐姐说她手机掉在寝室了，我就回去帮她拿。好不容易走回湖滨三舍319，我又怎么都找不到她的手机，倒是看到了放在桌上的沈婧姐姐的毕业文化衫，上面已经签了很多留言。我叹了一口气，开始给姐姐手机打电话。结果。结果。她接了……
原来，手机一直在她自己的口袋里。于是我就关上湖滨319的门，接着往梅园小操场走。走到奥场那里的时候就发现毕业典礼似乎已经散场了……很多很多人都拿着小板凳往回走，场面真是殊为壮观。找到姐姐她们，得知姐姐已经被其他姐姐无情地鄙视了，我就原谅了她……这个时候，来了一个迟到的哥哥，我姐姐很兴奋地叫他过来，还要我给他和她拍了合影。接着，我和姐姐就去了梅园三舍男生寝室，我要去那里给章洁姐姐和王敏哥哥签毕业文化衫上的留言。斯斯姐姐和祝力姐姐好像是去办一些其他的离校手续了吧，就没有和我们在一起。
在梅三211，签了章洁姐姐和王敏哥哥的留言，还和一直在那里的沈婧姐姐聊了一下天。沈婧姐姐问我还回不回湖滨，我说可能不回去了。她说她的文化衫上我还没有留言，我说那我明天早上再过来给你写。她沉默了一下，没有说什么，就和我苕姐姐开始说离校手续的一些事情。然后我小姐姐对我说，那我们还是回去一次吧，我去配寝室钥匙，你去给沈婧写留言，免得明天再来一次。我说好。
于是，在和哥哥姐姐们聊了一下天，吃了一根范明月哥哥买回来的冰棒，和另一个哥哥小玩了一下麻将之后，我就和我小姐姐、沈婧姐姐她们一起往湖滨走。沈婧姐姐是去院办办手续，我就和我小姐姐一起回了湖滨。她办事去，我就自己给沈婧姐姐在毕业文化衫上写留言。写了好长。其间，小姐姐联系好了午饭，是那个和她一起合影的哥哥请客。在桂园。于是，湖滨这边事情搞好之后我们就去了桂园。
午饭还蛮丰盛的，只是因为天热，我没有胃口没吃多少。印象最深刻的还是冰啤酒。因为那真的是相当冰啊！
三个人边吃饭边聊天，说等下要找地方买毕业文化衫。小姐姐想再买一件穿，我也想买一件。于是，说好，吃完饭之后就去找店子。
太阳很大，我们找店子找得异常艰难。第一家店是自强超市那里的一家，没有我们要的那种式样，只有接着去小观园对面的那家。三个人就这样跋涉，可是，还是没有我们要的。主要是质量太差了，跟姐姐她们发的比那就是盗版撒。且是极不负责任的盗版。于是，放弃，往回走，准备去武大校医院那里买。
三个人下完樱园那个大坡子的时候，那个哥哥说好像樱顶老图最顶层现在好像对毕业生开放了。马上，我苕姐姐那个樱顶老图热爱者就high了，小商议了一下，我们就义无反顾地朝上走去了……
刚到老图的时候还没有开门，于是我们就在外面的大太阳下面晃。晃到了开馆时间我们就冲了进去，心无旁骛地往老图上面冲。结果，门是锁着的，又只有下来，找管理员商量一下看能不能开门。那个管理员老爷爷俨然就是太好了，才几句话就把开门的钥匙给了我苕姐姐，于是这个人就彻底high鸟……接着往上面冲……
上面真的很惊艳啊！！！我就不说什么了。拿DC拍了一堆照片，怎么看怎么舒服。姐姐也拍了蛮多照片（准确地说，是那个哥哥拿着我苕姐姐的DC拍的），真是这里风景独好。语言太贫乏了，我只能说我愿意一直在上面待着，哪儿都不去了。
又在上面流连了一下，我们就依依不舍地下去了。还了钥匙，出老图，下去买奶茶喝。樱园的奶茶还是蛮好喝的。嗯。回味一下。不过就是没有那个冰啤酒冰……-_-|||
我们几个从传说中的情人坡那里走了下去，看到了两条修得很像鳄鱼的龙。。。真的好苕啊是不是啊姐姐！然后我们就重新踏上了去校医院那里的征程，三个人说说笑笑其实也不累（但是！姐姐！你真的把我搞得很毛啊！）。
终于啊终于，我终于在校医院附近的商店里买到了被姐姐杀价到21元RMB的毕业文化衫。我姐姐仍然嫌它质量不好，还是没有买。我刚刚在家试了试，大小刚刚好。嗯，很适合我装金。我对那个哥哥说，我跟着我小姐姐她们班的同学毕了一次业。真的就是这样的。出了商店，我们踌躇了一下就接着往广八路走去了。因为我要去广埠屯买iPodVedio的贴膜，我的小王子的屏幕已经基本上报废了，如果再不买贴膜，那就只好废掉了……
走啊走走啊走，终于到了电脑城。里面有冷气！爽啊！还是上次我小姐姐买贴膜的那家店，只是换了一个男的帮忙贴贴膜。我觉得贴得还满好的。我那个机子已经被我毁得差不多了，贴出来的效果完全可以用“焕然一新”来形容。太强了。我圆满了。
接着，过马路，姐姐要去另一家修她的文曲星。我们坐在店子里和店员交涉数分钟，接着就是一段漫长的等待。店员把姐姐的文曲星拿到楼上去修，我们就坐在楼下等。我把mp3拿出来，给小姐姐听了徐静蕾的《梦想照进现实》和王筝的《想着你睡不着》，然后又陆陆续续听了一些其他的歌。那个哥哥比较惨，被我们拖出来，百无聊赖，没有座位坐，就在周围到处闲逛。他逛完了过来之后我姐姐就把位子让给他坐。她接着去逛。然后我就把mp3给他听，要他听了黄舒骏的《未央歌》。那真是一首好歌。
修好了文曲星，我们走出电脑城，过马路去广埠屯的那家麦当劳。在路上的时候他们在纠结“未央”这个词的意思，我说“未央”就是“未完结”的意思。长乐未央，夏日未央，都是没有结束的意思。
我们在M里坐着。看DC里的照片。吃圆筒冰淇淋。那个哥哥还拿着我的快没电的DC偷拍了我和我小姐姐。他是一个很有意思的人，嘿嘿。我小姐姐讲电话的声音嗲得要死，她在M里接了两个电话，我和那个哥哥就连着两次趴到桌子上作崩溃状。
在M里坐了将近一个小时，我们就动身了。在楼梯口处扔硬币决定去向，结果是去华师旁边那个新修的数码广场，去纳凉……结果，我们走过去的时候，发现数码广场打烊了……于是，我们就在华师的大门那里吹风，看天上一团一团很有质感的云朵。
我真的好喜欢那些云朵，好喜欢。天空也特别的好看，好看得我都不想跟其他任何人说话了。我就想那样一直仰起头，看下去，看下去。
我们突然决定要去华师看美女。于是就进去了。一路上我在唱陈绮贞的《失明前我想记得的四十七件事》，越唱越开心。唱了两遍之后走在前面的苕姐姐说，点唱机，换首歌吧。于是我就开始唱《太多》。还是陈绮贞的。我唱的时候就听到苕姐姐对那个哥哥说，你觉不觉得她蛮奶啊？唱歌像个奶伢。哼，我无视她，继续唱。
唱完了这一首我们就走到华师的7教了，我又换了一首歌，《小白船》。结果被我苕姐姐无情地鄙视了。还没唱几句又要我换。结果，事情就演变成他们两个说儿童歌曲的名字，我就唱，然后他们跟我一起唱。我发现我真的会唱很多儿童歌曲也。我好强啊。唱着唱着，我们就从华师东门走出来了，走到了虎泉小店小摊林立的马路上。在7教那里的时候我们为了决定是去吃串串香还是去吃广八路烧烤纠结了一下，结果我和那个哥哥石头剪子布。我照例还是出石头，也照例输掉了……于是，出了华师我们就开始找串串香的店。
原来就是那家在卓刀泉那里的串串香店啊。每次去我外婆家都会经过一次。看都看熟了。进店，要了锅底和油碟，我们就开始坐着休息。苕姐姐挑了一个正对着电扇的位子，结果她和那个哥哥的碗、杯子、筷子就不停地被风吹飞掉。点了冰啤酒，赶快往杯子里面倒，这才算是解决了杯子瞎跑的问题。
拿菜吃。下锅煮。嬉笑打闹，没心没肺。忽然，小姐姐说了一句，她们应该已经在汉口站了吧。我心里猛得就抽了一下，忽然想起，不知是什么时候小姐姐告诉我的，沈婧姐姐是今晚走。是在武大梅园那里告诉我的吗？还是在买衣服以后告诉我的？反正我和沈婧姐姐还在一起的时候是浑然不晓的。我忽然又想起上午的时候在梅三211里对沈婧姐姐说的话，我说“我明天早上再过来给你写”，天哪，多恐怖的一句话啊！319的姐姐们真的兑现了诺言，没有一个人告诉我这件事。她们瞒我瞒得好紧。怪不得我说出那句话的时候沈婧姐姐会沉默一下，会不再坚持什么。她今天晚上就要走了，明天早上就不在武大了！
她永远都不会在武大湖滨319了！
翻出手机，一个未接来电。是爸爸的。走出店子给他打过去，他说他在火车上，要去北京。我忽然就激动起来，说爸爸你看外面有没有人送站，有没有很多大学生？爸爸说，没有啊，我是直达车，都是软卧没有硬座硬卧的。我冷静下来，想起沈婧姐姐也许不是这趟车吧，忽然就感觉恹恹的。爸爸问我怎么了，我说武大有个姐姐毕业了，也是今天晚上坐火车回北京。爸爸说，你问问她是哪趟车，如果是我这趟我就可以照顾她啊。我说，算了，她肯定不会买软卧的票。而且她们都瞒着我在，我要装我什么都不知道。爸爸说，哦，这样啊。我就沉默了。
挂了电话，走回去，继续吃，什么都不说。看了看手机上显示的时间，想着那些哥哥姐姐现在一定在汉口站围着沈婧姐姐哭呢。还好我知道得比较晚，明白过来得比较晚，我并没有觉得很难受。吃吃喝喝，是一件很能让人安心的事情。于是我就一直吃一直吃，和苕姐姐还有那个哥哥开玩笑，什么都不想。喝完了两瓶冰啤酒，又接着喝冰可乐。天气好热，串串香好辣，没有办法。
吃完了。快九点了。拿出手机来给沈婧姐姐发了消息，说，姐姐，珍重，加油。收好手机，继续走。三个人商量了一下，决定不走回头路，接着往前面走，从卓刀泉走回街道口。
九点一十六分。沈婧姐姐的回复过来了。她说，小安，火车开了，你要加油。北京随时欢迎你去：）
把这条短信给姐姐看了。然后收好手机，接着和他们聊天，不讨论送站和离别的问题。走到群光的时候本来想进去吹冷气，结果快九点半了，群光只让出不让进了。郁闷。只有接着往前走。过马路，到了新世界，我也该回家了。姐姐还要继续往武大走（她个无敌的女人），去那里坐552回家，于是我就和他们说了再见。
这就是我6月26日的行走。写完了。只是还有甚多感触无法着笔。大家都好吧，都要好好的。我爱你们每一个人。 2006/6/25 今天不听伤心的歌。每次去武大的时候，都会路过一家店。那家店里贴着一张海报，上面有八个字，叫做“听得都是伤心的歌”。好像是一个雅皮剧的名字，我没有看过，但是觉得这个名字很有意思。但是，今天我换了一首背景音乐，是小野丽莎的《水果沙拉》。这是她和她法语老师的两个小女儿合唱的法语歌，听上去很清凉可爱。今天我不听伤心的歌。
在小姐姐的space上得知沈婧姐姐已经买好火车票的消息。是汉口站，具体时间没有人告诉我，我也说好不要知道的。没有办法，心里还是抽了一下。还是要走了，这一天还是来了。我不会去送她的。我知道我去了场面会变得无法收拾。我几乎可以想像那时的场景，会有多少人围着沈婧姐姐和她一起哀哀地掉泪。那么多哥哥，那么多姐姐，他们都会在她的身边陪她，然后流着眼泪追着渐渐加速的火车，最后看着火车消失在自己的视线中。如果我去了，我会怎么样我真的不知道。所以，我还是放弃。我不能再给那些哥哥姐姐添麻烦了。
今天在许先哥哥的博上看到他转贴的一张帖子，上面写了大学毕业生毕业之前应该做的20件事。最后一件事是这样的：“尽可能送每一个你能送的同学。你要明白，他们是你的同学，他们中的某人，也许是你最后一次能见的人 。”看到这句话的时候我真的不可避免地难过了。虽然我不是毕业生，但是我还是不知道以后还会不会见到沈婧姐姐，以后还有没有机会、有没有心情见到沈婧姐姐。徐洋哥哥那天说，人都不在了，就都不一样了。时间会改变一切的。我不愿意去想这些话背后让人无力的东西，我只是告诉自己，我今天不要听伤心的歌。
下午的时候去了武大。湖滨三舍319。去一次就少一次的地方。呵呵。祝力姐姐有些东西要放到我家去，于是我今天过去帮她搬。斯斯姐姐也在寝室，还有一个姐姐，是祝力姐姐的初中同学，现在在我的大学里读大三，和我学一个专业。我到的时候她正在和祝力姐姐一起吃西瓜。
我在祝力姐姐和斯斯姐姐的毕业文化衫上写了留言，嘻嘻哈哈的意思，又写又画的。祝力姐姐的文化衫上已经写了很多留言了，那些哥哥们基本上都写了，还有很多姐姐也写了。斯斯姐姐的衣服今天才带来，我是第三个留言的人。后来我给章洁姐姐发消息，她也要我明天帮她写。其实她们三个人还会在武大待两年，离愁别绪相对就少些了。只是不知道两年之后，又当如何。不去想。想它也没用。 祝力姐姐放到我家的东西真的还蛮多的。有两个箱子，一大一小。还有一个大麻袋，里面是她冬天的衣服。最后还有一个包，不晓得是什么。应该是书吧。我和祝力姐姐还有祝力姐姐的同学一起在湖滨吃的晚饭饭（斯斯姐姐去男生寝室了），吃了饭以后就把行李给搬下来，放在门口。我看着，两个姐姐去拦taxi。可是今天taxi特别不好拦，两个姐姐等了半天都没车。祝力姐姐只有先坐校车出去，在武大外面拦了一辆车坐进来。这样才解决了问题。
我在看行李的时候，无意中看到一个放在一边的箱子。估计也是大四的学姐要托运回家的东西吧。箱子上面写着法学院一个女生的名字，在这个名字的上面还有一行黑色的小字，写着：“2002级新生棉被”。 什么叫流年暗中偷换？我今天算是深刻地彻底地了解了。 把东西搬到我家之后我们都不行了，马上打开电扇猛吹。三个女生还是很强的，顺利完成了任务。又聊了一下天，她们就走了。明天我还要去武大，她们有毕业典礼，我去观礼。时间订得很早，所以我要早起，七点就要到她们寝室。刚刚祝力姐姐说她太喜欢我家了，因为我家真的很有319的感觉。我那个时候很happy，真的。我就喜欢这种感觉。嘿嘿。
嗯那。那就这样啦。等下还要去看书书好好复习。我觉得我期末考试会挂的。。。钦此。。。 天又热起来啦。。。 2006/6/23 希望今天遇见你。希望今天遇见你。要遇见谁呢？随便说说而已。现在是凌晨1:06分，小安桐子准备马上用新买的佰草集沐浴乳洗澡，然后好好睡一觉。明早10:00有课，英语，不晓得老师会让我们做什么。
傍晚时候和妈妈一起出门。照了新的登记照。红底。白衣。就是人太黑了。央告拍照的人帮我把皮肤修白些，人家说没问题，妈妈在一旁看着笑。果然，photoshop就是无敌的，我变得好白啊哈哈哈。开心啊开心。唉，我也是个肤浅的小女生。
新的登记照用作图书馆借阅证的照片。学校那个修了N久的图书馆终于要修得圆满了，大约下学期就可以用了。同寝室女生发消息来告诉我要交登记照的消息，说“终于要修好了，我等得头发都白了好几根”。我回消息过去说“呵呵，同白同白萨”。 晚饭是pizza hut。选择这个当作晚饭俨然就是想要自己瘦下去的两斤快点长回来萨。不过我是豁达的。在学校待几日我肯定又能瘦回去。汗水是有重量的。真的。和妈妈一起累沙拉，水果沙拉，真是一件很有成就感的事情。
中考完的表弟也过来吃饭。小舅舅带着他。大快朵颐。问他报得哪里，答曰“东湖中学”。嗯，是一个风景如画的好地方。不远处就是东湖鸟语林和梨园风景区，很好很好。只是离他家远了。舅舅说，到时会在那里租房子住。嗯，蛮好的，蛮好的。 一直没见到高考完的表妹。美术生，射手座，眼睛大大的，一直都是糊糊的样子。我们其实很少在一起，也很少说什么姐妹间私密的话。她父亲是我大舅，她母亲亲戚那边另有兄姊，她与那边的小孩更亲厚些的意思。我们从小都不喜说话，在外公的老宅里待一天，可以没有一丝声响，只是各自在各自的房间里做自己的事情。 其实这样也好。 饭毕。和妈妈一起逛群光。买了一堆佰草集的东西，全是防晒和美白的。妈妈独买一大瓶面膜，是我荐她用的，因为小姐姐寝室里的姐姐用过，是祝力姐姐吧，说效果还好。妈妈今年就五十岁了，其实看不出来，但是无论如何还是要注意保养。我爱我妈妈。
拿到佰草集的会员卡，开心。其实有些卡只是得到了，并不见得用得上，但是我喜欢“会员”这种感觉。有一种归属感和认同感。 买东西之前妈妈一定要我自己去问营业员有没有保湿的产品，我踌躇很久，因为还有一个女生一直缠着营业员絮絮地说着什么。妈妈等得不耐烦，她也最烦我不愿意和陌生人说话这种状态，于是死命拉着我，把我推过去对营业员大声说：“她有事情问你啊！”我只有骇笑，还好自己脸上皮肤比较黑，看不出来有没有脸红。我真的很服我妈妈的。 当然最后还是我问了那个营业员，其实也没有什么。 晚上在MSN上和小姐姐聊天。东说西说。她说她最近又开始看《最有意义的生活》了。我说我也在看（我真的在看啊！其实是一直都在看，没有丢开过），我恨不得到豆瓣里去建一个小组，就叫“最有意义的生活”。姐姐说，呵呵，我看的这一本里面还有你的照片。我愣住，完全搞不清状况了。于是我问，我的照片？什么照片？她说，你小时候的照片。我已经记不起来自己曾经送她我自己小时候的照片，于是接着问，照片里的我在干嘛啊？答曰：弹钢琴。
那个时候我那个汗啊……就不提了。照片中的我估计只有四五岁，那个时候才弹钢琴。到了六岁，要上小学了，就停了。本来自己就不喜欢被约束，小时候只恨自己太小没有力气把钢琴从六楼家中阳台扔下去。现在想想，还是感激父母的。学到的东西总会有用，总会在出其不意的时候帮到自己，提醒自己，”看，今日用到我了吧“。况且音乐艺术这种东西，是会受益终生的。学过一点钢琴的小孩会明白。 晚上QQ上还在给高中同学划古代文学诗词名句的重点。从王维一直到纳兰性德。死掉无数脑细胞。还好有baidugoogle这样的高科技，不用我想不起上下句的时候捶胸顿足翻遍书柜。可怜我自己只学到两汉文学，魏晋南北朝的课本都没有翻开过。唉，希望她可以考试成功，也不枉费我心累一场。还有一个女生也在等我划重点，好在她们是一校同学，只是不同专业（一个学新闻，一个学中文），碰面容易，到时候交换一下笔记就好了。我对今天问我的女生说，你把我给你勾的给YM看看就好了，要是她还有搞不清楚的再来问我。答道：好，你辛苦啦，早点休息吧。
唉，我终于也算是松了一口气。 下次再也不要做这个事情了。。。连西瓜都没有吃完就胃痛起来。 想起还答应给同寝室女生下张爱玲《爱》的评论，于是硬起头皮继续google。下了一篇，只一点。毕竟这会是我们文学文本解读的期末考内容，不敢太放肆。提点一下就可以了。文学文本解读老师很有性格，把这道70分的大题告诉了我们，还是提前一个月告诉我们的。她的要求是，1、不准只答两三句话，毕竟这是70分的题。2、不仅要有课本上的知识点，还要有自己的观点，最重要是要有新意。如果没有新意面目模糊人云亦云，俨然就是平平了。
我喜欢这样的老师。上她的课是一种享受。 最后做的一件事情是在网上看完了亦舒的《要多美丽就多美丽》。整形医师杨一品，和兰花中的精品“一品兰”同名。做着大都会中日进斗金的高尚职业，对要求整形的病人的口头禅是“你先回去想想看，想清楚了再过来”。惯穿白衬衫。不施粉黛。还是亦舒笔下一贯独立聪慧的女子形象。
看到最后，她让我想到我小姐姐。不是因为她们像，她们的经历一点都不像，只是想起她来了而已。 故事里面出现了云南很多地名，杨一品曾去那里和她的师弟师妹们一起义务医疗，义务修复患兔唇和面部有严重缺陷的小孩。她时常想，自己怎样才能做得更多。面对异性，她想有一个宽厚的肩膀去倚靠，却也明白毫无压力的朋友关系也许才是最好。最后她去了贵州山区。她在那里开了一家诊所，义务替那里的村民治疗疾病。当然，她找到了真的爱他她也真爱的男子。他在她要去贵州的时候挽留她，但是没有强求她。没有太大波澜，他就接受了这个事实，并且给予一品物质上和精神上的支持。他去贵州探望她，开心地和那里的村民一起去采茶，研究玫瑰的种类。亦舒写道，他们都不是会闷的人。
看完了。我会想，一品真是一个幸福的人。是我见过的亦舒小说中最幸福的人。她那么独立，有智慧，经济自给且有盈余，又有爱心，有能傍身的技能。想去哪里即刻可以动身，她可以使患者重新微笑（患兔唇的小孩是不能也不会笑的）。这样的一个人，若是没有患上严重的胃疾，怎会需要人时常照顾日日陪伴？但是，她患病了，治愈了，甚至在治愈之后还不改独立的个性，要去贵州义务医疗。哪怕是豪宅钻戒，也留她不住。
好在那个男人也是聪明人。他是全心全意地爱她支持她。他愿意让她快乐。于是他没有牵绊她，只在离她不远的地方支持他，物质上的和精神上的，都给她。于是，一品找到了自己幸福的归宿。她真的好幸福。 嗯。希望我认识的人也能幸福。大家都幸福。特别是像这样的女孩子，一定要幸福。 2006/6/22 生命中不能承受之热。不知道是我疯了还是武汉的天气疯了。这几天室外简直就是大蒸笼。记得俞平伯写得那篇《桨声灯影里的秦淮河》，他用一个词来形容南京夏日的天气：“郁蒸”。是的，就是郁蒸。武汉和南京同属三大火炉，天气情况也比较相似，所以我觉得可以用这个词来形容武汉现在的状况。就是郁蒸！气温从34度开始往上疯窜，一下子就窜到了38度！昨天夏至，就已经是38度了。今天据说是36度，多云转阵雨。哪里来的阵雨啊。阵风都没有。
斯斯姐姐的QQ签名改成了“生命中不能承受之热”……
此时只有拼命点头热泪盈眶才能表达我内心澎湃的感情。
明天早上赶早和月月一起回学校。陈靓旻桐子在MSN上说，你别回去萨。我说，你为什么一直不希望我回学校啊。。是为了培养我的胆量么。。|||她说，不是啊，是你说热的咧。然后我就默默鸟。。。
是啊，真的很热啊。前天晚上学校还冒天下之大不韪停电了。于是整栋女生宿舍楼都在呼喊，声浪一阵一阵。“不活了啊！”“活不下去了！”“学校要死吧！”这样的声音此起彼伏不觉于耳。我们寝室自然也叫了，不过你怎么叫电也不会来啊。我只有不停地摇手里的那把折扇，保持身体与床面最小的接触面积，翻来覆去。不知道是谁说，我们来降温吧。。讲冷笑话。。于是，我就开始躺在床上给她们讲冷笑话。讲火柴的冷笑话，风筝脸的冷笑话，还有北极熊拔毛的冷笑话。最后大家一致觉得北极熊拔毛的冷笑话是最冷的……
说实话，我也不想回学校去。回去了又要面对一个多星期的每天洗三次澡的巨麻烦生活（我们寝室没有单独的卫生间，水房里也没有洗澡间，所以我们洗澡只能在寝室里洗，然后再把水倒出去）。我这几天吃得都很少，除了昨晚那一餐比较正规之外，我好好吃饭也就吃了两顿的样子。有时候一天就吃一个苹果加一盒酸奶。嗯。酸奶是个好东西，稠稠的很能觉得饱。
结果，我三天的样子就瘦了将近两斤。妈妈买了电子称回来，我就在家称。今天凌晨的时候我体重到了最低点，46.2公斤，前天我称的时候还有47.6公斤的。刚刚吃过午饭我又去称，就是46.5公斤了。唉，人生多匪夷呀。
快考试吧快考试吧。考完了放假，然后开学之后上大二，看来自全国各地的小弟弟小妹妹们冒着大太阳军训。想想那个时候，我们也是每天站在太阳下面受虐，气温也是36度以上，怎么就扛下来了呢？人的忍耐力真是不可估量呀。。。
好了不胡扯了。看书去是正经。希望下雨，缓解一下蒸笼一样的天气。
就这样了。
2006/6/21 夏日未央。没有什么好说。
今天晚上喝酒了，啤酒。和很多哥哥喝了，我一口他们一杯。有姐姐抱着我哭。也有哥哥哭了，我走过去问他你还好吧他就抹抹脸颊说没事没事。哥哥们都喝酒了。有个哥哥对一个姐姐大声喊不是你喜欢很多人是很多人喜欢你你知不知道啊！另一个哥哥就对着那个哥哥大声喊你喜欢有个屁用啊！她喜欢你吗？！那些哥哥好像要打架。最后他们还是歪在椅子上傻笑或者是去洗手间洗脸。他们总是去洗脸。分不清楚脸上到底是汗还是水还是泪。
有个哥哥拿着酒杯对我说。你太小了你不懂。他穿了四年的拖鞋终于要坏了。他说你太小了你不懂。再过三年你就明白了。时间会改变一切的。不在一起了。就不一样了。没有办法的。就是这样的。他说话的时候手老是晃。一杯酒被他泼了小半杯在腿上。
其实他们都明白。我想跟他说我也明白，但是还是没有开口。因为后来他们都哭了。
有姐姐还在问，她问你们还会回武大吗还会回武大吗？
那个穿拖鞋的哥哥后来小声对我说，人都不在了，回来就没有感觉了。
我一直都没有哭。我说一些笑话给他们听，把哥哥和姐姐都逗笑。他们像小孩子一样边哭边笑。脸红红的。有姐姐站在空调那里流眼泪。还有姐姐坐在桌子那里用手支着额头哀哀地哭。纸巾越来越不够用。有个哥哥差点砸了盘子，结果被另一个姐姐骂。我对一个哥哥说，如果我去你工作的地方玩你包饭吗。他说，包啊！那个哥哥包早饭，我包午饭，那个哥哥包晚饭。另一个哥哥凑过来说，还包住。然后很多人就笑了。我也笑了。有一个姐姐把头靠在我肩上，也笑了。她的脸颊和额头很烫。
后来我就走了。九点多的时候走的。有姐姐把我送到门口，嘱咐我打车回家。然后我就打车回家了。
我真的一直都没有哭。真的。
我只是看到了一场散伙饭。武汉大学02社保最后一次散伙饭。今天夏至。 2006/6/19 握不住的云－－关于刚刚听到的黄舒骏。本来已经写完了今天的日志，但是还是又跑来了。因为我听到了一个人的几首歌，是的，只是一个人的几首歌而已。这一个人的几首歌让我又想写些什么了，而下笔之前，我脑海中浮现出的却是一片海湾，有落日的余晖抚摸海浪。有一个人就坐在一旁，背对着我的视线，但是我却可以感受到他嘴角上那一丝睥睨一切的笑意。
这个人叫做黄舒骏。 他和他的歌给我的感觉，就像是他自己写得一句歌词，“握不住的云”。 我现在还在听他的歌，《恋爱症候群》。里面的歌词写得十分慧黠，充满了对爱情和情侣的调侃和逗趣，几乎可以用尖酸来形容。我下载的是live版本，里面不时传来听众的笑声。那该是充满了共鸣和有些羞赧的笑容吧，总之，我看那歌词的时候是充满了心有戚戚焉的感怀的。
他真是一个聪明的人。 他在开唱之前说：“有许多专家告诉我，他们说要以理性的态度谈恋爱。我常想大概这些专家从来没有谈过恋爱。不信你试看看。谈恋爱还会有理性，我想那大概是假的。” 是啊，恋爱哪里有理性可言。爱就是爱了，像是他唱的，“心里想的只有爱你爱你爱你爱你，也不管家里米缸有没有米，也不管路上有人示威抗议，只管爱你。心里想的只有爱你爱你爱你爱你，也不管海峡两岸统一问题，也不管衣索匹亚多少难民，只管爱你。”“把每天都当作纪念日，把自己当作纪念品。”
我想，只有真的爱过的绝顶的聪明人才能写出这样的歌词吧。听了让人忍俊不禁，开怀大笑，可是笑过之后，却有一种不知从何而来的忧愁感受。淡淡的，萦绕不去。总是这样，很多的爱情就是这样，但是我们还是要一次一次地去爱，一次次地想：“在我落寞的岁月里，你的温柔解脱我的孤寂，带给我深深的狂喜，如此颤动我的心灵。轻轻诉说爱你爱你爱你爱你，不管是黑夜或是黎明，不管是梦中还是清醒，深深爱你。多么幸福，让我遇见你。” 这是什么？这就是很多很多人的爱情。这就是很多很多人爱着时候或是爱过之后，矛盾的心情。 大概只有爱过和爱着的人才能体会，这是怎样的一种幸福和无奈。
还有一首歌让我惊艳。其实如果是一直听黄舒骏的歌的人应该可以猜到我要写哪一首了。是的，那就是《未央歌》。
听到这首歌的旋律时就被一下子攫住了。怎么可以有这样的旋律，轻柔，哀伤，充满了对过去的缅怀。是的，是缅怀。到副歌部分的时候更有了一种似曾相识的感觉，也许是在不经意之间我曾经听过这个片断，也许，也许只是这个旋律唤醒了我脑海中一些和它相似的记忆吧。我说不清楚这种感觉，只是觉得熟悉。
找到它的歌词，又是一次惊艳。他低声唱着：“在未央歌的催眠声中，多少人为它魂萦梦牵。在寂寞苦闷的十七岁，经营一点小小的甜美 。”“我的朋友我的同学，在不同时候流下同样的眼泪。心中想着朋友和书中人物间，究竟是谁比较像谁。那朵校园中的玫瑰，是否可能种在我眼前。在平凡无奇的人世间，给我一点温柔和喜悦。 ”“我的弟弟我的妹妹，你们又再度流下同样的眼泪。喔！多么美好的感觉，告诉我你心爱的人是谁。”
这是一种只有经历过青春才会有的情绪。青春包含了那么多那么多，那些欢笑，那些泪水，那些追寻，那些无奈，那些获得，那些错肩。该怎么诉说呢？这是一个多么复杂又美丽的故事。
姐姐曾经把《未央歌》这部小说发给我，但是我还没有看完，仅仅看了一个开头。感觉上是灰绿色的基调，需要我看完它之后再做评述。青春的故事，总是类似的。多么美好的感觉，有爱的人，有相伴的人，有一同分享青春的人。青春未央，花香正浓。黄舒骏唱道：“你知道你在寻找一种永远。” 是的，我们都在寻找一种关于青春关于爱的永远。
一九九五，1995，对我来说，这个数字所代表的东西是分外特殊的。我其实说不出为什么会那么看中一九九五年，只是觉得这个年份代表了一种分割，九五年前是一个世界，而九五年后，有些东西就不一样了。现在，转眼间，又是十年。
所以，我看到黄舒骏的那首《改变1995》，马上就因为它的名字而下载了这首歌。听着歌，看着歌词，心里忽然就盈满了朦朦胧胧的光影。歌词中提到的那些事那些人，不停地走远，走远，直到身影模糊，直到我们再也看不见。
黄舒骏唱着：“世界不断地改变，改变，我的心思却不愿离开从前。时间不停地走远，走远，我的记忆却停在却停在那1995年。”
1995年就这样过去了，走了很远，再也回不来了。十年间，发生了那么多事，改变了那么多人，为什么我的记忆却一直固执地停留在十年前？这真的是无法解释的。
其实很多东西都是无法长久的，拥有过一瞬，便是永恒。时间在继续，它会卷走一切的一切，不管我们愿意还是不愿意。
黄舒骏还是唱着：“世界不断地改变，改变，我的心思却不愿离开从前。时间不停地走远，走远，我的记忆却停在却停在那1995年。”
其实，还有一些歌想写。比如说《雁渡寒潭》，比如说《何德何能》，比如说《马不停蹄的忧伤》。还有一些歌想听，比如说《你》，比如说《三跪九叩》，比如说《她以为她很美丽》，比如说《寻找抗议青年》……
其实我也只是在两个小时之前刚刚开始听他的歌，刚刚开始有点接触。其实自己都不知道自己有没有资格写这样的东西，但是还是忍不住，在键盘上敲出了这么多字。希望自己没有妄读他的歌，希望自己没有说出什么贻笑大方的话。
只是，我真的觉得他和他的歌就像是一片充满了诗意的云，不属于这个纷扰的世界，是一片怎么都握不住的云。
另外，特别鸣谢奖颁给我亲爱的小姐姐，没有你告诉我黄舒骏这个名字，也就不会有今晚这样奇妙的相遇啦。当然，是人与歌的相遇。^^。爱你。 乌黑的发尾盘成一个圈。先转贴一个东西。我最喜欢转贴鸟。来源于http://bluefox1112.spaces.msn.com/
“天使酥心糖的生活滋味”。一个非常精致非常精致的台北女生的space。那么多装饰那么多图案，我是绝对搞不来的。
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美國《韋氏大字典》選出「Blog」（網誌，或譯部落格）為2004年最具代表性的英文單字，
彰顯不具名網路日記作者與日俱增的影響力， 一旦架設好自己的「Blog」之後，接下來該注意的事包括： 01.Blogging for fun, for yourself, at least at begining. 為了樂趣和你自己而部落格（至少在一開始時是這樣）。 02.Don't force yourself to blog just for periodically update. 不要只是為了週期性的更新而強迫自己部落格。 03.Don't limit your blog to min. or max. length. 不要限制你部落格文章最大和最小的長度。 04.Don't blog just for audience. 不要只是為了你的讀者群而部落格。 05.Don't be afraid of opposite comments. 不要害怕相反意見的迴響。 06.Blogging is to share your thought, your opinion, not your " me too". 部落格是分享你的想法、你的見解，而不是轉貼認同性的「我也是...」。 07.Blogging tools and interfaces are for convenience, not for "Wow! so fascenating!" The same as your site layout. 部落格的一些工具和介面要以便利為主，版面的外觀也是如此， 而不是只給人「哇！好迷人呀！」的感覺。 08.If you don't want someone reading your blog, never put it on. (Even he/she don't know you have a blog) 如果你不想讓某些人閱讀你的部落格， 那麼就別把它放上來 (即使他／她不知道你有部落格)。 09.Try to remember why you are blogging. 試著記住你為什麼要架設部落格。 10.Forget the first 9 rules, use the 10th instead: Blog For Yourself ! 忘了前面九誡時，就用第十誡代替吧：為了你自己而去部落格！ ----------------------------------我是转贴结束的分割线-----------------------------------------
然后汇报一下，我的嘴唇下面的红包已经好得差不多了。果然传说中的“盐酸金霉素眼膏”就是很强啊，效果立竿见影，价格便宜量又足。我都不晓得那个包是怎么出来的。缘起何故？总之它是快好了的。这就好。
刚刚下午的时候又写了大约5000字的《花开盈窗》，补充了一下章洁姐姐的故事，又给吴芸姐姐的故事开了一个头。真是一个浩大的工程啊，不过写起来还是乐趣蛮多的。我可以边写边想像四年之前发生在武大湖滨女生宿舍的很多事情，想像很多姐姐说过的话，走过的路，有过的表情，看过的风景。四年之前我还不认识她们，但是现在很幸运可以写那个时候她们的故事，也算是穿越时空的一场旅行吧。不知道那时候的她们会不会想到四年之中会发生这么多事情，会有这么多改变。嗯。毕竟四年了。
星期五的时候回武大看吴芸姐姐，中午和她一起在姐姐寝室午睡，聊起一年前她在姐姐寝室逐个分析室友“形状”的趣事，便也提起要她来分析分析自己是什么形状的。记得看了小姐姐的日志，里面说吴芸姐姐分析我小姐姐是椭圆的，沈婧姐姐是圆的，斯斯姐姐是长方形的，她自己是倒梯形的，那个时候就对自己是什么形状无限好奇了。
于是吴芸姐姐就开始分析我了。她想了很久，说她心里已经有一个模糊的轮廓了，只是还不清晰。我心里就在想，嗯，果然姐姐也是天蝎座的，我们搞起这样的事情来就会显得特别玄乎，特别好玩。终于，她想好了，说，嗯，我觉得你是冰淇淋形状的。我……当时就觉得，天哪，原来我这么复杂啊，还是组合图形。。。
吴芸姐姐解释了一下说，你是一个很长的三角形加一个圆滚滚的半圆组成的图形。那个半圆，表示你很可爱，很贴心，那个尖尖的三角，表示你心里还是有很多尖锐的想法，很多尖锐的个性。
我想了想，嗯，发现果然还是很准呐！怪不得小姐姐那篇日志就叫做“偶们寝室的思想家”。
真的，还算是蛮准的。我的性格里面，的确是有一部分是乖觉讨喜的，比如说懂得体贴人，懂得在适当的时候做一些适当的事情，懂得仰起脸看着姐姐微微笑，懂得帮助周围的同学完成她们无伤大雅的小小愿望。可是，不可否认的是，我的性格里面还是有一些容易刺伤人的东西，而且是无法忽视无法逃避的。有的时候，就是忍不住要有一个夸张的动作，一个嚣张的眼神，一句挑衅的话。有的时候，就是忍不住要拆穿一些谎言一些假象一些自己以为的谎言一些自己以为的假象。有的时候，就要忍不住要幽幽地说出一些明知道别人不要听的话，有时候就是要肆意地指出来一些明知道别人会羞赧的问题。
自己都不知道自己到底想要怎样。就是感觉有一口气憋在胸口，不吐不快。其实自己到底比别人多明白多少呢？很烦自己这种自以为是的状态，俨然十分之找打。还是太小了，要不怎么有个词是“年少气盛”呢？有的时候就是压不下来，忍不下去，事后再后悔，心里像是被小针扎一样，一下下，扎得人心里慌起来。唉，不说了。还是要继续修炼。
最近一直在下歌听。王力宏的《大城小爱》，《花田错》，还有去年就听的《一首简单的歌》，《好心分手》。听了蔡健雅的《呼吸》，决定去找她的专辑，嗯那。今天晚上刚刚下了辛晓琪的《俩俩相忘》（这个名字有点小奇怪，我以前一直以为是《两两相忘》……），还有她的《领悟》。等下再去找歌，嘿嘿。我是一个热爱听歌的小朋友。
小时候听歌的品位是严格受到爸爸控制的，他只给我听西方古典音乐，什么巴赫贝多芬肖邦海顿……我连中国传统民乐都很少听，就只知道一个《梁祝》。一直到初中，才开始慢慢接触流行音乐和其他以前自己都不接触的音乐，发现很多东西真的是需要尝试，才可以了解和喜爱。我不能再这样错过下去啦。
嗯就这样吧。最近提不起劲来聊天，QQ和MSN都是如此。也不晓得自己是怎么了。天气热的原因吗？再看吧。
要考试啦！我要当一个好孩子，让姐姐们为我骄傲。 2006/6/18 要考试的复习日志。我是好孩子。今天顶着大太阳冲到学校去，上了这学期最后一堂中国文学史课。划重点啊记重点啊忙死我了。其实也就是一个先秦文学，一个两汉文学，没有想到会有那么多头绪。现在在这里理一下吧，就当是整理笔记了。
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先秦文学，去掉不考的上古神话，就是两条主线。一是诗歌，一是散文。
诗歌里面再分两条细线，一条是《诗经》，一条是楚辞。《诗经》是我国第一部诗歌总集，原名《诗》，或称《诗三百》。我们要掌握其思想内容，产生时间和地域，还有“赋”、“比”、“兴”的意义及它们的艺术价值，特别是最复杂的“兴”。《诗经》有六义，就是“赋”、“比”、“兴”、“风”、“雅”、“颂”。关于《诗经》的篇目，需要着重复习的是《周南·关雎》、《卫风·氓》、《秦风·蒹葭》和《小雅·采薇》。楚辞要弄清楚屈原和他的《离骚》、《九歌》中的《国殇》，还有楚辞体的特点以及《离骚》的结构艺术。
散文里面分出两条细线，一条是历史散文，一条是诸子散文。历史散文又叫叙事散文，诸子散文又叫说理散文。
历史散文再分出四条细细线来，一条是《春秋》，我国第一部编年体史书，最大的叙事特色就是“微言大义”。另一条是《左传》，“传《春秋》”，被看作是《春秋》的补充材料，也是编年体史书，最主要的特点是表现战争。我们要掌握它描写战争的特点，有两点。还有一条是《国语》，它就是国别体史书了，以记言为主，记事为辅，以国为中心。另外一条就是《战国策》，也是国别体史书，是战国中后期作品，那时出现了“策士”，所以《战国策》主要是以人物为描写主体。它也是保留寓言最多的先秦叙事散文。
我们还要体会《左传》和《战国策》行人辞令的不同。行人辞令，也可以称之为外交辞令，《左传》主要是“以理服人”，重实体，《战国策》却是通过渲染、夸饰来强调辞令的表达效果，重虚体。
诸子散文主要掌握孟子和庄子，再将荀子和孟子的儒家思想进行对比，最后涉及了属于法家的韩非子。
孟子散文主要特点是气势磅礴，文辞犀利，擅于雄辩。庄子行文特点是不受任何约束，想像丰富，天马行空，汪洋恣肆。我们要掌握孟子散文的雄辩表现在哪几个方面和庄子散文浪漫主义风格的形成。
同属儒家思想，荀子与孟子在思想上却有一些不一致的地方。荀子在他的儒家思想中已经有了一些法家的思想。孟子和孔子一样主张“法后王”，即向过去的明君学习；而荀子主张“法先王”，即主张向现在的君主学习，有“与时俱进”的意思。孟子认为人生下来就是善良的，主张“性善论”，而荀子却主张“性恶论”。但是他们的理论最后却殊途同归，同样强调要加强后天的学习和修养，通过后天的努力来发扬天性中善良的特点或是遏制邪恶的倾向。
韩非子是法家的代表人物，提出“法”、“术”、“士”。对后世君主的统治起到极大的影响。《荀子》和《韩非子》中的专题论文，标志着我国古代说理文体制的完全成熟。
需要着重掌握的历史散文篇目是《左传》的《晋公子重耳之亡》和《秦晋殽之战》，《国语》的《邵公谏弭谤》。需要着重掌握的诸子散文篇目是《论语》的《子路曾皙冉有公西华侍坐章》，孟子的《有为神农之言者许行章》，墨子的《兼爱上》，庄子的《逍遥游》、《养生主》和《胠箧》，韩非子的《外储说左上》。
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两汉文学分成三条粗线。一条是汉赋。一条是汉诗。一条是汉文。汉赋又分为三条细线，一是骚体赋，以贾谊的《鵩鸟赋》为代表。一条是汉大赋，以枚乘的《七发》、扬雄的四赋、班固的《两都赋》和张衡的《二京赋》为代表。张衡为转折时期的关键人物。一条是抒情小赋，以张衡的《归田赋》为代表。由于“劝百讽一”（扬雄语）这一特点以及时代特征，汉大赋并未得到更深远的发展，转而形成了感情激切的抒情赋。
我们需要掌握的汉赋有司马相如的《子虚赋》、《上林赋》，张衡的《归田赋》，了解赵壹的《刺世嫉邪赋》。
汉诗分为两条细线，一是汉乐府诗，一是古诗。汉乐府诗主要掌握的篇目是《陌上桑》、《有所思》、《十五从军征》、《焦仲卿妻诗并序》。古诗主要了解《古诗十九首》，需要重点掌握《行行重行行》和《迢迢牵牛星》。
我们还要了解汉乐府民歌的抒情性和叙事性相结合的表现手法，了解它对五言诗形成所起得作用。关于《陌上桑》，还要重点了解及体会侧面描写好在哪里。首先是具个性色彩，其次是推动了关键情节的发展，还充满了戏剧色彩，与整篇作品的浪漫主义色彩相一致。
《古诗十九首》出自汉代文人之手，但是没有留下作者的姓名。它作为一个整体收录在梁昭明太子所编撰的《文选》卷二十九，代表了汉代文人五言诗的最高成就。它的作者不是同一人，也不是作于一时一地，但是因为十九首古诗所表达的意旨基本一致，所以历代都将其看作一体，统称为《古诗十九首》。
《古诗十九首》重新把文人诗扭转为以抒情为主，抒发了游子思妇的万般情怀，也揭示了一些人生哲理。其中许多诗篇以情景交融、物我互化的笔法，构成了浑然圆融的艺术境界。《古诗十九首》的语言达到了炉火纯青的程度，锺荣的《诗品》卷上称它“惊心动魄，可谓几乎一字千金”。它不作艰深之语，无冷僻之词，用最明白晓畅的语言道出真情至理，形成深衷浅貌的语言风格。
汉文分为两条细线，一是西汉前期的政论文，以贾谊的《过秦论》为代表，二是史传文，以司马迁的《史记》为代表。重点要掌握司马迁的《史记》。
《史记》从史学的角度看为纪传体通史，从文学的角度看是传记文学。全书由十二本纪、十表、八书、三十世家、七十列传组成。虽然这五种体例各有区别，但它们却是相互配合，构成一个有机的整体。我们需要了解《史记》是如何将历史的真实性和文学的典型性结合在一起的，以及它所使用的互见法。首先，历史的真实性和文学的典型性要做到结合，必须做到人物的基本情况和基本事迹是正史，是遵从真实的。在这一前提下，可以在细节上加以适度的合理的想像。
我们需要熟读和掌握的是《李将军列传》以及《项羽本纪》，还有每篇最后的“太史公曰”的内容。
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累死了，没别的话了。休息去。
另，背四级单词的时候看到一句话，觉得有点小感触，于是放过来。上面说：
Progress lies not in enhancing what is,but in advancing toward what will be.
俺就不翻译鸟，大家见仁见智自己体会吧。Ok，闪了。最近要抓紧时间好好看书。要不期末考试就要挂鸟…… 关于我的异想世界今天是父亲节呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！！！所有的Papa都健康顺利哦！然后买多多礼物给大家，咔咔！
我爱papa~！
下嘴唇那里长了一个小红包，擦碘酒上去有刺痛感，且擦了两天却无好转迹象。妈妈要我回学校之后买软膏擦，她担心是脓胞疮。这么恐怖的名字，我怎么也不愿意把它往自己身上联想。只希望它快好快好快快好。o(>.<)o
贡献晚上拍下的小照一张。自己眼睛居然可以瞪这样大，脸上的痣还是很清楚。月月说你为什么吓人，我学小姐姐语气说我吓人又不吓你……然后她就没话鸟……
姐姐的这一招还是很强的。哦也。
 在听一首好听的歌。是Katie Melua 的《Nine Million Bicycles》。在鱼姐姐的blog里听到就留言问她是什么歌，她于是去我blogcn的博告诉我是这个，还体贴地留下了下载地址。同学说我就是很有姐姐缘的，我就很得意地点头说是啊是啊。我唯一愿意和她们说的就是姐姐，姐姐如何如何，如何如何。她们知道我一开口就是姐姐，甚至有人说她很难过我的妈妈没有给我生一个姐姐，搞得我有的时候几乎是痛苦。
呵呵，其实也没有那么严重啦。不过我可以毫不羞惭地承认自己是一个青春女性崇拜者。毫无亵玩之心的。而且我长得也很妹妹相，对吧？
  这一张是从姐姐给我的post card的照片上裁下来的。我把姐姐给我的post card立此存照了，然后心血来潮就cut了这一部分，我最喜欢最爱的一句话。我就是cut了，改了一下大小，没有做任何效果。姐姐的落款也很有feel，她是这样写得：“在海拔四千米记着你的你的小姐姐。”当时看到这一部分，真的是很想哭啊，开心得要死的感觉。
同寝室的女孩子传看这张明信片，也是看得盲目崇拜得不行，一寝室都是那种盲目崇拜的“啊——”声。她们读到这一句的时候极度羡慕地望着我，我就内心十分哈皮表面却十分矜持地看着她们微微笑。现在想想那个时候的表情一定很找打……不过，我的勺姐姐已经放出话鸟，她说她要去布拉格，她说她要在布拉格广场给我邮明信片。哦也。小姑娘圆满了。
 “勇敢些，我会在你身边”。真是一句温暖的话呀！勺姐姐，你是一个大好人。嘿嘿。
忽然就想到自己的一些小梦想。蛛丝一样轻飘飘，却又时常挂在我的额前，纠缠不清地提醒我它们的存在。现在想把它们好好写出来，却又发现自己理不清楚。有的时候真是“剪不断，理还乱，闷无端”（我没有胡诌，这是《牡丹亭》里面《游园》那出杜丽娘的唱词，不要想到李煜身上去了……）啊，想着想着自己都要着急了，怎么还不长大还不长大。如果我像姐姐那么大的话很多梦想说不定已经可以实现了。
但是呢，冷静下来再想想看，好像没有自己想得那么简单。学外语，急得来吗？俨然急不来。考研，急得来吗？俨然急不来。一个人旅行，急得来吗？还是急不来。弄懂很多自己以前不懂的，不感兴趣的东西，急得来吗？照样急不来。
 所以，我要像柳柳姐姐说的那样，要忍耐，性情要坚韧起来。要像我小姐姐说的那样，要安心地长大，安安稳稳地走下去。总而言之，就是要我稍安毋躁，要我一步步慢慢来。
学外语，好啊，先把英语四级裹清楚再考虑裹不裹其他的，要是连四级都死了那还搞什么搞，六级和考研还有什么考T考G第二外语都可以扼杀在摇篮中鸟。考研，好啊，先把专业课学得独孤求败寂寞如雪高处不胜寒啊，有本事剑挑群雄，舌战群儒，现在才上点基础的专业课有什么了不起啊。还有英语，甩了英语我就不用混了，还考研咧。一个人旅行，好啊，请小安小姐先把地图看会，东南西北搞清楚，敢开口和陌生人说话，不怕去公共浴室洗澡，能够忍耐长途跋涉风餐露宿讨价还价各地饮食洗衣烘鞋。搞定了这些，再考虑要不要开始尝试一个人出行。弄懂很多自己以前不懂的，好啊，先把不同专业的专业课本拿来看啊，克服自己是理科白痴的心理啊，什么科普杂志什么财经新闻统统放马过来，有本事小安小姐就照单全收不皱眉头。
我做得到这些吗？我短时间内有可能做到这些吗？明显是不现实的。那么我现在着急就一点道理都没有。所以，小安还是一个天真的小孩子。我要学会不动声色地成长。我要扎扎实实一点点把自己以前错过的都补回来，一步一步来。反正今年十月底我才20岁，还有大把的时间，再不济也不会比苏老泉还差吧……嗯那，这么想想，就好过多了。
放束花上来，玫瑰。纸做的。不会凋的哦。希望自己的梦想，也可以持续久一点，美一点，我不介意一直这样天真下去。我相信这样的人会比较幸福。
 2006/6/17 想想过去想想未来，回到最初的感动。今日在家看完一部师太的小说。《阿修罗》。
阿修罗，佛经中的神话人物，天龙八部之一，男丑女美，好斗善妒，以毁灭为乐。有阿修罗在的地方必有大浩劫，因此惨烈的战场也被称为“修罗场”。
花了一个小时看完。发现师太的书一天只能看一部。这部《阿修罗》已经耗了我的精神，本来还想看《我的前半生》，忽然无法继续。
每个聪慧机敏，健康貌美的少女，因着雪肤花貌，因着敢爱敢恨，因着乖觉早熟，便成为一个个阿修罗。也许她并不自知，也许她自知却不愿或无法改变，所以她伤害人，也被伤害。她们活得热烈灿烂，活得淋漓尽致，即使脚下便是硝烟弥漫的修罗场，却仍能让龟裂的土壤开出繁花。十年二十年之后，她们却也成为普通妇人，在家生儿养女，相夫教子。于是她们便忘记了以前的种种少年意气任性挥洒的日子，于是便有新的少女站出来，敲开她们的门，桀骜地看着她们，让她们恍惚看见若干年前的自己。是的，这些少女就是新的阿修罗，若干年前，她们与她们是一路人。
我羡慕那些阿修罗，那些“阿秀娜”。但是我也清楚，不当阿修罗会更加幸福。我现在喜欢安稳世俗的小幸福，碎碎念念的，每一步都走得踏实。姐姐说，会成为哪一类人其实不由自己做主，但是我还是期望自己可以成为一个安静的，独立的，懂事的，懂得为自己的行为负责的女孩子。我知道自己需要很多很多的爱，其实自己也许是一个自私的人。自己所做的一切，不过是为了得到更多的爱罢了。
现在还是穿着我小学六年级时做得的宽大蓝棉布裙子（我把它当睡衣），散下头发盘腿坐在椅子上。因为生理痛，所以一连灌了几杯热腾腾的红糖水，稍觉好些。今晨五点忽然无故醒来，并无睡意，于是下床上网，东逛西逛。直到倦意重新袭来，才关电脑继续睡去。五点的时候天竟然已经完全亮了，真的已经是夏天了。记得重新睡去的时候耳畔听到的是窗外的鸟鸣声，躺在床上闭上眼睛，嘴角于是微微上扬了。枕头和被褥都是洁净柔软的，我觉得我的生活很完美，很幸福。
课业开始有点繁忙。期末将至。体育已经停课，明天下午的古代文学及演讲与口才似乎也都是最后一次课。演讲与口才这门极其无趣的课是考试吧，一定要参加，否则就没分了。我还是要当一个好孩子的，这样的功课是必须的，我知道我应该安心忍耐。紧接着现代汉语最后一次课，随堂考，然后25日全校停课，邓论是7月1日开考。闭卷。还有外语和数据库。下周应该也都是最后一次课，之后就是期末考。据传，7月7日小暑这天，便可全部考完。8日放假。就是这样。
四级单词书已经背至List 21，还有9个List便可结束。暑假可以重新背一遍，那么我的一期目标就可实现。大二时候就可以开始边背六级单词边复习四级单词，下学期应考。同寝室女生有时会翻看我的单词书，发出啧啧之声。据说学校会奖励考上研究生的学生，每人两千元，她们就说小安你一定要加油啊，拿钱之后分给我们。
我只是笑笑，不说什么。她们还会时常找我要文章看，我若写了就会给她们，若没有写就会说最近没有什么灵感啊。很开心自己写得东西可以带给她们快乐。只是希望如果哪天自己不写了还能有其他的方式让她们快乐。其实她们都是好人，是可爱的人，对她们我常有包容妹妹的心态，觉得她们是应该被好好爱护的，我愿意帮助她们。
只是自己很少对她们说起自己的一些事情，自己的梦想，自己的烦恼，不是特别愿意对她们开口。觉得这样是自私和没有必要的。她们关注的事情我也很少评论，她们对我的评价是，小安什么都知道，但是就是什么都不说。
其实什么都不说倒是真的，什么都知道么，就不太敢承认了。我觉得自己还是很不了解她们的一些事情的，只是她们愿意说，我就听一下。最近每天晚上都会去教室自习，有时和一个室友，有时一个人。自习的时候会带着mp3，听歌，复习古代文学，看历代文学作品选，然后背四级单词。手机偶尔开机，偶尔不。Papa有时会打电话过来，我只有拿着手机冲出教室去，压低声音说爸爸我在自习啊。自习结束，大约是九点多，走在校园里，会听到很多人忽然一起欢呼，然后就可以判断世界杯又有某一队进球了。这是一个普天同庆的节日。心里也会想，要不要也试着看看足球之类，世界杯欧锦赛，培养一下自己比较热闹的兴趣。我其实是一个很乏味的人呢。
回寝室之后就是休息，整理桌子，和寝室女生说话，然后打水洗澡。大约十点半十一点的样子上床，通常是我静静地躺在床上吹着风扇闭着眼睛，下面的女孩子还在唧唧咕咕地说话。偶尔声音大了，就会有一个女生开口说：“嘘——小安睡觉了，轻一点。”其实那个时候我还没有睡着，但是我会不再翻身不再有小动作，免得她们觉得自己轻声细气白费了。我只是不愿意说话，有时候也不知道好说什么。
DC一直背在身上，偶尔会拿出来咔几张照片。有时也就是胡乱照一下而已，自己觉得很开心。是什么时候开始喜欢上照相的？自己都不知道。好像这也是受我小姐姐的影响，自己都在MSN上对她说，我快被你同化了。
十三岁至十五岁，影响我至深的是我初一初二的班主任，我的大姐姐，她影响了我的言行举止，甚至我的人生观价值观。十六岁至十八岁，开始学小妈妈，特别是在她考去南京大学之后，简直希望自己第二天就可如她一般离开这里，去那个城市念书，并且觉得自己和她有颇多相像之处。现在，自己十九岁了，马上二十岁，忽然发现开始被小姐姐影响，开始向往如她那般的生活。
总是这样。像是我大姐姐说的，她说，每一个时期，你都会遇到一个对你来说不可替代的人。你会很重视她，受她影响，向她学习。然后，你就继续成长，离开她，直到遇到下一个人。是的，她很早就预言过了，她甚至说，也许，不久之后，你就会发现你已经可以达到我的标高，于是我便不再那么重要了，你也会不再像现在这样依赖我了。
那个时候我刚上高中，听她这样说着实愣了一下。她对我说话从不避讳什么，她一直没有把我当成一个比她小九岁的小孩子。她没有考虑过我的理解力和承受力，她只是告诉我很多，然后让我自己去体会自己去证实。很多时候，我真的会被来自她的真相给震慑住，久久的，然后我就自己学到了很多很多。
其实她的预言验证了很大一部分。我确实从很多人身上学到了很多，并且的确是在每一个重要的时期都能很幸运地碰到对我来说起决定性作用的人。她们指引我，帮助我，安慰我，教导我。我受益匪浅。我感激终身。
但是，我一直都没有离开她。我一直都没有离开我遇到的第一个人，我的大姐姐。也许我不会再总是缠着她，总是黏着她，总是在乎她的一举一动，但是我知道，我已经成为她可以信任的一个人，像是家人。我喜欢这样的自然而然。想去找她的时候总是能不打招呼就找到她，没有空的时候也不去刻意联络她。她知道她可以找到我，我也知道我可以找到她。我喜欢这样随意的感觉。有距离，有自己的生活，但是一直都没有停止关怀。这是我以为的最理想的关系。我珍惜。
我也没有丢开我的小妈妈。六年了。一直如是。我知道她会一直在这里。
我所珍视的人一直在这里，这是我的幸运和幸福。忽然想起一句李太白的诗：“吾醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。”这样的意境，是我欣赏的，也是我一直在努力做到的。
最近发现自己还有很多的梦想要去实现。忽然觉得自己应该活得更加充实，更加明朗。我喜欢这种感觉，还有无数无数美丽的可能。
我会加油。
换了一首背景音乐。陶喆的，《我喜欢》。旋律流畅清丽，是我所喜。希望你们也喜欢。
图片是小姐姐从云南德钦给我寄来的明信片。我稍微缩小了一下，做了一个颜色的处理，就放上来了。手拙，不要笑话我。
 2006/6/16 闲闲散散又一天。寝室里有一个小姑娘被突然炸开的暖水瓶烫了双脚，于是照顾她起居饮食就成了其余三人不遗余力的本职工作。有时候是我，有时候是小丽（她更勤劳些），有时候是咩咩（她通常不在寝室），于是玲玲小朋友就经常用像看妈妈那样的目光看我们。
希望她快点康复吧，能够自主地自由地在地上踏实地走路和奔跑，其实是一件很幸福的事情。
今天吴芸姐姐从上海回来，我因为下午没课，就坐车回武大去看她。带着四朵纸做的花，两朵玫瑰两朵康乃馨，她两朵，沈婧姐姐两朵。因为她们会回上海和北京，再就难见到了。
还是有不舍的，但是明白多说无益。顺其自然吧，如果有缘，还会再遇到的。
见到那四朵花的姐姐们都很讶异，说怎么可以做得这么真？在此谢谢巧手的小丽了，呵呵！
晚上和吴芸姐姐斯斯姐姐一起在湖滨食堂吃饭。武大还有毕业生毕业歌会，在武测大学生活动中心。于是吃完饭，斯斯姐姐回家，吴芸姐姐就和另一个姐姐（好像叫汤峰）去了武测，看毕业歌会。她们毕业的文化衫已经发下来了，很清爽简洁的样子。学校统一订购的文化衫能够做成这样，已经很好了。
小姐姐也有一件。我把它放在姐姐的床上。忽然觉得很满足，于是笑眯眯地看着文化衫发了一会儿呆。
回家之后看了姐姐贴在space上的云南游记。忽然想起姐姐space的名字，“一直在路上”。她好像很喜欢这样的状态，不确定的，飘忽的，充满了无限的相遇的可能。也许这些可能并不美好，但是，它们是诱人的。诱人不断地朝前，朝前，朝前。
看了姐姐贴出来的照片。每一张的笑容我都很熟悉，笑得明亮和完满。像她说的，她的体验超出了她的预期，眼睛和心灵都感觉到疲累了。
她登山，游湖，远足，拍照，捕捉心灵和视觉的震撼，或者是生活中能带来会心一笑的幽默。她是一个聪明的人，美丽的人，坚强的人，独立的人。她也是一个迷糊的人，天真的人，闲散的人，普通的人。但是她可以恰好地兼容这些矛盾的词语，把它们整合成一种奇妙的魅力。像是她对我说的，有一个外国人如此评价她：soft&wild。
很到位。我以为。
面对她经历的一切，我是羡慕的，甚至嫉妒。但是，我知道，这样的体验是急不来的。它需要我做好万全的准备，生理和心理，都需要能量的积累。我相信，总有一天，我会和姐姐一样，我会变得和她一样。
她在mail里跟我说：“和那些年长的人在一起，很多人都已经四五十岁。他们经历的都是我未曾经历过的，我有时会为他们的经历着迷，仿佛看到自己想要的生活。也许他们待我好像成年人，可我还是很多时候没可能插上话。时间是没那么可能被超越的。
这就是我们站着的位置。也许比同龄人看得远些，却也还是小孩子。于是有些尴尬，有些孤独。
这是没办法改变的了。你想得太多看得太清楚，所以会觉得累。而我，只是让它顺其自然了。能长成这样我已经很满意了，不能再过多要求。安心等自己长大，所有的困顿都会过去。”
是的，我现在要做的，就是安心地等自己长大。也许那个时候，我会有真正的机会去看到今天姐姐看到的美景，而且，我会有一颗更能包容更能体会更能感动的心，去接纳自然和生命带给我的每一次悸动。
我期待这一天的到来。我相信我会有属于我的我想要的生活。
我想，也许大学毕业之后我会考研。也许，我会去支教。云南，贵州，那里也许会有很多的小孩像我小姐姐拍回的照片里那女孩一样默默地隐忍着他们的期望。
不过我也只是说一说，想一想。看看以后一切会怎么发展吧。如果以后我没有说，不代表我忘记了。
我也很想体验“一直在路上”。
“一路上满心欢喜。是因为风景，不是因为你。” 2006/6/13 忽然觉得有点失落。小姐姐从云南回来了。我上午去华师和杨彦见面，下午就赶去武昌火车站，接站。T127毫无预兆地晚点一个小时，我拿着站台票在出站口望眼欲穿。好不容易，广播预报车来了，我第一个冲了进去，直奔4站台。
我站在站台上，看着火车慢慢驶来，看着火车慢慢停下，看着车厢的门一扇扇打开，看着她从八号车厢笑着走下来。那个时候，真的松了一口气。我说过，我其实是一个胆小的人，只是我不怎么敢让她知道。我不愿意牵绊她。我喜欢看她自由自在的样子，那个时候的她很好看。
我不喜欢用美丽、漂亮这样的词形容姐姐。我喜欢说的是“好看”。我觉得这个词是很质朴的，没有任何亵玩之心。就像是一个羞赧的小女孩，看见一条裙子，看见几张糖纸，看见一个人，于是红着脸对妈妈说，妈妈，这条裙子真好看；妈妈，这几张糖纸真好看；妈妈，这个姐姐真好看。
是的，是这样单纯喜欢的意思。
刚刚在看姐姐在云南拍的照片，她站在雪山上，叉腰，伸手，扭头，每一个动作都很美。她揽住两个藏族小姑娘，三个人笑靥如花。姐姐的笑容很特别，是我以前没见过的。我说这样的笑容很“高原”。她和老外站在一起，自然大方得体。马尾辫束起来，脸颊红通通的，是那么健康的色泽。我羡慕她。
我忽然就失落起来。她是一个多么不俗气的女孩子。
我以前一直以为自己是一个不俗气的人，自我感觉良好的意思。现在看到姐姐的这些照片，我忽然觉得自己的头发丝都俗气到家了。我都在做些什么呢？羞于提起。是真的羞。
看着姐姐的照片，看着照片里那么蓝的天，那么绿的草，那么清澈的水，那么自由的姿态，我忽然觉得自己很渺小，可以被忽略。我是那么的苍白，我始终飞不起来。
她说，在云南，她和外国人搭队，第一队是马来西亚人和美国人，第二队是意大利人和另一个欧洲国家的人（我忽然忘记了），她对他们讲德语和英语。她说她还遇到一个很帅的德国男生，她用德语和他聊天，知道他在上海读书。
我听着这些，忽然觉得自己离她很远。那一刻是真的难过了。我的世界，永远不会是这个样子的，除非天翻地覆。
这是一种很没有道理的感觉，我自己也解释不清楚。只是我脑海中反复出现一句话，是某篇小说里的。那句话说，离得太远，就没有了眺望的资格。
我总是拼命又拼命，却始终追不上姐姐的步伐。
姐姐，我这么这么喜欢你。我很害怕自己有一天会离你太远，因着自己不够优秀。该怎么办呢？我们是这么不同的两个人。你总是无所谓，我总是有所谓。你总是不在意，我总是在担心。
其实我是这么骄傲你是我的姐姐。我的姐姐是这样与众不同的一个人。我喜欢听别人说“你姐姐”如何如何，好像我们从小一起长大一样。但是，我们是这么不同。
姐姐，你会介意吗？
姐姐，你要生日了，生日快乐。我还没有送你生日礼物呢，我该送什么给你呢？ 2006/6/12 我的心现在瘦瘦的，很容易就饱了。在童话很远的世界漂流
完美是个多奢侈的念头 终于搜集够多的伤口 才懂八十分的幸福已足够 你让我感动是多过心动
踏实却比浪漫来得持久 朋友还在怀疑我的选择 而我不当仙女已经很久了 我的心现在瘦瘦的
很容易就饱了 为了抢快乐搞得不快乐 为什么人总那么傻呢 我的梦现在瘦瘦的
一下子就满了 你的爱或许不是最美的 你的手却很厚很念旧 如果一个人一辈子只能分到
一块叫做幸福的蛋糕 宁愿一小口很小口品尝味道 不想过瘾的一口吃掉 我的心现在瘦瘦的
很容易就饱了 为了抢快乐搞得不快乐 为什么人总那么傻呢 我的梦现在瘦瘦的
一下子就满了 你的爱或许不是最美的 你的手却很厚很念旧 ——梁静茹 《瘦瘦的》
那日，章洁姐姐对我说，小安，去听一下梁静茹的《瘦瘦的》吧。歌词很好。那时我刚掉过眼泪。因着很多很多的不完美，因着很多很多的无力挽回。于是，章洁姐姐说，小安，去听一下梁静茹的《瘦瘦的》吧。
也许只有我还是如此天真，可以一直一直期许、盼望，奢侈地感觉到完满的幸福。但是很多很多姐姐们不当仙女已经很久很久了。她们说，高中时候的爱情总是很简单，很单纯，除非两个人的成绩差太多，否则基本不会有困难。但是现在不一样了。要想很多很多现实的问题。是啊，现实，什么都敌不过现实。
其实我很害怕自己会有苍老的心态，我宁愿永远躲在姐姐身后偷偷探出头来眨巴眨巴自己的眼睛。只是我知道，自己已经渐渐明了很多。我的人生体验从初中开始就超前了，当身边所有人还在为买哪一种包书纸哪一种笔记本烦恼的时候，我已经开始明白理想必须基于现实这样的道理。那时我刚刚升上初中二年级。现在，当很多人还在为高考或是四级担忧的时候，我已经体会到了大四毕业生的怅惘和不舍。
所以，在姐姐面前我是一个很单纯寡言的小女孩，在同龄人面前我仍旧寡言却不再单纯。小女孩的寡言是因为羞怯谨慎，在同龄人面前的寡言却是不知该如何让她们懂的无力。我的角色就这样一直一直转换，自己都觉得累，感觉要分裂。
只是，一直没有变的，是我还是愿意相信很多很多的完美很多很多的奇迹。从十四岁一直到二十岁，我一直都没有变。
我是那么相信“爱”这个字。但是我看到的却多是辜负。爱的辜负。
很多时候，大家都是无力的。不知该怎么办，不知该走向哪。也许我真的应该从此相信，世界上根本就没有完美这种东西，那不过是人的自我安慰罢了。
是的。大家都不当仙女很久了。
我的心也开始变瘦了。很容易，就饱了。
山河岁月忽老去，只要还有一个人一直在身边，就已经是一种幸福。 2006/6/11 你们都回来了。昨晚在寝室背单词的时候忽然收到小妈妈短信。那时她已经在南京火车站，马上上车回来。她说以后她又会在武汉生活了，我和她又会经常在一起了。她说，多好啊！
可是我却难过起来。我强迫自己去相信小妈妈说这些话的时候嘴角是真心上扬的。
是的，她要回来了。
但是，这不是我想要的。
小妈妈知道我想要什么，但是这是如此困难。如梦幻泡影。
现在她应该已经到家了吧。吃过了晚饭。也许正在看电视，或者在看书。有多久我没有给她打过电话了呢？一直都不敢。连短信也要数着字数发，斟酌很久，才敢发出去，或者干脆取消了编辑。现在想起她，都要长长地叹一口气。也许你们会说，小安，你才十九岁，不要总是叹气。但是你们都不会了解我心里到底想了多少东西，想得胸口那里隐隐作痛。
有时走在街上，会恍惚看见一个很像我小妈妈的背影。但是走过去就走过去了，我不回头。我不愿意去证实这个背影不是她，我宁愿相信那就是她，是我日夜担心的小妈妈。
昨天和小姐姐几乎发足两个小时的短信。她结束了一个人在云南华丽的冒险，终于决定回来。昨日正巧是她的农历生日，她短信过来要我祝她生日快乐，说她晒黑了，和炭一样。
一直和她短信，好像很久没有这么顺畅地和她短信过了。自从她开始准备考T，我就一直没有怎么很嚣张地给她发过消息。因为我知道我发过去她也不会回。后来是因为她家的nano要见我家的video，我才和她发了一阵短信，又是陪她去武昌火车站买去昆明的车票，又发了一阵短信。
昨天在短信里和她说了很多。七七八八，毫无保留。手机发短信到没电，于是回寝室边充电边继续，手机都发烫了。直到中午十二点多，我撑不住睡了过去，才关机了。醒过来，三点多，于是开机，收到她回复的短信，接着聊。
她今天已经到成都。明天下午到武汉。今天下午她又给我发了条短信，问我要不要去接驾。
俨然要去的。T126次。明天。15：37分。我会看到她。
她们都回来了。两个六月生的双子座人。终于回来了。
有悲有喜，有散有聚。有欢笑有泪水，有行走有收获。其实，你们好好的，就好。这样就好。这样就是我的幸运。我是一个多么胆小的小孩，能够看到你们平安地出现在我面前，我就无限感恩。
转贴一部分柳柳姐姐的日志。不知看到的你会不会也如我一样心生唏嘘。
“我们的生活有时太像一场奔跑，边跑，边丢弃
丢弃的不仅是物体，还有，某段飘忽不定的情感，某个曾经以为的理想 紫石竹亦唤作片恋之花
它的花期之短暂一如某些情感 你已经成为我的旧东西，就像我已经成为你的 我们逐渐忘记我们曾经在对方的位置，又不好意思完全舍弃 这种结局，滋味不好 太多事情欲言又止，微妙的静止
无法问询的过去和未来 那么就这样了，对么
平静接受这个事实 忘记曾经共同的那些秘密，行走，陪伴，沉默和笑语 我们身边似乎不会缺乏新鲜美丽 伤感的气氛，软弱的牵恋，那么多余 那么就让我们成为彼此的旧东西 不会苍老的回忆 这样么，是这样么
我不敢说我不舍得你 我太过理解关于情感的秘密 我想给予你的只是自由呼吸 在我们的交往中保留最后一些天真孩子气 就让我像先前一样一直对你微笑而不是哭泣 请相信 我一直记得你，只羞怯让我无法言语 就让我的名字，唤作，你亲爱的旧东西” 请你们对我微笑。我需要你们的笑容。我爱你们。 2006/6/5 最近忙起来了最近忙起来了。恐怕不会经常写博。反正我的生活异常简单，最开心的时候也不过是和姐姐们泡在一起的时候。每日每日，就是这样。
新的故事开始动笔。很复杂的一个故事。刚开头便花去我5000多字。现在也还刚起步，便有了10000的规模。
这个故事和一些哥哥姐姐有关。
我又要让时间倒流了。咔咔。
今早收到大姐姐短信，说她今日休息。
恐怕是想要我陪她，顺便看我给她写的故事。
只是我的那个红色的笔记本不在我自己这里，已经流传到大二的学姐那里了。
姐姐，抱歉哦。而且我今日要去武大。
忽然觉得有些感慨。自己居然真的已经长大了，不用再站在原地等着大姐姐的召唤。
“来，这里来”或是“快，跟我走”。
我也有了自己的时间安排。
这是身不由己的改变。
我想姐姐她能明白。 |
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